手上依然戴着尾戒，心里的波澜在涌动。那枚号数已经很小很小但戴着依然很大的尾戒是他很辛苦的挑到的，买不到再小的了，看着不合适的它，很担心会在不经意间丢失，亦如我的幸福。
　　听着那首我曾经喜爱的歌曲，想他。他说我们做朋友吧，我说不可能。为什么？没有为什么，就是不可能的。
　　我无法解释，只知道，不可能，很坚定的。
　　后来在朋友的文章里看到，他说，我们分手了，就别再做朋友了。如果还可以是朋友，那么只能说明没有深爱过。是朋友就需要关怀，如果是这样，那么为什么要选择分手。是朋友就要接触你的朋友，我的朋友，你的她，和我的他。试问，曾经深爱过的恋人，可以接受或者说可以试图接受自己曾经的恋人和别人甜蜜吗？答案显而易见。
　　所以，我们不可能再是朋友。所以，你知道吗，你现在正在伤害我。你在以朋友的身份对待我，你在告诉我你和她的事，甜蜜或者苦涩……
　　一次次的，你打电话告诉我，你不想和她在一起，你想和她分手，你告诉我你不爱她，你说你知道你爱的是我……
　　你告诉我说你们分手了，这样对谁都好，说你不想伤害她，但是没有办法做到去爱她……
　　你说你想告诉我这些，想让我知道……
　　一次次的，我看到你们出双入对，看到你们一起回家，又一起来学校。
　　我有在难过吗？不知道，也许麻木了吧。
　　现在的你可以在和我打电话到一半时直接挂我电话，原因是她打电话了。当时我还天真的认为是网络出了问题，呵，真傻。我不知道，原来你变了，让我措手不及地。
　　她的电话重要了，她回家你要陪她了，她一天没吃饭你紧张了，她哭你伤心了……
　　这样是在告诉我你在乎她了吗？是要告诉我她重要了吗？
　　所有的人都知道是，是的，她很重要。那么为什么你就是不肯承认呢？我觉得，我已经知道并接受了这个事实了。而你始终告诉我，你喜欢我，你始终告诉我你爱我，你说你的心里装不下其他任何人，你说你知道自己真正爱的是谁……可是，依然那么一次次的，你，言行不一。
　　我们分手了。我知道。所以，我很清楚我的角色，我不打扰你的生活，我把你当作陌路人。可是你……
　　那天你说你们分手了。
　　我知道，你依然会陪她回家，依然会因为她没吃饭而着急，因为你的性格如此。
　　好吧，我依然端正着我的角色，我们是陌路人，最熟悉的陌生人。
　　他说，让我想你吧，除了你我没有人可以想念。
　　我说不用了，你想念别人吧，我不需要。
　　他说没有别人，没有，我不想她。他哀求让我允许，甚至，他哭了。
　　于是我心软了，我说好。
　　“我只好假装我看不见，看不见你和她在对街拥抱，你的快乐我可以感受得到，这样的见面方式对谁都好，我只好假装……”
　　每一次想念，我都在回避，我在欺骗，我让自己坚强。Iwillbefine.我要扮演好我的角色。我们不再是恋人，甚至，不是朋友……
　　所以，我让自己不再知道你的事，
　　所以，我在假装不知道你的事，
　　所以，我让自己不再关心你，
　　所以，我让自己不再想念你……
　　因为，我们不是朋友。
　　当启明星渐渐暗去，当天空露出灰蒙蒙的白时，我会告诉自己，新的一天来临了，我在灰灰的空际里静静地为自己抚平心中那涌起的波澜……
　　阳光渐渐洒向这片土地，要认真的告诉自己，我们不再是我们，只是我，和你，一个和另一个的陌路人……
　　晴日里，你不再为我遮阳，
　　雨夜中，你不再为我撑伞，
　　欢笑时，你不再与我分享，
　　痛苦时，你不再与我分担。
　　因为我们已是陌路人，因为我们已不是恋人，在这冰冷的城市里，我们已不再互相取暖，我的心冷冷的孤单的在城市的一个角落里安家，冰冷的温度将使心变得坚强，变得更加勇敢。

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