题记：不知道自己为什么会爱上他？明明知道他已经有妻儿，明明知道这只是一场错误，为什么还要执著？为什么要让自己爱得如此辛苦？我曾一遍遍的询问自己，在黑暗中，泪流不止。所有知道这件事的朋友都不理解，他们耻笑我，我也耻笑我自己。条件不坏，样子不差的我为什么会爱上他这个有妇之夫？让自己沉沦、失落、感伤……
    没有忘记认识他的那个晚上，我们两人所在的单位举行欢迎晚会，他是他们单位的活动负责人，我是我们单位派出的女主持。如此简单的相识为什么会让我念念不忘呢？是忘不了他深情的凝眸？还是忘不了我忙中出错时他及时的补救，挽回我的面子？冥冥中似乎早已安排好这一切，他是我今生难逃的劫数。
    在跳舞时，他搂着我的腰，深情款款，情意绵绵。他目不转睛地盯着我的脸，情不自禁地说：“你真漂亮！气质又好！”我低下头没有吭声，脸却在瞬间红到耳根。幽暗的舞池里，双双对对，他把我搂得更紧一些。我不习惯，有些恼怒，并且很拘谨地把他推开了些。如果当时我彻底的把他推开就此离去，我的人生是否会是另一番光景？
    “对不起！我是不由自主。”他的声音很轻，很温柔，有些飘忽不定，只是在迷离恍惚的灯光下，我看不清他脸上的表情。
    他轻声慢语在我耳边说了很多话，温柔的、甜蜜的、幽默的，他一刻不停地说，呼出的气吹得我耳根痒痒的，逗得我嘻笑连连。他的乐观、顽劣感染了我，还有我那颗沉寂的心。我不禁仔细地多瞧他几眼。昏暗的灯光下，那是一张棱角分明极具诱惑力的脸，脸上挂着一抹淡淡的、似有似无的笑，特别是那眼神，仿佛可以洞穿我的心底。
    那天晚会结束时，他提出送我回家，我默许了。我本不是一个轻佻女子，不知为什么竟会如此信任他？他的车骑得很快，不由的，我就扶着他的腰拽紧他的衣服。风呼呼地在耳边吹过，我飘逸的长发在风中舞蹈。感受着他身体传来的气息，我心如鹿撞。
    皓月当空。在河畔的草地边他停下了摩托车。
    “交个朋友怎么样？”他说话时直视我的眼睛。我的心狂乱地跳跃着，我没有说话，只是低着头。他静默了一阵，看了我一眼，深深地叹了口气，轻声说：“上车吧，还是送你回家。”我顺从地坐上车后架，一直没说话，只是不再扶着他的腰。在那一刻，我的心情是纷乱的，“咚咚”跳个不停。面对他柔情似水的目光，听着那声悠长而飘忽的叹息声，我的心已经悄悄地为他开启，被捕获了。我不知道爱情居然可以这么轻意的来临，就在那一声叹息中，在那短暂的一瞬间。
    重新启动摩托车后，他骑得很慢。坐在他身后，我抬头望着天上那轮明月，心里默问着，这就是爱情么？这就是他爱的表白么？明月无语，暗自潜行。
    到了家门口，我叫他停下车。下车后，我看着他，轻声说谢谢！他笑了一下，没说话，眼中深藏的忧郁却在我眼前掠过。调转车头，“呼”的一声，他疾速离去。望着他渐行渐远的背影，我的心莫明的有些失落。我以为他会再说些什么的，而他没有说一句话就走了。
    躺在床上，望着窗外的四方天空，我久久不能入眠。我在想他说过的每一句话，心，或喜或悲。月光如水，透过窗棂洒满整个房间，将我淹没。
    我以为我和他之间就这样结束了，心里有些失落。我以为是我的沉默让他难堪，让他却步，那扇刚刚开启的爱情之门又悄然关闭。如果就这样结束也好，除了遗憾我不会受伤，更不会让自己沉沦在爱的旋涡无力自拨。
    没想到一个星期后，他居然打电话给我。声音低沉，还有些嘶哑。
    “你怎么了？”我关切地问，心里担心着他。
    “想和你说说话，可以么？”他紧逼一句。
    拿着手机，我停止了说话，心里矛盾重重，不知该说什么。其实在不觉中，我已经爱上他了，只是自己不想承认。是爱上他棱角分明的脸还是爱上他深邃的眼神？我不知道。很多时候，爱上一个人没有理由。只是，我一直在抵触着自己这种想法。
    “可以么？我在‘老树咖啡’等你，一会见！”说完，他径自关了手机。
    我的手机还拿在手中放在耳边，半天都缓不过神，愣愣地站着。
    神使鬼差，我居然就去付约了。我知道他在那里等我。推开玻璃门走进昏暗的咖啡屋时，我眼前一片漆黑，什么也看不见，仿佛走进了一个无底的黑暗深渊，明媚的阳光被挡在了一墙之外。我不知道这是不是一种预兆，一种无言的启示。过了一会，眼睛渐渐适应过来，我才看得清咖啡屋内微弱的迷离灯光，还有几个走动的人影。缠绵的抒情音乐缓缓流淌，如水般漫在每个角落。
    他走了过来，穿过悠长而曲折的过道，把我领到最里边一个小房间。
    “来杯什么？”他问我，却没有看我的眼睛，一直望着窗外。
    “蓝山咖啡。”我看了他一眼，把脸转向旁边的服务小姐。
    这是一个类似包厢的小间，被粗糙的原木树皮包围着，像间小木屋。我抬起头看天棚，假装在打量小木屋的装饰，其实一直在等他开口说话。
    半晌，他依然没开口。
    “你不是有话对我说么？”我问他，我已经沉不住气了。
    “是想和你说说话，想了一个星期。”他说得很慢，很艰难。我不知道，他说出这些话到底用了多少勇气？“我和她性格不和，迟早都要离婚的。”
    “什么？离婚？你和谁离婚？你结婚了？”我一连串问了很多，我太吃惊了。
    “我是结婚了，但我和她已经走到了爱尽头。”说着，他停顿了，又陷入沉默，随手点燃了一根烟，深深的吸了一口，又缓缓地吐出来，白色的烟雾弥散在我们中间，模糊了他的脸，他的眼睛。
    “为什么要告诉我这些？和我有关么？”我极力隐藏起自己的失落，假装平静地问，心却在一阵阵抽搐，怎么会是这样？
    “我喜欢你！从那天晚会认识你开始。我自己也不知道为什么？一个星期了，我一直在想这个问题，我以为我可以平静下来的，但是我还是无法控制自己，这些天我每天都在想你，想见你的愿望越来越迫切，所以我打了你的电话，我要见你！”他低着头说，突然又抬起头看我，眸光波动。
    “你觉得这样好么？你说我该怎么做？”我的心一阵窃喜，一阵灼痛，泪水悄然划落。
    “我知道这样不好，可我无法控制自己的感情。那段名存实亡的婚姻早就该结束了。”
    “你觉得这样对她公平么？”我的拒绝是那么的无力。一个星期，那份爱已经在心里酝酿而成。我没有想过，自己问这句话时，其实已经在接受他了。
    爱来得骤然，来得迅急，来得盲目，被爱冲晕头脑的我居然全盘接受。现在回想起来，我已经记不清自己当时还有什么更多的想法了。或许因为爱本身的盲目性吧，还是因为诱惑。我不知道。我如扑火的飞蛾奋不顾身的投入进去。
    在明明知道了他有妻儿的情况下，我依然义无反顾的跟了他。我不知道自己怎么会笨到这个地步，甘愿做他见不得光的情人。爱就爱了，我还爱得那么执著？心里也常为那个未曾谋面的女人难过。或许这就是世间人事吧，感情的事由不得自己。所有知道这件事的朋友都曾劝过我，他们说我以后不会有好果子吃的，他们想不通我的做法，我自己也想不通。我不知道我是喝了他哪一罐迷魂汤，我会如此下作。
    知道他有妻儿，不可能天天陪着我，我只有自己照顾自己。孤独的午夜，我在黑暗中找不到方向，冰冷的枕边有他残留的气息。在一个人的世界里，我却常常想着他在另一个世界的情况。从爱上他的那一刻开始，我就注定只能爱上他给的痛，思念、孤独、内疚、茫然……
    也有过快乐，当我们流连于青山绿水间时，当我们牵手走在稻香氤氲的乡间小路，我以为我们已经远离他妻子的世界，他是属于我的，我一个人的。我没想过，是我在分享另一个女人的丈夫。我们一起去看午夜场电影，一起燃放美丽的烟火。他的臂弯曾是我最温暖的依靠。我忘记了他是另一个女人的丈夫，忘记了他还有自己的儿子，我以为爱情就是这样的，自私、排他，以为这样就可以和他到永远。但他终究只能是我生命中的过客，因为他没有勇气离婚，没有勇气让他的孩子面对一个残缺的家。
    当我一个人躺在冰冷的手术台上拿掉肚子里的孩子时，我没有流泪，只是茫然而绝望的望着垩白的天花板希望这是世界的末日。几天前的一个晚上，他最终表态了，他舍不得他的孩子，他没有勇气提出离婚，他只能让我去把肚子里的孩子拿掉。我在流泪，他在抽烟，在沉默，让弥散的烟雾模糊他的颜面。他渐渐的少来找我，他说他忙。我没有和他吵，只是茫然。或许心里早就明白迟早会有这么一天的。
    我不知道如果没有那次的事情发生，我是否还会继续跟他下去？虽然我知道他已经厌倦了，但我还爱他，很辛苦的爱着。
    流产后，我的身体弱了很多，动不动就会感冒、发烧。每次一感冒就会延续好几天，还伴着发烧。我一直没有告诉他这件事，我怕他会不高兴，他总是忙着。那天晚上，我又感冒了，比以往的任何一次都更严重，发烧，头痛得厉害。我想去医院，可连爬起来下床的力气都没有。空空的屋子里寂静无声，父母早先年就去厦门了，我不想去，一个人留下来守房子。我打通了他的电话，我以为他一定会过来的。流产时，因为他忙，我自己去了医院，面对别人嘲笑的目光，我低着头假装没看见。但这一次，我感觉自己快不行了，我想见他。
    “不行呀！晚上我儿子生日，我要陪他，蛋糕都还没切呢？你找个同事陪你去医院吧！”他压低声音和我说话。我急促地喘着气，说不出话来。
    “爸爸！快过来！”在电话中，我听到了一声清脆而亲热的呼唤声，我知道是他儿子在叫。他马上关了手机，没容我再说一句话。
    我躺在床上，泪水汩汩而流。我为自己悲哀，我怎么会爱上这么个人？明明知道他有妻儿，我还那么义无反顾。这就是分享别人丈夫的报应么？我哭着询问自己。头在痛，因为发烧的缘故，一阵阵在抽搐，喉咙发干，干得快冒烟。我挣扎着爬起来倒水。才把床头柜的杯子抓在手中，我却整个人摔倒在床下，手中的玻璃杯摔成粉碎，玻璃碎片划伤了我的手。血流出来的同时，我的泪，也大滴大滴的汹涌而出。
    我这是活该，我怎么能够爱上别人的丈夫呢？他是别人孩子的父亲，血浓于水，我算什么？但是我和他的孩子呢？他怎么就忍心叫我去医院拿掉？我无法语言，纷乱的思绪塞满了我的脑海，我拼命扯着自己的头发，想让自己清醒过来。艰难的爬上床，重新躺回床上，想了很久，泪一直流，渐渐的就合上了眼，我以为我会就此不再醒来。
    我没有死，我只是睡着了，眼中依然有泪痕；梦中，依旧是凄风冷雨。
    第二天早上，我醒过来时太阳已经从窗前掠过。我以为我会就此死去，一了百了，而生的欲望又一直在支撑着我。自己爬了起来，艰难的走出房间，在附近药店买了药又回到家里后，陷进宽大的沙发，再没有力气动，嘴里一直喘着粗气，眼睛却紧盯着门外。“嘀嘀！”我听见他的摩托车熟悉的声音响彻在悠长的巷子。
    一会儿后，他提着一篮水果出现在我家门前。
    “我还没死，你过来干嘛？等着过来收尸就可以了。”我出言不逊，苍白的脸上满是怒色。为什么还要过来呢？为什么还要来？是想让我再一次被诱惑么？我在心里一遍遍咒骂着，骂他也在骂自己。既然你没有勇气面对，你就不要再来招惹我了，我需要一个疼爱我的男人，一个完整的属于我的男人。
    “对不起！我不想伤害我儿子的心。你知道的，他还那么小！”他嗫嚅着。
    “那我们的孩子呢？你就忍心让我去医院拿掉？”我歇斯底里的质问他。
    “情况不一样的。”他低语。
    “我知道你爱你儿子，可你为什么不为了你儿子将就那段名存实亡的婚姻呢？为什么还要来招惹我？为什么？我就注定要受伤害么？”我抽噎着说，“你走吧，我再也不想看见你了。我们本不该相识的，我们一直就是两个世界的人。”
    “秀芬，对不起！但你该知道我爱的人是你。”
    “回家对你老婆说吧，这句话她爱听。我已经厌倦了，你走吧！”我控制着自己的悲伤，冷淡的对他说，我怕再一次看见他悲苦&63;i&63;i的样子，怕自己再一次受诱惑。“别再我面前说爱了，让那所谓的爱情见鬼去吧！跟着感觉走，我听信了你的爱情，做了你两年见不得光的情人，我得到了什么？你走！你马上给我消失！”
    “秀芬！我……我……”他吱唔着，半天没说出话。
    “走吧！我们之间应该结束了！其实一开始就该结束的，甚至于我们之间不能够有开始，你没有资格，我也没有&63;&63;”话没说完，泪已滴落。
    他放下手中的水果，转过身，一步一步的离开，背影是那么的熟悉，却又模糊起来，让我陌生。
    ……
    一年后的一个傍晚，我偶然在超市门口看见他时，我的心居然又一次狂跳起来。我厌恶我自己，为什么一年了，我还会念念不忘呢？我看见他神态自若的跟在一个小男孩后面，该是他儿子吧！旁边还有一个红光满面的女人，很恬淡，身着一袭米色的长裙。小男孩在前面走，她挽着他的手走在后面，一脸幸福。夕阳的余晖照在他们脸上，他们的笑容居然如此灿烂。他们亲密的交谈着，很快乐，很温馨。
    他不是说他们的婚姻已经走到了爱尽头么？我喃喃自语。望着他们一家三口慢慢的走进夕阳里，走出我的视线，泪水在不经意中模糊了眼眶。原来，我不过是他寂寞时的解药。
    夕阳落山了，山巅的天空一片绯红，美丽的火烧云如火如荼，整个世界都被镀上一层耀眼的光芒。身边只有行色匆匆的路人，他们都走在回家的路上，我呢？我该走向哪里？
    曾经以为能够感天撼地的爱情，原来只是一场游戏。两年的时间，我以为自己爱得很纯粹，没想到只是一场荒唐。结束了，早该结束了。
    离开他，该为自己庆幸吧，至少我没有一错再错！在爱与痛的边缘，我选择了逃脱，逃脱一场“爱情”的阴谋。

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