今天是情人节了，我们也好了132天，在今天这个特殊的日子里，她又不在我身边，真的好郁闷啊！~情人节，这个词的含义到底应该怎么样去翻译呢，我也不太清楚，在字面上的意思只知道是情人一起过的节日。可是我却有自己的女朋友，但还是没能在一起过啊。为什么要有这些节日呢，对我来说这些节日只有悲伤，因为每次碰上这样的节日，都是我一个人过的。

这使我真的体会到了一个道理，希望越大随之而来的也就是失望越大，所以说不能抱太大的希望，因为抱太大的希望到后来还是给自己痛苦。

2月16日，今天是第134天，想起昨天她发的短信还是有点恐惧又想起她昨天骂我，而且对我第一次声音这么大的说话，我真的好伤心。后来晚上她打电话给我，我真的很高兴，因为在前面的几个小时中，我还以为她以后不理我了呢。她说跟我打电话，只是无非为了听她说“我爱你”，说实在的我是喜欢听她说“我爱你”的，因为听她说感到很亲切，因为我也爱她，难道听她说“我爱你”我有错吗？

有时或许我只顾虑到了自己没考虑到你的感受，那是因为我不想失去一个爱我的人和我爱的人。我在今生或许跟你很渺茫，但今生我是爱的你最深、痛的最真、流泪最真的一个。我不想失去了才懂得珍惜，只要有一点希望我都想和你在一起，不管你信不信，我就是这么想的！

为什么我说了“我想去她们那里”还是没的去的呢，我也不太清楚哦，不过我觉得她好像怕被她们那里的人知道似的，怕被别人知道了自己的面子没去放还是……我也不想说你，因为也没什么好说你的，因为你也有自己的理由，不过我真的想把你当成我的内子。我不想你的担心比我的顾虑还多，不想你的顾虑比我的高兴还多。因为我也想让你开心，不想让你伤心，不想用伤心来走过每一天。为什么有时候在她没和我说之前，准备了很多的冲分的话，但到真的聊了却提不到很多的字呢。答案只有一个：不想让你伤心，你伤心的时候我会不知道所措！

这大该我太喜欢她了吧，不想让她受到伤害的缘故吧，可是有时候却实很无奈，越不想让她爱到伤害，可是言语中，两个人都会闹矛盾，我真的不想这样子的啊。我是无心的，不是有意想这样子的，可是无心也是在冒犯啊，我真的想改改了，改改这种无心中出现的问题。其实哪个男孩子，想让女朋友伤心的呢，都是在无意中说错话，或者言语中的表达不够具体，使得在她看来产生误解，矛盾就在这种不知不觉中产生了。

2月20日，第138天，天气总算晴朗了，晒着太阳暖暖的。昨天晚上问她几时出来玩，她说后天，我想起她上次说去西湖边玩，可是我跟她说了，她却说“路不认识，后面也不是听的不太具体。”但也只有一个意思，那就是不去了。本来想，2月14日没去就后天去，算了不去了。前天，她说天冷，想和我睡，叫我买好东西。我真的好高兴，因为我以为总算可以见到她了又可以在一起了。可是又是我空欢喜一场，还是没能够做到，她说“顾虑、清白……”这些，我也没办法啊，当我自做多情，为自己想的太好了。这个道理是从你那里领悟的“要有一颗真诚的心，答应的事情一定要负责到底”可是你说了，还是没做到，现在想想那时你的感受，我也知道了。先是很开心的，就是到后来出现了没有预料到自己心中想要的答案。

我现在回回跟她讲些事，回回被她委婉的拒绝，我真的不知道该对自己怎么评价，只知道被心爱的人一次又一次的拒绝，心中的滋味只有只自己知道了，那是一种心中带着一阵隐隐坐痛却又带着一种伤感……我也说不清楚，总之我不喜欢。

今天，3点多的时候我睡不着了，想到了你昨天跟我说的话，你说“发现在一刹那，没什么好说了”这让我觉得好害怕，怕你不再来爱我了，怕你不要我了抱弃我了，一个人丢下我不管了。那我怎么办、怎么办？

为和当初会走在一起，那是因为彼此心中都有对方的存在了，那是因为彼此都已经对方有好感了，因为都喜欢对方了。想到你说“我会像你爱我一样的爱你的”可是为什么……可是为什么现在听你说声“我爱你”都这么难呢。而当我说的时候，你又说“我知道的，说来说去总是不正经。”现在觉得说这些都是空话，说了这么多有什么用呢，还是一场空，得不到什么，也回报不到什么。诚心真的有用吗？真心难道就行了吗？承诺、体会、经营这些词真的可以在一起了吗，能真的想要怎么样了吗？说这些，现在觉得都是没用了，说了根不说也没什么区别了，我把她看的这么重要，她呢，我不知道。连说声我想听的，都是自己跟她说了，她才说。那还有什么意思。
依然记得从你眼中划落的泪；依然记得从你手中写出的字；依然记得从你嘴中说出的话，可是自己知道有什么用呢，还不是一场空。现在为什么回回打这些心中回回有种隐隐坐痛的感觉呢，为什么心中有她，还要打这么多不喜欢她的呢？因为我想对你compture发泄一下心中的气，因为我不想伤害她，只能委屈你了。越打这些，心中越有她，脑中越有她的影像，因为我真的好爱她。

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