高二时你被换到我们班，第一次点名，全班都笑了，因为你叫英俊，虽然你长的还可以，可是这个名字足以让众人发笑，当然也包括我，没什么感觉，一笑而过。高三时按成绩排座位，我们成了同桌，没什么深交，记得有一次我不开心想找人说话，就选择了你，第一次和男生说心里话，内容只是高考的压力，好烦之类的，和你聊过之后感觉好多了，有了一点莫名的开心和平时的不一样，渐渐的喜欢和你说话，喜欢和你闹着玩，后来更让我不解，怎么回家后满脑子都是你，回家写作业时，看电视时，看书时，全是你，是白天你的每一个动作，每一个笑容，每一个眼神。有时我觉得自己特别不好，说不出为什么，不喜欢自己这样，可是你的身影在我脑海中总是挥之不去，觉得你什么都好，那么完美，没有缺点。两个月过去了，我们结束了同桌的缘分，我还是找借口找你，比如让你给我讲题什么的，有几个女生拿我们开玩笑，说我们什么什么的，我不好意思，就故意避免，躲开，后来就变成不说话了。高三生活很快过去了，成绩出来后我们去了不同的城市，失去了联系。
第一次同学会，我们又见面了，我们互换了电话号码，我没什么事时就给你发信息，感觉那是上天给我的一次机会，让我完成多年的夙愿，给这段想念一个结局，我总觉得会是好的结局，否则上天不会安排我们再一次的相见，不会让我们互换号码。因为我们在不同的城市，似乎没什么话题，总是不知道说什么，平时就联系很少。
忘了是怎么有的你qq的，再联系就是大四时，一次傍晚上网，没说什么，就是开玩笑，你说正在陪我，我说不行，我让你来这边陪我，你说好啊，第二天就来，我真不敢相信，当时好开心，好开心，我说去接你，你真的买了票，第二天下午你真的到了，当时是冬天，我穿上我觉得最美的衣服去火车站接你，看到你时我笑着，隐藏了一分羞涩，怕你知道，带你转了学校，很快又吃了饭，我从没在校外住过旅店，所以它们在哪里，哪里好我都不知道，没想到在我的地盘还要你找住的地方，租了一间房，我们看电影，没什么好玩的，你说看鬼片，我假装不怕，说看就看，其实只是想陪你看而已。看完电影不知不觉过了会寝室的时间，只能将就一晚了，我又看了会动画片，后来我说我累了你让我睡里面，我执意睡床边，后来忘了什么原因，我换了位置，你也想睡了，关了灯，我闭上眼，脑海中就出现鬼片里的恐怖情节，怎么都睡不着，可是你已经有打鼾的声音，我实在害怕就把你推醒，“什么事？”你说。我说睡不着，一闭眼全是鬼。刚说完你就把我搂在怀里，让我枕着你的臂弯睡，我感觉好温暖，好安全，没再说话，其实我叫你只是想让你别睡，陪我说说话。在你怀里我很快就睡着了，很安心，早上醒来看着你躺着的样子，觉得自己的脸发烫，悄悄的把脸贴在你的胸前，闻着你的味道，感受你的体温。你中午就要坐车回学校了，当时好想你抱抱我，可是我们都没动，你是那么洒脱，我又是那么矜持，什么都没有，看着你的车远去，我只对你说了句bye。
后来我们暑假一起傍晚压马路，一起聊天，一起爬山，我感觉你没有我高中时认识的那么好，感觉你没有那么完美，有一丝失望，突然觉得上天让我们再见是不是让我对你失望，让我对我的第一次感情有个终结。又一次开学了，毕业设计，我们要用CAD制图，你说你学过，还有书，反正你没什么事，就又来到我的学校，又是那间屋子，想让你帮我画图，可是你根本不怎么会，好几个小时只画了那几个框框，后半夜了，你说你累了明天再画，没办法，又不能不让你睡，关灯，躺下，忘了为什么大家打闹起来，我力气小，总是弄不过你，我输了不让你再咯吱我的办法就是说“我不闹了，保证”，那样你就会放过我，可是我的性格怎么容许我吃亏啊，一次又一次，大不了不弄你，我不让你睡觉，你就不咯吱我，这次你把手伸进我的T恤，我不让，可是又不认输，顶多耍赖说不闹，你躺好，这次你又打呼噜了，我拳头一下砸下去，你翻身把我压在身下，嘴唇压在我的嘴唇上，舌头霸道的伸进我的嘴里，舔着我的舌头，一只手手伸进我的T恤，一只手压着我的一只手，我另一只手怎么都推不开你的身体，一切都那么意外，我的初吻就这么被你夺取，你的手顺着我的腰向上滑动，伸进我的内衣，揉搓我的乳房，一种莫名其妙的感觉使我瘫软，没了力气，任你亲吻抚摸。嘴唇，脖子，我的T恤被你掀起，你的头下滑，内衣被你解开，你的嘴唇碰到了我的乳头，我感觉你在吮吸它，我的大脑一片空白，我喜欢这种感觉，可是又觉得自己被侵犯着，可是我无力反抗，你的手放在我的小腹上，让我全身酥软，你试探着伸进，我不让，你没放弃，缓和了一会你再一次伸进，我反抗不了，我觉得我下面没有一点力气，感觉好舒服，你说我好白，身材好好，抚摸，摩擦。。。时间过去了，什么该做的不该做的全都做了，除了，除了进入，我哭了，我觉得自己不再是以前的自己，感觉自己不干净，不知道怎么面对人，不知道怎么照镜子，不知道怎么和别人说话，不知道怎么面对一切。。。你什么都没说，忍不住，我问你：“你喜欢我吗？”你敷衍我的说了句“喜欢”。我们一起离开我的学校，一起回到属于我们的城市，你把我送回家，家里没人，我吃了饭，你帮我弄电脑的问题，弄完后你坐在床边，我坐在你旁边，你从后面把我抱在怀里，再一次的亲吻抚摸，我不想让你走，因为你这一走就要去遥远的地方，再见面遥遥无期，虽然你去的城市我会去，但我知道你等不了我，再见面时，你的身边也许站了另一个女孩。可是你不可能不走，放手，起身，穿上衣服，送你到门口，bye，关门，关灯，回到床上，睡不着，给你发信息，说了什么我不记得了，只记得最后一条，我问你你喜欢我吗，不准骗我，你回答说不讨厌我，我流泪，再没勇气和你说什么。后来我发现下面有血，我不知道那代表什么，我怕，我不知道是不是处女膜破了，好担心，我问好朋友（已经不是处女），她说不知道我的状况，她让我去医院查查看，可是那时我在家，不敢去医院，怕家人察觉，十一过后回到学校，我们约好她陪我去了，我好怕，真的好怕，她知道我这种事怎么好意思，帮我想了个好奇怪的理由，说我是玩篮球弄的出了好多血想查查有没有弄伤自己，我照样说了，医生说给我检查，我走进内室，里面有一个高高的椅子，病人要走梯子上去，脚是翘起放在上面的，使自己的下面向上，还有一个桌子放些医用的东西，，医生让我把裤子脱掉，全部，我慢慢的脱下，将裤子放在沙发上，走上那张冰冷的椅子，脱掉内裤，坐上去，一切都那么冰冷，医生带上橡胶手套，让我往她那边挪挪，我向前一点，她说再往前，我又动一点，我弯下腰，手伸进去扒看我的下面，说两腿分开，再分开，放松点，我感觉到她的手一点一点的伸进去，好深，好痛，第一次我第一次知道处女膜那么深，分开时那么痛，我觉得医生快进入我的身体了，侵犯着我，痛苦，想哭，可是我不能，现在我不能。我觉得过了快一个世纪的时间，她说没事，我松了一口气，穿好衣服走出来，好朋友在外面等我，见我出来急切的问：“怎么样？”我苦笑了一下：“没事!”接着我的眼泪不自禁的留下来，像决堤的洪水，我恨，我恨我自己怎么做这种事，让自己这么痛，还孤单的承受着这一切，她笑了，拍拍我说：“没事就好，走吧。”“好痛，我走不了，那么深，我才知道，原来那么深”我流着泪说。“那歇一会吧，没事就好”是啊，还好没事，否则我怎么办？从那以后，你消失了，我那么难过，可是你没有再问问我，没有再关心我一下，我觉得心好痛，全身没了力气，没精打采的好久，每天都想你，却什么都做不了，只能忙些什么让自己没时间想你，真的不知道过了多久，痛依然存在，只是我把它埋在心底，不去触碰，我怪上天，干嘛给我一次让我和你见面，以为我们有机会再续前缘，给我的结果却是这般，这样捉弄我，我自认为我是好人，不做什么坏事，为什么要这样惩罚我？时间和我努力把这件事埋到很深，不敢再去触碰，我的脸上渐渐有了笑容……
我一直想去南方生活，学校的招聘会能签约的我都没签，有一家国企签了还毁约了，只有一个愿望，想去南方，尽管我知道你在南方，但我很清楚知道我是为我自己，不是你，好久，不知道过了多久，你像老朋友像什么都没发生过一样问我工作怎么样了，我说还没有，你知道我一直想去南方，你就说去你那边，很长时间总是问我什么时候去，其实你不知道我多想去，可是那次的事还使我有着一丝疼痛，我怕，我怕你再消失，到时我怎么办？一晚你和我说了很多，你说你想我，想让我去，我说请不要骗我，到底怎么想的，你说了让我很不解的话，你说你觉得我的身体很诱人，有机会想和我上床，然后让我做你女朋友，然后结婚。我不明白，为什么是先上床？你说你就是那么想的，你说你确定喜欢我。我糊涂了，伤心，不明白你到底是喜欢我还是喜欢我的身体，你也没说明白。接着你又消失了，好久，好久再一次没了你的消息，多少次，我看着手机上你的电话号码想拨过去，打好的信息想发出去，可是都在最后一刻按下了红色的按钮，清除了，看着你安静的qq，多希望它会再一次跳动，可是它依然沉睡，我好伤心，流泪，不知道值不值的，可是就是忍不住，忍不住想你……
消失，似乎是你每次和我很近时接下来做的事，不知道又是多久，我再一次抚平伤口，你又来招惹我，让我去，我决定要到你身边时，打电话给你，问了要带什么，挂了电话，那天中午我就想去买票，买到你身边的票，后来发信息给你，问你能不能有空就陪我，你说你不能，因为有人要你陪，我明白，我明白了你身边有了另一个女孩，到了卖票的地方，我买了去北京的票，拿到机票时好伤心，因为那意味着我们将相隔很远，一南一北，见面这次是真的无期，孤单的身影在雪里走，拿着一张机票，迎着风冒着雪，感觉到身上冷，心更令，你在玩我吗？那样好玩吗？意料之中，你又消失。第二天就出发了，到了北京投奔一个同学，他那里没有暖气，平房，厕所在院子外面，周围都是小巷子，真的是深不见底，周围什么都没有，想买什么都没有，第一夜，好冷，好想你，想你抱着我，可是你却抱着另一个女孩在温暖的南方。。。哭累了，不知道什么时候睡着的，然后是去招聘会，因为地点很偏，所以要先坐一个小时公交才到地铁，我什么车都晕，地铁也不例外，只身一人，走在陌生的城市，孤独的挣扎，孤单时想你，寒冷时想你，无助时想你，可是除了伤心我什么也得不到，除了泪水我什么也拿不出，你在哪？你在做什么？你是否也曾想起我？
一个星期后，我换了住的地方，到了另一个同学那里，我们租个近点的屋子，他喜欢我，我让他做什么他都说行，渐渐的，你被冲淡了，日子有他的陪伴，不再那么惨兮兮的……
可是今年金融危机，北京有事人才积聚的地方，工作不好找，其实我一点都不喜欢北京，只是，你心里没我，我怎么去你身边呢？一个月后你在qq上给我留了言，说你现在有时间陪我了，我回了句太迟了，你知道吗？当时我看到那几个字时流水再一次流过我的面颊，心再一次裂开，我想这次我能做到，一定能的，他现在对我很好。快过年了，工作还没找到，只能回家，你又开始频频给我发信息，说你想我，想我去你身边，忍不住，我看了你校内上的照片，多少回忆在我脑海中乱转，转的我头晕，痛苦伴随着我。坐车回家，你总是甜言蜜语，说的我心软，说的我隐藏在内心深处的感情一下全都溢出来，可是我怕，我怕我去你对我做什么，我怕你到时不理我，那里我没有可以投靠的人，没人可以帮我，我怕你再一次的消失，我怕我再受伤，我承受不起，我怕，我伤不起，我现在已经伤痕累累，我再也伤不起，我真的好怕……
可是我又好想到你身边，好想你抱着我，我让你去北京接我，你接我，我就什么都不管和你去南方，你说你没有钱，能不能近点，那我就取中间，上海，我让你去上海接我，你说了好多理由，没钱，没时间，等等。。。我多希望你说去，真的，那样的话我会不顾家人的阻拦，不管我去广州将会面临什么，我都会义无反顾，可是你再一次说了不，说我不为你着想，说就算你去了也说明不了什么，也一定真的走到最后。是啊，这些我都知道，只是在这个感情的泥潭我比你陷得早陷的深，我只是想要一点信心，一点肯定，我只是想让你为我做一点事，就那么一点点而已，曾经那么多事你做过什么呢？我要求的不多啊，只是想要一点回应，这也不行吗？你除了说想我，你还做过什么呢？好伤心，当晚半夜我就打电话给北京的他，说让他去上海接我，他说行，什么时间提前说声，无论我在哪里，都会马上把我接到他身边，我哭的稀里哗啦的，为什么会是这样呢？除夕夜，我们发信息，你说好想我，过了十二点后，你又说新一年到了，你不要再想我，你要有新的开始，后来我买了票，有是去北京的票，不是你的身边。后来你又说想我，想我到你身边，你说你去上海接我，可是一切都那么晚，当我心灰意冷的时候你又来招惹我。这一次我又到了北京，对你我确定，我忘不掉。
情人节那天我往群里发了信息，说有情人的甜甜蜜蜜，没情人的拽个情人过情人节。一会你发了句好。我心里就开始不是滋味，不想你那样做，不要你那样做，可是我又能做什么呢？一天的时间就想着你晚上又抱着别的女孩，十点多给你发了条信息“我不让你拽个情人过情人节”你说“那我怎么过啊？”“我不管，反正我不准！”“你不在我身边你还不准我找别人过啊？”“不准，就是不准！我不准你身边有别的女生”“那要是有人对我非常好呢？”“那也不行！总之我不准你明天过情人节！”“明天上班，没时间过！”“那下班也不行”“下班后很晚了”“反正明天不准过情人节，以后你身边也不准出现别的女生，很久都不可以”“那得多久啊？”“两年”“太久了，我孤单寂寞怎么办？”“难道那时你让我去是因为孤单寂寞？”“是啊”“真的？”“反正你也来不了，现在怎么说都行”“请不要骗我，你真的是因为孤单寂寞吗？”“不是”“不知道为什么，不管你怎样回答我，我都觉得当时你不是因为寂寞才让我去。两年，两年你身边不要出现女生，行吗？”“我尽量行不？”“不行，一定要做到”“那东西来了挡都挡不住，我不想骗你，我做不到！”“其实我知道，我刚才那么坚持是故意的，虽然我很想，可是谁也不能知道明天的事，谁也没法控制，只希望你能尽量，两年”“好，我答应你”“真的？骗我你是小狗”“好！”“希望你记得情人节这天我们的约定，希望你能做到”“好，你觉得你能做到？”“在这个感情的泥潭里我比你陷得深陷的早，你能做到我就一定能”“那可不一定”“希望大家都能做到，有个好的结局”“希望是，很晚了，早点睡，乖，晚安”“答应了就要做到啊，你也早点睡，晚安”我不知道这次是不是真的，但是第一次我流下了开心的泪水，微笑着进入梦乡。后来的日子我一不开心就看那短信息，就会忍不住笑，在地铁上孤单时，招聘会挣扎时，无助时都会看那信息，可是你都没有再给我发信息，直到今天17号，我面试等着无聊，好想你，给你发信息闲聊，到最后，你说我不知道你的生日，我说你也不知道我的，你说是，因为对我还没到那种程度，我问你是不是做不到了？你说“太久了，我不是那样的人，你说有人记得我的生日，给我过生日我去不去？”“不准去！她是不是喜欢你？你是不是对她有感觉？”“现在还没有，不过说不准，感情是靠培养的”“情人节的约定你想毁掉？”“不是”“我只希望你能尽量，没人能控制别人做什么，我只希望你能尽量做到，当你做不到时告诉我一声，我可不想一个人守着一个没有结果的承诺”“那现在我就告诉你不要再等了，太久了，我不是那样的人”“情人节室友收到的花还开的正茂，可是你就变了，好快，真的好快，我的要求不多，只希望你能尽量，没做就说做不到？”……你没有再回信息就那样又销声匿迹了。
我欲哭无泪，最近不知道为什么，只要我qq在线就好多人加我，今天也是，和以前一样，我都删了，当删到一个叫承诺的人的时候我停住了，点了同意，我多希望你能遵守你的承诺，给我一个机会，可是……我想放手，但现在的我做不到，今晚我在北京的他肩上哭了，哭的好伤心，他问我怎么了，我没说，为什么你不是他？为什么我到现在也接受不了他？我什么也做不了，只能写了这篇日志发泄自己的伤，不知道你能不能感觉到，我在这里为你流泪，好想你，想你抱抱我，可是我知道，不能了，我们结束了，就这样，带着所有的伤结束了，伤痕累累的我在爱情面前无能为力，除了尽快用工作麻痹自己，我做不了什么，短期内也接受不了什么，你呢？你是否还会再想起我？是否会对我有一点留恋？可是我放不下，我放不下你，这么多次的伤害，这么久的折磨，我一直都没放下对你的爱恋，这次呢？我不知道我能不能做到。若是你不爱我请不要再打扰我的生活，让我放下这段伤痛，我不想再受折磨，再受伤害，再走上那医院冰冷的椅子，不爱我这次就请真的放了我……
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