从那天开始，记忆中的眼睛，不大却很用力的在看世界，看周围的人与物。不管沾染多少的是非黑白，都跟这双眼睛无关。她一直盯着，一直发呆，谁也不知道眼睛里的世界是什么样子，眼睛后面的故事是如何发展。
———————题记
1，命运
我的记忆从2岁开始，为什么那么深刻。从朦胧中醒来，是梦还是现实分不清楚，真实的发生过。娃娃的哭声把我惊醒，我爬下床，顺着声音进到另一个房间，那里灯光很亮，好多人围坐在床边，一个老太太在为一个女人接生。床上是我的妈妈，我知道那婴儿即将成为我的妹妹——安然。我的故事就从那天零晨开始，命运也开始转变。
妹妹在大家的关注下长大，而我一直站在门后，贴着门看着他们。妈妈告诉我她带着我来到这个家，是出于爱，爱现在的爸爸，也出于恨，恨我的生父，但跟我无关，只是希望我明白她也爱我。我没见过生父长什么样子，只在记忆中妈妈形容他的时候那张抑郁的脸，其中的痛苦不是我可以想象的到的。那时我5岁，记住了妈妈口中的那个故事。故事在我眼中那么清晰却那么轮廓。
每个人都爱我的妹妹，我也在不断的把自己锁在门后，不断回味被忽略的感觉。我并不羡慕她，也许这就是我不同于其他小孩的特点，反而我也爱我的妹妹，因为她是被祝福而来到世上的，也包括我。一直以来都视自己是个平凡却不正常的小孩，有着孩子应有的纯真于美好，却会拥有别的小孩没有的阴暗。在我自己编制下的真实中，我学会了躲在走廊里思考，期盼着妈妈会心疼的把我带到光明而温暖的房间里，最后还是自己默默躲回房间，在被窝里哭泣。我学会了用任性去引起别人的注意，摔碗踢凳子，等来的是妈妈严厉的批评和长长的扁担，爸爸会站出来替我说话，我躲在角落梗咽。
我对爸爸很生疏，也许是我自己在浅意识的排挤他，他对我很好，但我们不讲话，两个人的独处很可怕。爸爸对妹妹更好，也许真的跟血缘有关，他们特别像，才是真正的有关系吧。妈妈不懂我，也许她觉得我就是一个普通的孩子，只是太任性太不懂事。我想那时的我已经体会了别的小孩无法体会的酸痛。他们都说姐妹两长的很不像，妹妹比姐姐漂亮。呵呵，我只会微笑，是一种承认的方式吧。没有嫉妒么可有记恨也没有自私的想法，只觉得是命运的安排。
7岁那年，爸爸一家移民到英国，把我留给奶奶抚养。妈妈跟我说，我生病了，不能坐飞机，在另一个环境下无法正常的生活，所以我得留下来跟奶奶一起住。是的，我生下来就一直身体不好，从妈妈那得知是因为我的生父总是抽烟喝酒，身体里有太多的毒素因而牵连到了我。我只是生了小小的病，不严重，却生了很长很长时间，始终没有痊愈。我抗拒药，是一种极其厌恶的抗拒，宁愿疼痛在我的身体里肆虐也坚决不吃药，妈妈经常因为这个打我，我怕挨打但更怕吃药，那不该是我生命的一部分，不该让它主宰我的生命。
妈妈走后，奶奶不会管我，她是那么的讨厌女孩子，也包括我的妹妹，何况我还是个不相干的女孩。奶奶只给我一日三餐，把我交给了学校老师。我的语文老师姓韩，也是我的班主任。她是个严厉的巫婆，就如童话故事里的皇后一样恶毒。本不该这样形容一个老师，也许是我的命运太像童话故事，但我不是灰姑娘也不是白雪公主。
我只是一个叫安雅的女孩。
2，依赖
还记得第一次背着书包去学校。那是学校开学第一天。奶奶把我送到校门口交给巫婆，巫婆带我进了一个教室—— 一年级2班，给我找了个空位坐下，告诉我那就是我的位置。（巫婆是我后来转学后对她的称呼，在学校的时候不赶这么想这么叫）。
在这里读书的孩子都是从幼儿班升上来的，只有我是例外，是靠奶奶和巫婆的关系让我直接上一年级，我不知道自己为什么不能读幼儿园，至今都不明白奶奶的用意，因为现在奶奶已经不在了。我的同桌是我家隔壁的哥哥，比我大2岁，只有他向我伸出了友善的手，我盯着他很久，看着他对我微笑，我沉默着。他看着我拘谨的表情始终对我微笑。
听到下课铃响起，我立刻拿起书包往外跑，任凭哥哥在后面喊我的名字。跑出班级，看到很多小朋友都在操场上玩耍，并没有离开的人，我愕然，不知该去哪，紧紧的拽着书包。哥哥追上我，带我回教室，他告诉我还没有放学，只是第一节课而已。他说了很多，我记不清了。太小了，记忆模糊，只知道当时极度害怕，不知该做什么，一直跟着哥哥。
语文课上，巫婆教同学们写字，每个人都会握笔，都会写字，我又是另类。巫婆走到我跟前，俯下身，用她的右手握住我的右手，教我写拼音。一边还在抱怨我那么笨，在同学面前指责我衣服那么脏，头发也很脏，没有教养的孩子。奶奶不会给我洗衣服，不会给我洗头发，所以我已经一个多星期没有洗了。。。。。。
放学后，我跟哥哥一起回家。哥哥说让我把衣服换下来带给他妈妈洗，我说不要，我会自己洗的。我一个人住在空荡荡的房子里，右边的隔壁住着哥哥，左边住着奶奶，我没有跟奶奶一起生活，我选择自己一个人住。奶奶跟别人说我这么小就嫌弃她这个老太婆了，不愿意跟她住，我没有反驳过，是太小了。
我想象着妈妈洗衣服的样子，照着去学，用我无力的小手揉戳着，然后爬上阳台小心的将衣服挂上去。我还会自己叠被子，将被子的四个角摊开一层层折起来，很满足的样子。我在学着生活。我的头发长过了肩，没人给我剪，我把它捆在一起扎成一个马尾，很难看就像个小乞丐。哥哥有次笑话我，说奶奶怎么给我扎了个这么难看的头发，我低头沉默，没有告诉他。渐渐的，他发现了我都是自己这样照顾自己的，很心疼的样子，说“丫头，你好能干，哥哥可以帮你扎头发吗？”他知道我会拒绝就跟我说，我想试试自己的手是否能胜过你个笨丫头。我倔强的回答，我不笨。他就会顺势说，那你敢不敢比。
在以后的日子里，哥哥都会起的很早来帮我梳头发，一起上下学一起玩耍。我没有零花钱，妈妈走的时候说我要用钱的话问奶奶去要，但我从来不会要他们的施舍。奶奶说，我生病了，不能吃零食，所以不给我钱。
记得有次我不小心丢了橡皮，没有钱买新的，不敢向奶奶要，跟同学借了一毛钱，那时候的橡皮只要一毛钱。我说等我妈妈回来回还给你，一直欠着，那同学去告诉其他同学，说我欠钱都不还，哥哥知道了很生气，帮我还给了同学，病告诉我以后要用钱向他拿，我没有勇气。
我很懦弱。
期中考试到了，我满怀期待，希望以成绩去证明自己不比别的孩子差。试卷发回来的时候，我愣住了。语文58分。没有人会在一年纪的语文上还挂红灯，我是第一例。巫婆特地在全班同学面前“夸奖”我，说我自理能力强，要大家向我学习，同学都在笑话我。只不过是因为我在自测能力题里把叠被子，洗衣服都打上了勾，我被认定是个不诚实的孩子。
我没哭，哥哥看着我，他会明白我没有说谎。
考试考的不好是有惩罚的，很严厉的惩罚，是巫婆想出来的。用她的木棒在我的手心上打我扣去的分数，然后站到讲台旁边罚站，帮她檫黑板。每天，我还会固定的到她办公室报到，罚抄作业，是待在办公室走廊的扶手那里抄写，一遍又一遍，直到她看的累了才批准我离开。每节的音乐课我怕都缺席，因为那时我还在抄作业，巫婆说思想没合格的人没资格谈修养，字写的不好的人品行就不会好。哥哥说他要帮我抄，我拒绝了，因为巫婆很狡猾，她会看着的。
我害怕。
在巫婆的威严之下，我的成绩始终是全班第二，倒数的。第一是个白痴，也许是被人欺负成白痴的。她一个人坐在最后面的角落里，没有人愿意和她一起坐，跟她做朋友。她妈妈是个外地人，也是改嫁给现在的爸爸，同学们都知道她的事，看不起她，对她拳打脚踢，她都不反抗。我看在眼里，无能为力。小小的我也不懂得反抗。可我至少有哥哥保护，而她是一个人。哥哥说让我不要和她做朋友，这样连他都护不了我。其实那个女孩并不是白痴，我相信，她是有感觉的，别人打她，她还会对人笑。我不忍心看，看着那些欺负她的同学，我想到的是我们都太无知，不分善恶，只是家长老师强加给我们的以为，他们认为那个女孩很坏，因为她的父母也不好，他们的父母才会让他们不要跟她做朋友。他们也同样善良，天真的无知。
这样的生活持续了3年，转眼我就读3年级了。在哥哥的保护下，没有人欺负我，我只有哥哥一个“亲人”。哥哥会带我认识很多小朋友，可我不愿意开口说话，是不知道说什么。我也不希望别人知道我的家庭，知道我的故事。我想，哥哥明白我要的，所以他一直保护我。
我习惯了这种依赖。
3.身世
奶奶告诉我，妈妈就要回来了。爸爸一家移民到英国完全是出于奶奶的私心，她一直想要一个孙子。当然也是为了爸爸事业的发展。可是妈妈回来了，还是只有三个人。我知道自己并没有多个弟弟。爸爸跟奶奶说他们原本有个男孩，不小心掉了。之后再没有了。其实爸爸并不想再要一个，他也喜欢女孩。奶奶也老了，她说，算了，命该如此。家里重新变的有生气。可我还是孤单的一个人。妹妹是那么的活泼可爱，爸爸妈妈笑的如此之欢，很幸福的家庭。
爸爸知道我已经读三年级了，惊讶小姑娘长这么快，快不认识了。我的头发都留到腰下了。妹妹欢天喜地的跟我述说她在国外看到的世界，奇妙又有趣。我没有羡慕，我并不想出去，我适合待在这里。爸爸听说我的成绩后决定让我转学，她没有征求我的意见，直接给我办好了转学手续。我被动的被转到一个住宿学校，他说那里有老师会照顾我的生活和学习，我能接受最好的教育。我就要和哥哥分开了，我没有去道别，哥哥也没有来找我。在学校的住宿生活对我来说印象不深，我还是一如既往的态度，孤独的可怕。没有了巫婆，没有了哥哥，过的更平静。放暑假的时候我穿着妈妈给我买的新衣服去找哥哥，哥哥说半年不见，我变漂亮了。第一次有人夸我漂亮。
我真的满足的笑了。
读四年级时，奶奶走了，走的很安详。我没见到她最后一面，爸爸接我的时候奶奶已经走了两天了，她说让我请假回去送送她。我没有哭。没有人问我为什么不哭，他们有他们的以为吧。
奶奶走的那晚，做了个梦。应该是梦吧。我辗转难眠，突然看到奶奶站在床前，端着一碗水，爬上床喂我喝。第2天，我告诉哥哥，看到了奶奶，哥哥说那是梦。我执意说是昨晚没有睡着，奶奶真的来找过我。哥哥也不相信。后来我也就当作是做了个梦，之后并没有发生什么事情。
很迷惑，很深刻。
一直没有提过爷爷，是因为爷爷是个老实人，他只会拿着一根烟，在凉亭里坐着，春夏秋冬，不如既往。听说爷爷不爱奶奶，不过是父母之命，别人的撮合而在一起，他以前在蒋介石手下干过，被推翻后在家安稳的过日子，谁也不知道他在想什么。爸爸出生后他就不管这个家了，是奶奶一个人把爸爸抚养长大，并供他读完高中。爸爸认识妈妈以后事业也有了起色，奶奶是个迷信的人，以为是妈妈带来的福气，便同意了他们的交往。很多事情都是从爸爸寄给妈妈的信里看到的。
我偷看了他们的信，应该是相识的过程，在这个时代叫做情书。情书被压在箱底很多年了，我也是在一个偶然的机会发现的，因为不认识的字太多，所以也只了解个大概。爸爸认识妈妈是在妈妈生我的时候，真的很巧合，妈妈为了躲避我的生父逃到乡下，在快要生的时候遇到了爸爸，爸爸把她送进医院并细心照顾他，天底下真的就有这么一好人，他很同情妈妈的遭遇，我的生父整天酗酒，还对我妈妈动手，妈妈为了我只好逃出家门，来到爸爸住的村里。也许是上天安排，让妈妈遇见了爸爸，爸爸却妈妈回去跟我生父离婚，我看到了那张离婚协议书上清楚的写着几年几月几日，妈妈跟生父结婚，然后因XXX决定结束这段婚姻。那时看到这张纸并没有感觉有什么不对劲。
直到我再稍大些，上初二的时候因某些事情突然想到那张离婚协议书，上面的日期是1982年5月1日，生父和妈妈结婚。而我是在那年12月出生的，那么我是早产？可是妈妈并没有说我早产，医院证明我是足月出生的。究竟是怎么一回事，是妈妈骗了我吗？我的生父和我妈妈是家里介绍认识结婚的，妈妈并不愿意，出于外婆的压力他们在认识不到一个月就举行了婚礼。这些就是我知道的全部了，还有什么是我不知道的？
那天我跑去找哥哥，希望她会给我一个想要的答案。怎么找也找不到。路上有个人告诉我小溪旁边有个小男孩为了抓鱼触电，送医院了。不知道是谁家的孩子。我的心一下子紧张起来，不会是哥哥的，绝对不会。结果我错了，哥哥离开我了，永远。。。。。以后的以后，都没有人给我扎头发，没有人背我过小溪，没有人带我进教室，没有人叫我“丫头”了。。。。。。
我哭了。
哥哥走的第一天，我去了和哥哥一起读书的那个小学，走进一（2）班教室，坐在原来那个位置，巫婆进来看着我，我抬头，她问我是谁，来这干什么？我惊讶巫婆居然会忘记那个曾经被她虐待过的孩子，我很平静的说是随便看看的，便走了。我对她怎么也恨不起来。
哥哥走的第二天，我没有去上学，把自己反锁在家里，家里没人，很安静。
哥哥走的第三天，我依然没去上学。老师找上门，我默默的听着老师和妈妈的对话，她们在讨论什么，一点都没听清楚。
哥哥走的第四天，被老师叫进办公室，这回我听清楚了。老师给我讲了个故事：
每一个人都有一个一直守护着他/她的天使,这个天使如果觉得你的生活太过悲哀,你的心情太过难过,那么她就会化身成为你身边的一个人,也许是你的朋友,也许是你的恋人,也许是你的父母,也许是你仅仅见过一面的陌生人,这些人安静的出现在你的生命里,陪你度过一小段快乐的时光,然后再不动声色的离开.
于是你的人生就有了幸福的回忆,即使你以后的道路上布满了风雪,一想起曾经幸福的事情,你就可以依然勇敢.
所以那些默默离开我们的人,其实都是天使回归了天国,比如那些离开的朋友,那些曾经
给过你帮助的陌生人,那些曾经爱过最后分开的人,曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学,曾经唱过一首好听的歌给你听的歌手,写过一本好书的作家,他们都是善良的天使.也许你有段时间会对他们的消失感到伤心或者失落,会四处寻找想知道他们去了哪里,到了什么国度,可是到最后,你都会相信,他们在这个世界的某一个角落,安静而满足的生活着.
于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在,时间是最伟大的治愈师。
我听懂了这个故事。
我开始很努力很努力读书。我真的不笨，在不到半个学期就挤进了全班前十。初中的老师都很好，没有再遇到像巫婆那样的老师，也不知道为什么，我开始合群。开始交很多朋友，我交到的朋友读书都很差，没有刻意的选择，好像注定我跟他们更聊的来。现在看来应该是当时的自卑心作祟，即使读书再怎么好，都无法跟老师眼中的好学生相提并论，心里的阴影是抹不去的。
我知道，妈妈是爱我的。高一那年，也是爸爸一家从乡下搬出来，搬进镇里那年，我刚好考入那里的重点高中。妹妹也跟着转学到了我高中附属的中学读书。我鼓起勇气去问关于我的身世。我说我长大了，有权利知道自己的身世，妈妈严肃的看着我，不是已经告诉过你了。我说，你骗我，我都知道了。妈妈更大声的训斥我，说我为什么不相信她。我摔门而出。刚来到这个城市，很陌生。凭着直觉一直走，意识中让我不要往人少的地方走，那里危险。所以我尽量走向人群。又是晚上，夜还不算深，我来到附近的小溪边，看着一对对情侣从我身边经过。他们太过甜蜜，没有发现我早已泪流满面。我无声的哭泣着，沿着江边走。无意间发现一天通往对岸的石阶小路。从一个台阶跳到另一个，每两个台阶相隔一米多，我来回不断的跳着，仿佛忘记了悲伤。
回到街上，灯光，人群，晚上比白天还要热闹。夜市上是那么的繁荣。我适合待在这里，没有人会注意到我，喧哗中的一份宁静。猛然间抬头，是爸爸。他说，跟我回去吧，我说不想回去，那不是我家。爸爸告诉我，妈妈在我走后就哭了，妈妈是爱我的。第一次，我知道妈妈为我哭，虽然没有亲眼看到。爸爸还说，妈妈很着急在找你，怕你出事。我跟着爸爸回了家，再也没有提起那件事。
知道自己的身世那又能怎样，能有多大关系。我何必这么执着，伤了妈妈的心。
高中是个很美好阶段。结交了很多朋友。不知道自己算不算开朗起来了。会笑了。
从高二开始，我住校。开始留恋学校，害怕星期六的到来。妹妹也住校，很少回家。偶尔我回次家，妈妈都会念叨妹妹不在，家里变的冷清了。我说，以后我要在学校复习，会很少回家。她应了一声，没有多说。学校对我来说比家热闹，习惯在自我意识中长大的我更需要这样一个无限空间，在教条和理念之间寻求自由的天堂。此刻，心是自由的。
喜欢晚自习，学校有规定，高二的学生必须上完两节自习课，第三节自我调节。通常在第二节结束之后我都会跑到操场上，找个高处的地方享受黑夜的宁静——单缸。远处会看到一对对情侣偷偷在操场上约会。偶尔教导主任会拿着手电筒去“捉奸”，高中的恋情是不被允许的，即使双方父母支持也会被学校抹杀。
高考结束了，每个人都准备着走自己的路，填志愿选专业，又是一场离别。离别是为了更好的相聚。是谁说的，我们要做最好的人，在各自的领域里创出一片天，然后再相聚连成一个世界。我们真的能够再交集吗？那时很肯定感情是不会断的。
那年，我拖着行李离开了那个家。这次的离开是带着祝福的。我不愿意他们送我去，我要一个人走。他们没有强求，叮嘱我路上小心，到了学校打个电话回家。第一次，我可以坐火车开始另一条路——大学，我来了。
4，爱情
“爱你的人和你爱的人，你会选择哪个？”
“为什么爱我的和我爱的人不能是同一个人？”
“如果不是呢？”
“我会一直等待那个人出现”
“我会祝福你！”
这个问题很可笑，我的回答也很可笑。也许当初就是那么单纯执着。原来我们都是傻瓜。
和他相遇是命中注定吗？
大一刚进来，我还是选择了操场作为我开始熟悉的地方。大学里没有强行的自习课，我也不喜欢去图书馆呆着，还是会在固定的时间坐在操场的看台上。渐渐的发现好多情侣都选择在这里约会，我便转移了场地，跑到篮球场边的一棵大树下坐着。
篮球场上偶尔会有几个男生在打篮球。日子久了，我开始关注他们打篮球。寂静的夜里能清楚的听见篮球触地弹起的声音。没有喝彩声，没有掌声。
有一天晚上，篮球场上一个人也没有。我惊讶突然之间的异样，让我有种失落感。我还是坐下看着空空的场地。一个男生突然在我后面出现，拍了拍我的肩。我抬头望着他，欲言又止。想问他为什么今天不打篮球，可是又感觉有点多管闲事。他对我笑了笑，在我旁边坐了下来。
我们就这么认识了。我知道，他叫陈杰，体育系二年级1班，也是校篮球队的。我告诉她，我是中文系一年级2班的安雅。初次认识，我没用说很多，一直在听他说话。他问我喜不喜欢篮球，我说喜欢，问我喜不喜欢过节，我说喜欢，问我喜不喜欢逛街，我说喜欢。。。。。。很少人问我那么多问题，答案还是两个字。最后她问我喜不喜欢他，我脱口而出，喜欢。
很后悔。说错话了。自己吓了一跳。正想开口，便被他紧紧抱住，来不及反抗来不及思考。
“做我女朋友好吗？”
“我。。。。。”
“让我保护你！”
很熟悉的感觉，哥哥也曾这样对我说。那是的心跳的很快，我整个身体都在发抖。
爱情来的那么快，我不曾触觉到它是否真实就已经开始了。是爱情吗？落落说爱情开始于心跳的感觉，我说那气喘的人呢？她气呼呼的冲着我打，死脑筋的人。
落落是我见过最可爱的女孩，对一切都充满美好的幻想，跟她一见如故，很快就成了要好的朋友。她是土生土长的上海人，可跟她出门还是会迷路，她是路痴，我是路盲，还真的很搭调。她有一青梅竹马的“男朋友”，是艺术系系草，是她的最大骄傲。
落落说感情是可以培养的，两个人总比一个人好。第二天晚上，我依然在那个地方等他，他教我打篮球。我有好多疑问，好多都来不及说出口的话不知从何说起。我对他的了解几乎是空白，跟我现象中的爱情是那么不同，很害怕，很不安。
他带着我去吃甜品。那是一个很有特色很温馨的小店，里面装饰着各种画报，在其中一个墙角有块地方是留给顾客的，上面贴着各种不同的便利贴，写着心愿。我提议一起来写心愿，共同见证。他说很幼稚，没有去写。我知道他喜欢篮球，每天让落落给我上一堂篮球明星课，听的我很想睡觉。他喜欢唱歌，硬是要求我为他开口，可我就是开不了口。他认识的人很多，每次去吃饭总会遇到熟人，我插不上话。。。。。。
我和落落说我越来越不安，是不是一开始就是错误的，我们不属于同一个世界的人，甚至我感受不到彼此的爱。
傻瓜，要相信自己！落落总会说一些很温暖的话来安慰我。
11月22日，他的生日。他说约了朋友一起庆祝，希望我去。那些朋友我见过，也是一起打球的。只是从未去接触过。我答应了。他带我去了一个我从未进去过的地方——迪厅。灯光忽明忽暗，嘈杂的音乐还有疯狂的人，对他们来说那是天堂，在我看来是一刻也不想多留的地狱。那一晚我都没说话，却无意中听到了一个秘密。
我跑出迪厅，却不知道往哪个方向去。他跟着跑出来，拉着我说对不起，听我解释。
我给了他一巴掌，转身就走。
我打电话给落落，落落问我在哪，过来接我。我说，落落，我真的是傻瓜，我只是他的一个赌注。我一边哭一边向落落述说。落落也哭了，你干嘛哭啊，害的我也跟你一起哭。
原来从一开始他就在欺骗我，仅仅是跟同学的一个赌注，赌我一定会爱上他。那个晚上他们是故意走开的，为的是制造一个认识的机会。终于明白了为什么我会不安。
落落安慰我，恶意的谎言是最恶劣的行为，伤害善良的人一定不会得到幸福。我们并没有失去什么，还不曾拥有。我们都值得拥有幸福，相信有那么一天，我们都会很幸福！
看着落落坚定的眼神，我默默告诫自己，不要轻易妥协，不要表现软弱，不能轻言放弃！相信自己！
关机，睡觉，明天会是新的开始。
第二天，
手机里爆满了短信，未接电话。我保持着开机状态，调成静音，看着它一遍一遍的闪。心里默念，不要去想。落落却我接电话，始终要面对的。我说，我需要时间去面对。
一个星期过去了，他也没有来找我。电话也越来越少，也许他已经忘记了。
人文课上，我漫无目的的在书本上图画，教授的声音像催眠曲不断在耳边荡漾。不知不觉沉睡过去。突然，被落落从睡梦里叫醒，朦胧中看到所有人的目光都在我身上。发生什么事了？我无辜的望着落落，落落使了使眼神，我看到窗外有个熟悉的身影，是他！
原来他还记得我，是该庆幸吧。安雅，绝对不能妥协~绝对不能~~
想象过千万种分手的场景，在这个关键时刻，我却不敢抬头看他，我并没有对不起他，为什么不能。
。。。。。。。。
也许平静的结束这一切对我们来说都很简单吧。不过是短短两个月，从认识到结束居然会这么自然的发生，那么虚幻。
圣诞节来临，不知从什么时候，西方的节日在中国流行起来，情人节圣诞节成了我们这群年轻人热衷的节日。
圣诞节本是西方的春节，是耶稣诞辰，在圣诞节，大部分的基督教教堂都会在12月24日的平安夜举行礼拜，然后在12月25日庆祝圣诞节，高中时曾经跟杨静，晓琪偷偷跑到教堂里过平安夜，跟教徒们一起祷告，看各种丰富的表演。虽不是教徒，有时候也会用祈祷的方式去相信耶稣会帮我们度过灾难，一种简单的信仰，我们立于佛和上帝之间，只要是好的都可以去相信！
这是进大学的第一个圣诞节，我却在失恋的悲伤中度过。与其说是悲伤不如说是孤单。虽然没有失去什么，却在人生的一部分中又填充了些许遗憾，原来我是孤单的！手机里是满满的祝福，心底里是满满的孤单。电话铃声响起，是陈杰。
。。。。。。
我们从来都没有好好认识过彼此，那晚，平安夜，我们居然可以那么自然的去聊天，仿佛是刚认识的朋友，说笑谈天，他也没有出去过节，不想去陪衬这个节日。
他是一个心高气傲的男生，富裕家庭长大的小孩多多少少有些脾气，很少会替他人着想，也算不上坏，唯一对待感情太不负责任，这是我下的判断，他并不承认。他说他也在付出感情，只是很容易厌倦，但从来没有对不起过任何一个女孩，而我是例外。他的话里我听处了愧疚之意，所以在心里早已原谅他，也许成为朋友是最好的结局。
我并不后悔遇上他，没有失去什么，却拥有了一个真心的朋友。
落落为了这事跟我翻脸，她怕我再次被欺骗，看着她生气的表情无奈的离去，心里非常难受。为了一个欺骗过我的人跟落落吵架，所有人都不会理解我的。可我并不想跟任何人产生矛盾，宽容和原谅难道有错吗？
我真的好希望得到落落的理解，很无助。就连杨静和晓琪知道这件事后也把我教训了一顿，我知道她们都太为我着想，无法理解我的心情。不知道为什么，明明不想哭，眼泪却莫名其妙的控制不住流下来。
跟落落冷战了一星期，不讲话，也不在一起吃饭，在寝室里进进出出，无视对方的存在，其她人都试着给我们说话的机会，但是同样那么倔强，谁也不妥协让步。
连老天爷也看不过去了，下了场雷阵雨，硬是撮合我们和好。那天我正好没带伞，雨下的很大，在教室到寝室的路上，我顶着课本准备冒雨回去，落落怕我会感冒生病，只好为我撑伞，那时好感动。听到落落又开始数落我，别提有多开心，她还是忍不住要关心我的。这样的场景在偶像剧里经常出现，只是发生在我们身上另有一番味道。感谢老天爷的眷顾！
落落终于不生气了，不代表她认同我跟他成为朋友。她说要找个她信赖的人把我托付给他，省的她操心。我说，你自己先照顾好自己吧，都要操心成老妈子了，以后要没人爱了。落落在我眼里也是很需要人照顾的孩子，虽然学习成绩好，能歌擅舞，能说会道，但是生活自理能力比较差，连个泡面都不会煮，如何照顾自己呢？
而我，习惯了孤单，也习惯了生活，对我来说，生活上的独立是完全没有问题的。有个成语叫久病成医，很适合我。对于饮食和健康特别敏感，高中的时候杨静生病也是我照顾的，还建议我以后当医生。但我对药物的气味很抗拒，无法适应那种环境，我说我以后只要能照顾好自己和身边的人就足够了。
和他成了朋友，让我懂得了很多。对于他的生活他的世界很好奇，从未触摸过。做朋友和做恋人很不同，如果当初没有赌注，或许我们一开始就是朋友。他对我也是无话不谈，他身上有一种很强的叛逆力量，所以他敢做我不敢做的事情。真不知该不该欣赏，我需要这样的勇气，但是后果无法去承担。我永远也没办法像他那样吧。
落落担心我的欣赏会变成喜欢，每天提醒我不要深陷。其实我很清楚我和他就是两个世界的人，理智多过于欣赏，他并不适合我。
大二新学期，落落和小文创立了一个社团——红楼梦之社。用真正的表演去诠释文学。
我也成了其中一员。在那里，认识了落落的“男朋友”秦跃，很儒雅的一个男生，第一次见面就能让人感受到一种很特别的气质，很熟悉。他是落落推荐过来当男主角的——贾宝玉。而我却成了林黛玉，落落是薛宝钗，谁也不曾想到这样的角色注定了我们三人的结局。当初并不想当主角，我不该是主角。是的，秦跃会爱上我，我早已查觉，只有落落还在继续扮演那个角色，故事里外都被我们欺骗。我欺骗了她。也许早点告诉她我们就不会有这样的结局。秦跃一直都在默默的关心我，每次排练都会让我想起哥哥，我以为那是错觉，告诉自己别胡思乱想。不管我怎么保持距离怎么躲都无法让故事按照我的思维发展下去，他的沉稳和细心很难让人不爱上他。他仿佛看穿我的心事，知道我的过去一样，慢慢走进我的心里。不能再这样下去了，他是属于落落的，尽管他不承认，当落落是妹妹，我也不能去伤害善良的落落。
注定了要发生的事情还是无法阻止。
那天，我找小文谈退社。找了千百个理由，都无法说服她同意。最后只能把这件事情告诉小文，很巧合的是落落听到了。本以为靠我自己的力量可以不让落落受到伤害，结果却伤的更深。
对不起，落落，我不会抢走你的秦跃，真的对不起~
我们不再是朋友。
这是我从落落口中听到的最后一句话，一直都萦绕在我耳边。
落落搬出了寝室，我知道她一定很恨我。
我告诉了陈杰，好像唯一想到的也只有他。
他说他也爱上了我。在不知不觉中。。。。。。
他说我是他认定的女孩，第一次那么认真。
直觉告诉我他是认真的。
爱上一个人，我错了吗？被另一个人爱上，我有错吗？
是的，我错在爱上了最好的朋友爱上的那个人，偏偏就是他。
我还是选择了陈杰。我希望得到落落的原谅。告诉她，其实我爱的人是陈杰。
秦跃并没有强求。他尊重我的选择，他说会等我，一直在我身边。
我说落落是个这么好的女孩，你该去他身边的。
他坚持，我更坚持。
毕业那天，秦跃出了车祸，失去了双腿。我去看他，落落守在病床前。他却不说话，我看到了他深邃的眼睛里充满着悲伤，我知道他失去的不仅仅是双腿，而是坚持的信念，他不能再为我坚持了。
离开后，我发信息给落落，我知道我没有资格说什么，但还是想跟她说，好好照顾他。
落落回了我信息，她说会的。
我没有告诉落落我和陈杰已经分手了，这次是我甩了他，我不能再以同样的方式伤害一个爱我的人。
我记得他走的时候说的话，他恨我，他会恨我一辈子。他说其实我才是最残忍的，我用我的善良去掩饰自己的自私，从来都不懂得付出，那才是最残忍的。
他的话刺痛了我的心。
毕业了，回家。我已无处可去，离开了记忆中的城市，继续扮演别人生活中的配角。
我不想工作。爸妈似乎都老了，沧桑了许多。
我告诉妈妈我想去做自己想做的事情，她答应了。
我要准备去旅游，到中国的各个角落。那是他的心愿。他说过要看看自己成长的国家，寻找最初的梦想。现在，只有我来替他实现。
2008年5月12日，我的最后旅程——四川！
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