短篇爱情小说-有爱的地方才有家

来源：爱情163网文章作者：aiqing163 录入时间：07-08-04 23:49:37

　　我想有个家，一个不需要多大的地方，那里有我、孩子和爱人，一家三口，其乐融融，温馨美好，小小的家盛满爱，温暖无比。—这个愿望不算奢望吧？于我，却是难以实现！
　　静夜独思，现在这个家，未必然不是你的家？现在这个家，未必没有你的爱？这个家，有生你养你的父母，有视你为依靠的年幼的女儿，血浓于水，这样厚重亲情的家，难道你不爱？扪心自问，父母一直在以他们的方式爱你、关心你、帮助你，女儿也乖巧听话，你如何还不满足呢？虽然你怅然若失，那只是你无病呻吟，太过贪婪！
　　我们家三姊妹，我在家中排行老大。父亲在工厂上班，工资不高，母亲是农村妇女，没啥文化和专长，只是靠勤劳的双手在责任地终日劳作，春播秋收。我们家这样的经济状况，父母把三个女儿拉扯抚养大并送去读书，到现在三姊妹都找到了工作，真是操碎了心费尽了力，我们做女儿的，永生难忘！本来，父母的养育之恩，儿女一辈子都报答不了的。矛盾在于，我的父亲，一贯以自我为中心，家长制作风，粗暴固执，家里有谁稍微没有遂他的意或者做件小错事，他必定大发雷霆，用尖酸刻薄的语言辱骂半天。而母亲，常常独自垂泪，又自我安慰“他有工作单位的，我一个农村妇女，是要忍让他！他心里有气，解解气就好了！”母亲的这种想法，可能是因为没有文化不善表达，却误导了我，我不服她的逻辑：两口子之间也是不平等的，只因地位有差异，理所当然你的人格、智力、精神都是附属的，是该受强者控制的，是他解气的工具。本来她忍让父亲，多半还是因为爱，还有性别上的差异。因为不服父母亲的行为方式，我从小到大对他们宣扬的“打是亲骂是爱”就非常反感。我暗下决心，我结婚一定要老公言听计从，不许他有半点高高在上的姿态。为了宣扬自己的不同于父辈，我自己找了男朋友，也没有征求父母亲的意见就结婚了。我的这样行为，对父母亲来说，无异于骇人耸闻、大逆不道、天神震怒、地震发生，他们一下象老了好几岁，生米已做成熟饭，他们只能哀叹“丢人现眼啊，左邻右舍都要笑话了，说我们有个这样敢作敢为的女儿呕，订亲、过礼、吃喜酒，一样都没有办，就怕找不到男人，怕没男人要似的，跑别人家里去啦！我们这辈子本分做人，你倒一下子把我们老脸都丢尽了。”现在想想，我的作法确实太过偏激了，让一贯以自己为中心的父亲和遵守传统的母亲不能接受。
　　当然我的婚姻，一开始就没被父母亲、亲朋祝福，而且，结婚后，我发现温柔多情的老公，骨子里仍然大男子主义一个，他认为女人理所当然该小鸟依人，凡事由男人作主，因为男人天生有种保护弱小的豪侠之气，而年轻气盛的我，把这种本不是错的观点，当成了他要“凌驾于老婆之上的不平等”。这种想法相当幼稚，但在那时，这种意见分歧，却让我们多次争吵，互不妥协。正在我们的婚姻陷入僵局时，父母亲一再提及他们“养老”问题了“你们三姊妹，你是老大，我们没有儿子。你现在成家立业了，结婚都不必给我们打招呼，你是有主见的人，想来已经考虑好父母的养老问题。”，我知道父母亲还在对我的婚姻生气，有意刁难。我刚刚参加工作，自己连住房都没有解决，哪里有能力为父母亲的养老考虑？而且，父亲有退休工资，母亲种地养猪喂鸡鸭，50多岁的他们身体还算健康，这时也不存在“养老问题”。但是由于每次父母亲生日、过年过节，我们三姊妹都要回家看望，父亲每次都说“难得家庭团聚机会，我要给你们谈谈我和你妈的养老问题……”，这让我不得不加以考虑。
　　现在我客观分析，家里一贯以父亲为中心，家里的大事如读书、生病、购物，小事如吃饭、交友、言行，一切都在父亲掌握之中，现在子女长大参加工作结婚了，回家少了，以他为中心已经不现实，老年人孤独寂寞的危机感，要求得到子女的重视。因为我们几姊妹都没有条件接他们去同住，父母亲便说“养儿养女没意思，把你们辛苦拉扯大，你们现在视我们为包袱了？”“我们只要你们有这个心，没有叫你们给我们买房子住，买房子的钱我们有”。我处于这样尴尬之处，只好不管老公愿意不愿意、接受不接受，叫父母买房挨到我家附近，这样随时去看望看望他们，摆谈摆谈，尽到做儿女的责任，排除老年人精神上的孤独寂寞。在父母亲的一再敲打下，我很羞愧自己的无能，怕找不着男人早早嫁了人，自以为是，现在却没有能力叫父母同住，还要他们拿钱买房，他们要求的仅仅是挨到女儿家附近，如果老公都不理解，那他真是有意与我们一家人作对了。
　　父母亲因为一直不喜欢我自己选的老公，在我面前从来没有说他个好，买房一事，他们坚决不让我老公介入，父亲说“我的钱，不能拿给他乱糟蹋。他拿过一分钱给我么？”，父亲只叫我帮他买房、交钱、装修等，“我委托女儿办这点事，该不会办不好吧？”，于是我背着老公悄悄为父亲尽心尽力办“这点事”，这让本来已有隔阂的老公更加不能理解，我们之间一度冷漠到几个月不说话。其实老年人的“养老问题”，现在主要是“精神上的养老问题”。父亲一贯家长制作风在家行事，到老了，没有这样的环境了，精神上倍感孤独，但是他怎么都不肯承认，也意识不到。而母亲，从来不敢要求人格独立精神独立的她，更认为“精神上的养老问题”是天方夜谭。她只是作为一名农村妇女，按照她的习惯和逻辑进行思维：现在从山上搬到人地生疏的城里来生活，对别人还美其名曰说到女儿那里养老，结果买房钱自己出的，住也没有和女儿一起住，不是表里不一，欺世盗名么？所以她开始打探我的婚姻生活。“他对你不冷不热是有外心”“他在我们面前腔不开气不出，做老人的一看就知道他不是实心人，心里小九九算盘算计着你”“只有你才那么傻，死心塌地跟着他，他的心早不在家里了，哪个都看得出来”“他对你不好！我有工作我才不会那么贱，他真心对你的话，跑前跑后围着你转”说实话，我没有认为他对我不好，我们以我们的方式相爱。只因为母亲一再的说：“我是没有工作，一辈子才受你父亲的气。真的爱你，他啥都听你的，不是叫你听他的。”，我本来对父母亲之间的爱情持否定态度，听妈妈这样一说，更是对他“大男人的豪侠”大大不满。现在想想，妈妈的话是多么不客观，有多大的个人倾向啊！她最终的目的是要我和他们一起住，她和父亲因为性格不合，似乎无话可说了，还是和女儿才可以随时说体己话。而我认为，妈妈是爱我，才掏心陶肺对我说这些话，她是为我好。所以我对老公愈加不满，他不明白我的态度为什么阴晴不定，有时还歇斯底里，以不回家的激烈行为表示不满。生气就离家出走，对我来说，是一个不能妥协的原则问题，我想，我们的缘份真的到尽头了。妈妈说“你们两个不是一家人，他的心早不在家里了”是真的，面对现实吧，我平静的提出离婚，老公说“和你相处，我精疲力尽，也不想再坚持”，给爱放一条生路，好说好散的我们办了离婚。离婚后，我带着孩子和父母住到了一起。
　　我想，那时是因为处世经验的不足，面对父母的“以老人为中心”和老公的不理解，我采取偏激的作法—离婚，来解决矛盾。其实，我和他的感情还是很深，毕竟，两人是自愿结婚，没有外界功名利禄和其他复杂人际关系的影响，是纯洁的男女情爱。但是由于两人从小生活的家庭环境大大不同，加之年轻任性，没有处世经验，一味听从父母或者一贯不把父母放在眼里的做法，都是太偏激。所以，我开初的不管父母的感受自作主张结婚，后来又听从父母的话，和他们住在一起，老公简直不能原谅，认为我的行为不左即右，极端得让人承受不了，一点都不自然，造作做势。我离婚了带了孩子过去和父母同住，父母又有不满了，他们以爱我并替我打算的想法，认为离婚了带个孩子对我大大不利，不好重新结婚。而且，他们认为我离婚是必然，早就叫我千万不要孩子，而我，再一次一意孤行没有听他们的话。父亲于是常常对年幼的外孙女横加指责，还说是“严加管教”。严格教育，如果不是出于爱心，必然加重孩子的逆反心理，而我对这种“骂即爱”的教育，已经认清其虚伪的实质，很是不以为然，便和父亲对峙不相让，我说“父亲，你不要用你那种教育方式再来影响下一代”。父亲遭到我的反对，很是想不通“我们做老人的还错了？严师出高徒，黄荆棍子出好人，我们一片好心，反而吃力不讨好，你分明想气死老人，居心不良，太不孝了！”我多次与父亲争吵后，父亲认识到他不可能再实行“家长制”作风，一切由他说了算。他很失落，也很伤心，认为是我“心不好、不孝”。我离婚时，没有想到带着孩子要重新结婚，只是想到孩子小，随母亲生活更好，再说他父母不在身边，我的父母亲可以帮我照顾孩子，所以要孩子跟我。现在和父母亲也处得不愉快，我反省自己做得哪里不对，最后我得出结论：我的作法，受父母亲的影响太深，父母亲的养育之恩是要报答，父母亲的话是要听，但是，不该让他们实质性干涉左右我的生活。我和老公本有感情，他们让我认为其实是两人性格合不来没有爱情，才有那么多不理解。我的结婚，自认为是激烈反抗，终究因为我的善良和对父母的信任，变成了更加听从他们。
　　当我认清了事情的真相后，我向前夫提出复婚。而且，这时父母亲也意识到，真要子女和他们一起住，生活习惯、思想观念、行为方式诸多的不一致，老人不习惯，年青人不好过，不是一个长久之计。父亲因为我的“不听话”，已经不管我的事，再说他内心毕竟还是善良人，只是想到子女的幸福更重要，对我想复婚没有再阻拦。出于经验，父母亲说不要抱希望，最好重新和别人组合家庭。我想，真正的爱应该经得住考验！前夫这边，他对我成见很深，我的偏执是把锋利的刀，深深的将他刺伤！离婚，对任性敏感“诗人”气质的他，似乎是天翻地覆、河流改向、时空轮转、太阳西升，所有共过的一切，都不存在，灰飞烟灭随风而去，落下个白茫茫大地真干净。下了班，他就回到厂里的住处，独自一人上网、睡觉、和网友发短信，不分白天黑夜过日子，饿了泡方便面，或者上街随便到一家便宜小餐馆吃点豆花饭，这已成他的生活习惯。总之不会再和前妻的我交谈片言只语，哪怕是简单的一声问候，都十分吝啬。而我，也是决绝不回头，想长痛不如短痛，心死了就不知痛，以冷若冰霜的语言和面孔对他。在极度孤单寂寞的境况下，他遇到了现在的情人，她不满老公的应酬多多，夜夜将她冷落，两个同样孤独的人相遇，他们认为是上天的旨意，于是越过道德的防线，他们毫不迟疑相爱。
　　我在这时提出复婚，他简直认为是天方夜谭。认真痴情如他，认为情人会放弃地位比他高、钱比他多的老公以及深爱的儿子、那个她10多年来和老公共同打拼出来的家，真的离婚来和他生活。“对你，我的心已结了冰，可能火山爆发都不能融化；对她，我的心充满柔情，一生的激情只为她储存”。我黯然神伤，只能说“有些事有些人，你不去亲身经历，始终不会意识到你的片面和局限，不去经历，你始终不知道自己要的是什么样的生活。”我分析，他的情人不会把他们的爱情置于现实，而爱情，不和柴米油盐酱醋茶、锅碗瓢盆生老病挂钩，就只能算是饮鸩止渴、掩耳盗铃自欺欺人、假惺惺的虚情。他的情人，一方面在人前维护她和老公恩恩爱爱、甜甜蜜蜜的模范夫妻形象，一方面要寻求刺激，和情人投入轰轰烈烈的爱情，她的想法太过自私。虽然自私是人的天性，现今这个时代，不道德的事情随处可见，但是超越道德的自私终不能长久，世人起码的善恶观，对之只能唾弃。他不相信，说她只是“暂时不能离婚”，执迷不悟要为她等。但是，这个暂时，已经长达2年，不知是否还要持续到永远？
　　我现在的家，有这么多爱，我应该好好珍惜，多少次，在金光普照的夕阳中，步出办公室，同事们赶车的赶车，应酬的应酬，匆匆回家的回家，看起来他们都拥有自己实实在在的生活，我在楼上楼下诱人口鼻的炒菜香味中，若有所失。而妈妈，笑盈盈端出已经做好的饭菜说“没离婚时，你下班还得回家买菜弄饭，佣人似的。现在妈妈在这里，天天吃现成饭。”其实，妈妈是怕我伤心萎靡不振，故意说些开心的，只是表达的语言不对。家里的实际情况是，父母亲一生勤劳，闲不住，加之子女工资不高，没有其他收入，他们很硬气，不愿在物质方面成为女儿的包袱，仍旧找民工活干。虽然精神上他们很依靠子女，但是父亲老是念叨“有能力的子女，在城里买好了宽宽敞敞大房子，让父母亲享清福，我们只能做做梦喽”，我感到还是欠他们的多，对不起他们。我对自己说，太阳每天都是新的，我四肢健全、身体健康、还有一份不错的工作，是父母的寄托，女儿的依靠，我其实是一个多么幸福的人。我天真的想法是要父母亲过好，我小小的一家三口过好，大家和和睦睦，互相安慰照应，这个愿望，我竟然没有能力实现。没有他，是我的命，这个世界，矛盾时时处处存在，太完美的故事总是不容易有，可遇不可求，我释然。如果这是最好的结局，命运留不住我爱的人，失去才算永恒，那么我对注定这样过我的一生无话可说，谁能抗过命运？《冬季恋歌》主题歌里唱“从没想到爱一个人，需要那么残忍，才证明爱得深”，在生活中，却是这样的见惯不惊。
　　有爱的地方才有家！我始终相信，现实中的爱情，平平淡淡才是真！诗中的爱情，永远燃烧激情，那不是真正的爱，只是爱情的泡沫而已。也许，好事多磨，事情未必如我想像！生活是流动生机充满活力，永远变化的，唯一不变的就是变化。总之，我祝愿他能幸福，找到真正的爱情，对于他所说的“真爱”，我会一直注视！转载请注名,出自爱情163网 www.aiqing163.com

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