青春爱情散文：十一月里的一天

来源：爱情163网文章作者：伤感爱情录入时间：07-08-05 01:08:14

　已经是第二次站在这里了，可是每次我都失败，我知道自己已经没有什么好解释的理由了。台下一片模糊的白色强光，我什么也看不清，我知道自己在说，却不是很确定自己在说什么。
　　我为什么还要报名呢？上次那个东大的斜眼已经很不满意我一个大二的和大一的学生一起比赛了，可能是觉得我在占他们的便宜吧，我不是诚心的，我只是很想进步，仅此而已。今天我又来参加了，听到她们叫我学姐的时候，我可以感觉到自己的脸在发热，他们都是小孩子，我都老了。还有一个人问我是大几的，我不知道该怎么说，于是我伸出三跟手指，她说是吗不像啊，其实我知道她心里的诧异。没有办法，我又输了，我得承认他们都很有实力，我知道我说得很差，可是，我已经尽力了。我真的是好紧张，我不是在为自己找理由，我不行，我真的不行，就在站在那里的一刹那，我的脑子里一片空白。就在几个小时前，她们还说也许我能得一等或二等奖，我当时很开心，真的很开心。我天真的以为我的练习是有了成果的。所以，我现在很伤心。
　　我强忍住泪水。我拿了十块钱去了发廊把头发剪了，我的头发真是很长了，都快要长过眼睛了。为我做头发的是一个姓闻的男生，长得还不错，手艺也还好，是我的同学的男朋友，在聊天的时候我的心情放松得多了。
　　可是弄完了头发的时候，我看到有个短信说我今天的表现很精彩，我的心里有觉得很不是滋味。明明是安慰我的，我都不知道该如何回复。在我出门的时候，雨馨问我去做什么，我说剪头发，她惊奇的问，又不是很长，为什么要剪，我说就是修修型。我的头发已经很久没有变形了，我的心情已经很久没有好过了，我不知道为什么。我失败了，我很难过，可是我永远都没有成功过。每次我就要成功的时候，心里就会有莫名的恐慌，忐忑不安的。是的我真的难以面对成功，我有无尽的担心。我做事没有毅力，不能坚持到底，没有主见，没有天赋，没有美貌，没有智慧，我什么都没有什么都没有，我穷得一无所有。我在想怎么会有我这种人活在世界上呢？一个什么都没有的人。
　　下台的时候，我的心情很低落。我慢慢的回到自己的座位上准备拿自己的东西走，可是我犹豫了一下，我不知道选手是否还要停留一下。可是那个大外的红脸却对着空气说了一句，是谁的东西快拿走！我拿起我的包径自地走了，连外套也没有穿。看到自己很喜欢的刘研老师，我也连招呼都没打，我把头埋得很低，我不知道该说什么。到了大厅的时候，我觉得我应该穿上外套，要不然我脸上妖艳的浓妆就更写明了我今天干了什么，而我的面无表情更写出了我干的结果。我拿着我的包包回到寝室，书惠说：美女，好大个本子啊。安平也说：省了一个本字钱，多好啊。我苦笑：丢这么大个脸才换一个本子。我要开门，却怎么也找不到钥匙，她们俩帮我拿本子和证书，我认真的找了半天，终于找到我的钥匙，我开了门，看看手机，没有一个人给我发短信关心我。
　　于是我就决定去剪头发了。
　　阿闻的女友就是我的同学，现在在北京，可能都两个月没有回来了吧。我不知道该怎么问起她，我本身既不喜欢天天粘在一起的情侣，可是离得这么远，我又不是很有信心说起，只好东说西说。他问我上次的头发是哪里弄的，我说在碧塘公园对面的“涉谷”日式发廊，他又问是谁弄的，我说是托尼，好像是姓王，是店长，他说：拖泥，还带水呢！我明天就改叫带水。真是让我笑得很开心，很有意思的一个人。我说那是英文名，他们店里的人平时都称呼英文名的。阿闻说，那么我也要来个英文名。我说，那么就让张丽萍给你起得了。他说，原来你认识她啊。我说是啊她是我们班的同学。他说你见过我吗？我说见过一次，在于晓婷家里。他说哦，那是于晓婷和阿龙去旅行的时候，现在她不怎么来店里了，上班了。他问我我们上班的多吗，我说不多，只要不上课，谁都能上班，可是，我更喜欢上课，上课多好啊，风平浪静的。
　　白天我借了王娜的笔记，因为我缺了一次课，为了准备那该死的英文讲演。其实我的发音还好，就是没有台风，感情不到位。不过说这些又有什么用呢？失败不用找借口，我从来就不喜欢找借口。我已经有了这么多成功的母亲，想必有朝一日时机成熟就会出现几个母亲的儿子的。冬天已经来了，春天会远吗？会很远，不过总会来的，是吗？
　　明天还得上课，周末还是满堂灌的两天课。实话说，我想考大外，实话说，我太不自量力。如果我为了某个事情付出很多感情的话，失败的时候，我会很伤心，连死了的心都有了。所以，好多时候，我不努力，我不敢努力，然而，之后我仍然会后悔。比如说减肥，每次我就要到理想的成绩的时候，我就很怕很怕，就又全部都吃回来，在看到自己有恢复原来体重的时候，心里既后悔又有莫名的踏实。我真是神经病。我怎么这么神经病呢？我喜欢天使的脸庞，可是我不喜欢天使的身材。我想无论谁都不会喜欢的，除非他有病。比如说恋爱，就在每次就要开始的时候我会忽然退后，心里有说不出的害怕和恐慌。
　　耳边的《飘雪》一直反复着。我现在已经不听《大海》了，我怕我自己听了之后会流泪。我能感觉到自己全身在颤抖，没有力气。小学时候喜欢《新白娘子传奇》，初中的时候喜欢《神雕侠侣》，高中的时候喜欢《流星花园》，大学什么也不喜欢。都没看过，怎么知道喜欢什么。好像觉得自己很忙碌似的，然而我在忙什么呢？我突然不想考专升本了，要是我考上了，我一定会像范进中举一样疯掉的。一定会的。和老妈说我想毕业了的时候去工作，她也没有特别的反对，只是建议我要是能往上考就不要放弃。我说是啊我也喜欢衣食无忧的自在的生活，我也不是存心就想不学习的。
　　打开QQ的时候，我还是最先看看F的头像，他的注释还是我的电话号码。其实我想放弃了，可是我不忍心说出来。我想用冷漠的方式逐渐的结束。
　　昨天李勇说怕这怕那你不如上五台山算了。我说我现在有很多其他事要做，等我学习完了我再说恋爱的事，他说，你拿这个当消遣吗，太潇洒了你，羡慕。我说不知道啊，反正我不着急。
　　想起上次做的一个心理测试说我是公孙绿萼那种的女孩，很少接触外面的世界，所以只要和一个人接触时间长一点，就会爱上他。所以我就更不敢随意的接触什么男生。老妈问我说你怎么不正常呢，要么哪天我带你去看看医生吧。我说还是不要浪费钱了您，我一切都好，到时候我自然会找。她又紧张的说，到时候你一定要告诉我啊，可不要瞒我。我说知道了，真是的，大人就是这么狡猾。于是，我觉得自己也是大人了，虽然我不狡猾，因为我连狡猾的智商都没有，悲哀。
　　我怎么跟我妈说我又得了个优秀奖呢，我怎么说出口呢。我怎么和F说我们就这样算了吧，你找别人做你女朋友吧，我怎么说出口呢。我怎么和补课的老师说我觉得自己考不上了我不来上课了，我怎么说出口呢。这一切的一切，要我怎么说呢？我不喜欢我的优秀奖，我还喜欢F，我也还很想考本科。可是，我却什么也改变不了。我也不知道该怎么做。晚上还没有吃东西，我从俱乐部从来就一直在漫无目的的想啊想，想到脑袋快爆炸。新得的那个优质的笔记本，我用来写什么呢？我都不忍心看见那个本子了，我甚至觉得它也在嘲笑我。我是个一无是处的人。
　　不知道怎么回事，我又点了《大海》听，我想他了，是真的很想。我要不要打个电话给他呢？我是很想听他的声音，可是我不想在继续下去了。这样下去，只会让我将来受的伤更深。我很矛盾。我觉得自己没有了方向，不知道明天将要何去何从。我想让自己变得外向点，有办法吗？我想让自己变得对什么都无所谓，有办法吗？我想让自己变得不那么另人失望，有办法吗？说有是骗人的。我是不骗人的好孩子。
　　我觉得自己很无辜好像很脆弱的样子。接下来我该怎么办呢？我不知道该和谁说，也许，就只能写在纸上和自己说了。我觉得真是浪费纸，说这么多真的有用吗？都是废话。我依然很伤心，依然很不舒服。从６岁的时候我就很想去看海，到现在还没有看到，我还能看到吗？就是看到了，给我留下的回忆也会是伤感的，应该是的。我的学习，我的感情，我的前途，我的一切，就在今天下台的那一刻，全部都崩塌了，全部都粉碎了，全部消失在天边，消失在遥远的视野里，不再回来。我想挽留，可是，一切都没用了。我开始各种设想我和他说再见之后我会变成什么样子，我一定会很受伤，因为我用刀捅了自己的心。
　　我无法设想出我幸福的生活学习的样子，我没有那样的记忆，所以，没有办法想像出来。
　　我很想和他说点什么，可是真的真的不知道如何说起。已经二十一点了，我得走了。我还得面对我的生活，无论如何，我还得活着。转载请注名,出自爱情163网 www.aiqing163.com

编辑整理：雨萱阅读次数：

网友评论

评论加载中...

■发表评论

青春爱情散文：十一月里的一天

相关主题：

网友评论

最新爱情图片

本类最新文章