07年我认识了他——东。那时我16岁，他20岁。
    和他在一起，我是任性，不讲理，霸道的丫头。而他是我们那出名的混混，但是和他在一起的日子是的。刚开始我没有把这段感情当真，认为只是暧昧游戏而已。可慢慢相处下来，我真德爱上他了。
    爱情，它真是个坏东西。常常在不知不觉的情况下，就入侵我们的内心。就像我对东。从来没有想过会爱上他，可却越爱越深。我知道他一直爱的人不是我，我就像个傻瓜一厢情愿的爱着。我以为我可以和他就这样一直一直德幸福走下去，可他以前对象阳打电话对我说：他们没有分手，我只是一个第三者而已。这句话狠狠的刮过我的心上。人生就是这样差错。也许现在连老天爷都在为自己哭泣吧，为什么一切突然变得面目全非。
    但是我们并没有就此，虽然也曾为了阳而吵架，分分合合却没有分开。
    情人节这天我又接到阳德电话，当时我和铁子歆在等东和她对象。可接到电话以后我的眼泪掉了下来。歆问我怎么了。我没有说话。我和歆到了旅店，东拿着玫瑰和巧克力微笑德走过来，我却沉默了，他那么虚伪，居然还可能笑出来。我才明白自己真的不了解他。他可以假的那么逼真。我开始喝酒。喝了好多。最后放弃了这段刚开始就是错误的感情，努力让自己不失掉矜持，眼泪却还是哗啦哗啦地流了下来，漫过我的手指，冰凉一片。他走过来要抱我，被我躲开。我听见自己呜咽沙哑的声音：“分手吧。”
    回到家里，躲在自己德小窝。心好乱。想起和他在一起幸福的时候，泪，一点一点模糊了双眼。歆在我身边劝我。我抱着歆说：“虽然刚开始我没有用心，可我真的爱上他了，为什么他要这么对我。心里好难受。”歆告诉我：“小融，坚强点，会好的。他是爱你的。”
    自己在家静了俩天以后，好了狠多。上网看见歆在线，而他也在。他对我说是他的错。想重新在一起。我承认自己没骨气，放不下他。他在我们群里向我道歉，朋友都帮他说话。我说为什么没一个帮我的呢。
    朋友说：你和他在一起幸福，就不应该因为那丫头而放弃，不值得。为什么不给他也给自己一个机会呢。
    我说：我明白了。呵呵。
    于是，我和他又再次在一起。但也许彼此之间已经出现一种莫名的距离了吧。
    事情都是我们预料不到的。像东为了我挨打。像他又和朋友一起因为打架而要去坐牢。都是我始料不及的。他躲事的时候我在家阑尾炎疼的厉害，可自己就是不愿意吃药也不让任何医生碰我，我的脾气倔，妈妈知道他们劝不动我，要给东打电话，我吃力的告诉妈妈不要，他在躲事。不能出来瞎走。妈妈却没有听我的，过了一会他真的出现在我的面前。我说他：“你傻麽，还出来瞎走。”他要我吃药，我却把头转过去，坚定的说：不吃。没想到他自己把两连去痛片都含在了嘴里，我吓坏了，赶紧过去抢。可是自己力不从心。根本就没有力气。他就傻傻的含着。还在问我吃不。我说：我吃。你快吐出来。他说你先吃我就吐。我没办法,把药一分为二，只吃了一半。他却说那半也马上吃了。我扭不过他。把所有的药都吃勒。我告诉他你快吐出来。他把药都吐了出来。我松了口气，对他说：笨蛋，不苦哦。他说给他苦坏了。我笑笑。说你快回去吧。别乱走了。他走了。而我的肚子疼了三天两宿，其实不是我不想吃药，不想看医生。是因为我想等爸爸回来。我好想他。我好像不怪他不要我和妈妈勒。我明白他出去拼命是为了让我的更加辉煌。可是我想有的是一个宠我，爱我，在我身边的爸爸。而不是一个一年也见不到面。就算我这么疼。他也没有回来看我的爸爸。我真的绝望了。最后是哥哥把我背到医院，扎的点滴。
    时间过的好快。东在我好的两天以后进去了。进去的前一天上午我们还幸福的在一起。还在想以后的生活。
    他进去那天他爸给我打电话说可以去在见见他。可是当时妈妈正在限制我，不许我出去。
    我和妈妈大吵了一架，还是没能出去。妈妈生气的给了我一巴掌，说如果你今天要走就把妈妈杀了。我蹲在墙角自己抱着自己，那么的无助。最终我没有去。我一个人躲在房间不吃饭不说话。妈妈拿我没办法了，把平常对我好的阿姨都叫来劝我，可是这时的我心都死了。还有谁的话能听进去。不管谁来我还是不吃东西不说话。
    就这样过勒5天5宿，爸爸终于回来了。他亲自给我做的吃的。又告诉我：女儿，你是坚强的，怎么可以这么做让大家替你着急呢。妈妈也是你，不要怪他。爸爸给你安排。出去散散心。什么事都会过去的。说完他就走了。也许直到这一刻我才明白原来我在爸爸心里是这么微不足道的。我也没什么胃口，吃了两口就不吃勒。又躲到床上不去理会任何人。
    半个月过去勒。晚上上网遇到了很多朋友。都在劝我好好的。坚强起来。我笑笑。该怎么坚强。这时有人加我。是阳。我点了拒绝。可是她却说想和我聊聊。她对我说：“东进去那天她去了。而且李东在进去前一天晚上还找过她。”我问她：“你和我说这些有什么用。”她说：“我只是想告诉你，我和你在他心里都永远不如小娇。”我不明白她是什么意思。但是我的心却还是疼勒。我一直都知道东很爱小娇。他还没进去的时候就对我说过他爱小娇。我问他，如果现在小娇回心转意你会在我和她之间选择谁。他说他不知道。呵呵。
也许是死心也许是我相信了高阳说的话。我开始刻意的去回避去想他。心却在流血。我在逃避而已。我明白。我打算离开这个我伤心的地方。离开这个给勒我很多的地方。到了沈阳学校。学着伪装自己。
刚到学校自己什么也不懂。而且也不想去理任何人。是博在我身边一直帮着我。我和他以前也认识。他和东以前也是兄弟。但是因为一些误会绝交了。
我和博就一直吵吵闹闹的过着。他对我很好。可是我总是对他有愧疚。因为原来在我心里一直只有东。甚至为了去看他逃课。只是我在逃避。
一直维持到08年东出来。他出来勒我很高兴。我希望他幸福。他说想继续在一起，说他不会放弃。但一想起高阳说的那些话，心麻木了。对他说了很多绝情的话。可是话说完我的眼泪也流了下来。我说我们还是做好朋友吧。他说好。他不明白那时的我心真的很痛。可在沈阳我变了。变得不爱护自己的身体。甚至学会抽烟每天就是喝酒。这样的我怎么配他。
    我和博黄了。因为我们之间已经出现了距离。我的心不属于他。也不在他身上。我感觉我是一个坏女人。伤害了两个爱我的人。
    在学校也没心情在呆下去。放下勒那里的一切。包括有我们和朋友最开心最多的小窝。回到了家里。
    09年我和李东又重新走到勒一起。也许因为我们彼此都放不下对方。也许因为我们之间还有爱。但是和他在一起我们也会因为博而生气无数次。他太在乎我，我和博当朋友是他不能承受的……我却总是犯错。但是我真的很珍惜这份来之不易的感情。
    我明白他为了我现在已经改变了很多。也许是我太不满足了。总希望他在对我好一些。甚至有时候自己都觉得自己过分不讲理。有时候自己都觉得做的太过火了。可是不知道自己怎么想的。为什么不会去为他考虑。为什么那么自私。
    可是我真的在学习改变。只是他不懂。
    这段时间在爸爸这，和他分开了几天以后我好想他。每天都会给他打好几通电话。也许他觉得烦了吧。每次他的话都好少。刚到这就很难受。好孤单。
    今天爸爸过生日，雨下的很大。老姑他们那边的人都来了。我准备了一天。心里在想怎么和爸爸说话。怎么去面对那些不想面对的人。但爸爸却没有让我去给他过生日。我一个人在宾馆。听着歌。有一句歌词好像我的心声：“外面下着雨，犹如我心血在滴。”我在爸爸心里不在重要了吧。身体也好心里也罢，或多或少的难受。外面的雨好像也在为我流泪。我在宾馆傻傻的等待着。一直到晚上七点多。爸爸说他马上就要出去办事。下楼给我拿点钱。我下楼看到爸爸。说：爸，祝你快乐。爸爸只是恩了一声。给我拿完钱就走了。雨越下越大。我真希望来一场暴雨，把我卷走，反正也没人在乎。
    所有的人都以为我狠坚强，事实上我比任何人都要脆弱。像个水晶。易碎。可谁也不明白。我必须得伪装的很坚强。可，真的好累。
    老公今天晚上和我说：有人说是他破坏了我和宝帅。我告诉他：你没有破坏我们，别人怎么可以了解我们之间的事情。他们看的只是表面。因为博和你不同。所以他们才会那么说吧。他问我有什么不同。我没有回答。
    东的手机备录上写道：
    苗苗，俺滴乖宝，我要与你牵手走完今生今世，如果有来世的话，我们还要继续手牵手永远不要放手，如果有一天我死了，我宁愿下地狱也不要喝孟婆汤，我要永永远远的记得你，爱着你……
    又一次的分手，呵。为什么我们总是因为这一点点小事吵架，是我们不够爱对方麽？呵呵，我怎么能怀疑我们的爱情呢。或许是我们都太固执了，为什么我总是控制不住自己的脾气呢，从什么时候开始我的脾气变成了今天这个样子。我好害怕有一天我会失去你，如果有一天我真的失去你，我的生活也就失去了色彩，失去了意义。请你永远永远爱着我吧。我希望以后你的幸福由我独家赞助。
    这个笨蛋。当初我没有相信我们的爱情而放弃他。这是我最的一件事。如果我一直等他出来。也许狠多事都不会发生。现在我狠肯定我爱他。甚至为他可以放弃我的一切。以及家里。我明白他一直想让我放弃家里的仇恨，怕我恨累。这些我都明白。所以只要他们不再欺负我和妈妈，我会试着放弃他们对我做的一切。
    我明白他要比我想很多，因为他是男人。他的压力很大。可是我希望以后的困难我们一起去面对。心拉近、手握紧、没有什么事情不能搞定。我们会狠幸福一直走下去。

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