毕业以后，应该说工作以后感觉自己整个人都变了，变的很敏感很胡思乱想也很容易心情不好发脾气，而这一切受伤最深的就是宝宝。每次回忆自己做过的事情，真的很想给自己两巴掌。心情不好他打电话给我，我就冲他。总是无理取闹，明明是自己烦却总是找各种理由说他做的不好，还说的冠冕堂皇的。而他从来没有怪过我，也一直傻傻的说自己错了。对他，我真的有好多好多的愧疚啊。
    以前在学校，我们一直好快乐好快乐，从来没吵过架也没有闹过不开心。同学一直都很羡慕我有个体贴帅气的男朋友，更羡慕我们之间好的不能再好的感情。我多想这一切一直延续下去，可是就象灰姑娘在午夜12点一定要从美丽的公主再次变成灰姑娘一样，现实就是现实。009年，我们注定被。我们开始独自在不同的城市里奔波，这一切都是那么的在所难免。当我孤独的穿梭在熟悉又陌生的深圳时，那种心情不知道该怎么描述，每天的每天都是在东奔西跑中，一个个面试一次次希望再一次次的失落，那时的自己真的好无助好迷茫，一到晚上我就向他诉说自己的无助，他很心疼的一个劲的叫我坚强。其实，那时的他又何尝不是同样的迷茫无助呢！后面我找到工作了，他放心了，在他眼里，傻傻的分不清东西南北的我天天在外面跑让他很是担心。
    也许2009对我们都是一个极大的考验，他在东莞找工作的时候钱包被盗了，身份证银行卡钱都没有，他第一个打电话给我，我那时候吓坏了差点就在公交车上哭了。他工作没找到，什么都被偷了。我想那时候的他一定很希望我在他身边，在我最难过最的时候他总是在我身边，我生病的时候连我自己都没耐心了， 可是他还是细心的呵护着我。而他最难过最无助的时候，我却不在他身边。无奈的他只有回南昌补办，在那呆了长达1个多月的时间，他错过了找工作最好的时期，在南昌这种破地方工作又不多工资低要求倒是不低，在那把所有事情都处理好后，他回到了东莞。一直都现在他都没有找到一个真正适合他的工作，现在的他真的好忙好忙，忙的一个月才放一天假。我们真的好期待好期待见的对方，可是他没时间我们都无能为力。
    而我也好不到哪里去，我知道同学都羡慕我的工作，对于他们来说我找到一个大公司。可是根本就没有人了解我的压力同样大他们好多倍，在所有同学看来，都是做外贸的压力也一样，可是模具这行真的太不好混。我在矛盾中思考着着，一天天我看着空白的邮件发慌，一天天我努力的告诉自己要坚强，告诉自己这只是暂时的。一直以来我只能自欺欺人。暂时？？真的只是暂时吗？如果真的是暂时，为什么5个月后我的工作依然没有任何起色。这断时间里，我感觉自己又回到了找工作的那会，迷茫无助充斥在我整个生活。难过的时候郁闷的时候我不知道该怎么去处理，该怎么去隐藏我自己。开始的开始是突然间整个人都不说话了，一天到晚就是工作吃饭睡觉，经常是一天没说到5句话。后面老大看到我整个人都变了，就找我谈话问我怎么了？我说我可能真的是压力太大了，不知道该怎么样去继续我的生活了。老大说现在才一个多月你急什么，郭燕在公司3年才接到一个自己的单而且还是小单，模具不是一般的行业。老大的开导令我开朗很多，就算还是急还是想不开，为了不让我老大操心我也应该回复正常。我和我老大说过，有时候我不知道是环境在逼我好还是我自己在逼我自己？我也知道不要逼自己不要老是给自己那么多是压力，可是一切的一切我是那么的身不由已，看着其他同事忙碌的身影我除了羡慕剩下的就是担心很焦虑了。吴经理天天都问我有没有回复，我说没有。他就说你天天发那么多的邮件怎么会没有呢？我当时想没有就是没有，这是我能决定的吗？直到那天我再一次崩溃了，那天本是该去给小汪送行的。我们3个女孩子应该算我和小汪最好吧，可是那天的事我真的无法接受，一下子调整不了自己的心态就发短信告诉老大我不去了然后再也忍不住的在公司哭了，她问我为什么，我说没什么没胃口。她又打电话给我，我依旧什么都没说可是她听到我哭了。又一次。我老大找我谈话了。她和我说了很多，她告诉我什么都是暂时的，现在她们有询盘你没有，这不代表以后一直这样。还有，她们都是工作过的人，了解模具的人，你不一样，你刚刚毕业，你为什么一定要要求自己有多大的成绩，刚出社会你就当自己在学习。那次谈话我真的恍然大悟。现在的我依然会焦急依然会郁闷，可是我更能调整自己的心态了。现在也不敢轻易的不，怕给老大带来麻烦。我告诉他我和老大的谈话，他说本来就是这样，就你那么傻总是胡思乱想。
    无助的时候迷茫的时候难过的时候，我会很想很想他，很想靠在他肩膀上大哭。远距离的恋爱对我们是个不小的调整，在去年近乎一年的时间里，我们都是天天在一起。而2009年，到现在已经7个月了，我们见面似乎还不到十次。上周六他好不容易抽时间来看我了。我那天刚好去东莞客户那了，他比我先到沙井我就让他先找房子。我回来后我们就在公司附近的超市逛，后面我就说去他住的地方看看，他说什么都不肯。开始我就开玩笑的闹着说你不带我去看我就生气了不理了哦，他只是笑，后面我说了好多次他还是不同意，我就瘪着嘴，感觉真的是鳖着就鳖的不开心了。又不知道去哪，我就故意和他作对，故意跑到有车马路上，他不让我不理他，他牵我我不许。闹着闹着就闹出真的了。他一直跟着我，我后面吼他，你不要老是跟着我好不好，你让我安静一下。我吓到他了。我看到他怕我出事想跟着我，可是又不敢靠近我，我一回头他就往后退，那一刻我问自己我到底在干嘛啊。看着受惊的他我的心好痛好痛啊。我走过去摸摸他的头，说你回去吧。我好想说，可是我说不出口。那时候已经11点多了，我走进了工业区，因为我知道只有我进了工业区他才放心。走进去的那刻，我突然感觉自己什么都没有了感觉自己好象失去了整个世界。眼里哗哗的流了下来，我打电话给他，很想和他说句对不起，可是电话那端传来他的声音时我的心更痛，我一句话都说不出来，我挂了电话一直哭。走到篮球框那靠着哭，后面蹲在地上抱着膝盖哭，我知道路人一个个都看着我。我好想好想抱抱他，真的好想，我又打电话过去，他焦急的叫我不要哭，我依旧是一句话都说不出来。他跑进了工业区，看见了在篮球场哭的我，他出现在我眼前的那刻，我紧紧的抱住了他，说出了那句对不起。我搞不懂自己为什么会那么那么的残忍，居然那样的去伤害自己喜欢的人。看着他我真的好愧疚好难过，从来没有那样心痛过！而他一直傻傻的说对不起，贝贝，我错了！你不要生气了。他也哭了，我该怎么去面对自己呢？让自己让他都那么伤心。那天晚上我们就这样傻傻的哭，好不容易的相聚也被我搞的那么的不愉快。我想起一句话：你最深的不是你的敌人而是你最爱的人，因为只有她才能有这个能力将你彻底击垮。而我就是伤害宝宝最深的人。宝宝，贝贝，我们之间一直将对方看成是宝贝！可现在的贝贝总是在无意有意中伤害宝宝，尽管她依旧在乎着宝宝。晚上回宿舍以后，我的脑海里一直浮现那个画面，他受惊的往后退的画面，一个让我的心不停在痛的画面。那应该是我最残忍的时候吧！而贝贝居然将自己最残忍的一面留给了一直呵护疼爱她的宝宝。那天，心整晚整晚的痛！
    第二天早上7点我就起来了，梳洗完毕我就在超市门口等他，看着他从马路对面走过来，心还是一阵阵的痛。我们随便找了个地方吃早餐。本来打算去凤凰山的，可是不知道怎么去，宿舍的MM都还在睡觉，我就不好打电话问她们，所以我们就去他住的地方了。我们在房间聊天，我问他昨天贝贝这么过分这么任性，有没有想过走，让贝贝自己闹去。他说没有，当时只是觉得自己错了。我说昨天吓到你了是吗？他说是，好怕你不理我。我该怎么回报他对我的好怎么回报他对我的宽容？后面我打电话问会媛凤凰山在哪里，她大概的说了下，我们考虑的太热最后我们决定坐免费车去天源隆。在超市里我们就一直在瞎逛。时间总是过的太快，转眼就4点多了，他怕太晚没车我们就决定回去，尽管我们都好舍不得啊！送他到沙井客运站，他上车的时候心又开始疼了，车开的时候忍了好久的眼泪马上流下来了。已经不是第一次看他这样离去，可是心痛的感觉却从来没有减弱，眼泪也没间断过。心中的不舍总是延续着，他看到我哭了安慰我叫我不要哭，我一直忍着就是不想让他看见我哭，可是……每次的相见不但不能减少我们之间的思念，反到让我们更加难受。
    现在我还是会时不时的想起那个残忍的画面，心还是一阵阵的痛，就是在写这篇文章的时候也一直流，是边流泪的完成了这篇文章。我想告诉所有恋爱中的人，如果你真的爱他，那你就不要轻易的去伤害他。

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