昨天天气酷热的要死，超过以往夏日的热，心情像打翻五味瓶一样，什么滋味都有，心疼的想哭，却无力，好累好累。
    从未有过的憎恨；抱怨；和自责，我讨厌自己，突然无法面对自己所犯的错，我不该这样对待自己，把自己搞得遍体鳞伤，我不明白当初为什么会选择药流，而不是选择更好的医疗，其实却很痛。从未有过的痛，快要窒息的痛，整整难忘的四五个小时的痛，天真的以为痛过了一切都会好的，一切就会过去了，可是为什么……为什么昨天又在重复导演六月二十四日的故事呢？
    我不知道我应该怎么做，我感觉我很累，我恨自己当初没有挽留宝宝，恨自己残忍的选择宝宝，它成为我永久的痛，或许一辈子都淡忘不了的痛，我根本无法闭上眼睛，我感觉我有深深的罪恶感，我感觉自己很残忍，也很恶心，我讨厌自己。
    为什么人在受伤的时候，往往还会有伤心的事情在聚集，每一次在我最需要你的时候，为什么我们都是在互相伤害的时候呢？
    无心的伤害你，无心的现任老公，无心的……我只是……
    算了，为什么解释，我没有语言能力，没有办法把自己释怀的很透明，我多么骄傲的告诉别人你是我老公，太傻的语言能力却让你很生气，我很天真的为你难过，原来凤是那样的一个人，却被你说是我拉着你去想她，你说在意我和别人聊天只是借口罢了。
    是啊！
    是我不懂得体会你真心的对我好！
    心好痛，她让我好羡慕，为什么她可以做的那么好，三年了都让你这么念念不忘呢？
    是我在无理取闹吧，是我不好，都是我，为什么，为什么我一直在努力对你好，努力让你她的好，却又把你带入她的世界！
    解释，我还能解释什么，一句我拉着你去想她就足以把我的心撕碎，我还能说什么？
    人，尤其是相爱的人，往往最怕的是现在比不上过去，如果活在过去就太没有现在的价值，你说你不是“附属品”，我更不是“替代品”我多么希望自己比她优秀，比她更对你好，我讨厌自己做的不够好。
    我讨厌自己，心好疼，真的好疼，我们之间究竟是怎么了，往往太在意也是一种伤害吗？
    是啊，或许在认识我之后就再也没有想过她，是因为我占据了你的心占据的很满所以你没有去想过她，还是你不愿意去面对过去的不堪。
    但愿在你心里我和她永远没有比较，她即使再完美，我和她没有比较，永远成不了朋友，而她永远没有我幸福，可悲的是女人就是女人，永远的没有了第一个爱的结晶，想到这里我也不过如此，并没有比她幸福多少，快乐多少，可悲到了极点，所以我不应该，更没有资格评论她的人品。
女人何苦为难女人
而往往了解女人的还是女人
说真的我也曾感激过她，让你有过快乐的人生
你真的让我很在意，让我可以愿意付出的人
遇见你我确实很骄傲，很快乐，只是我们之间永远都避免不了伤害，或许是我做的不够好吧？
夜很安静，可以静静的去想你
静静的去聆听你的视频短片
静静的去回味你短信的暧昧
静静的去回忆一路和你走过的风景
静静的弛聘在日记的海洋里
静静的写下伤心的历程
其实最想的是静静的说宝宝，我真的真的很需要你，很想你

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