相信这个世界上，已经没有多余的话用来消遣，没有多余的人可以用来回忆，没有多余的伤可以用来挥霍，没有多余的你可以思念，同样没有多余的我用来复制。伤痕也是一个渐进的过程，淡淡的，扫过全身的每个角落，没有一个脑细胞落下，来不及闪躲。于是每当我想起，回忆也会被绞碎，那么痛，那么伤……

　　我现在已经不知道什么是爱了，很累很累，每天做着同样的事，真的麻木了，我到底怎么了，为什么会变成这样呢？我还活在回忆里，不是说好不打扰对方的生活吗，为什么还要闯进我的生活，让我那么迷恋那么失落……我现在不再相信任何人了，友情是什么，爱情又是什么呢？只是谎言而已，我甚至开始堕落了：我把自己交给了时间，时间想让我死我就死，时间想让我受煎熬我就受煎熬，我已完全没有意识了。我长久的愿望只是想能爱我所爱的人过我所平淡的生活，而不是如此的猜忌所有的人，我到底怎么了？病了吗？

　　现在的我只是一只被夹着耳朵晾在院子里的小熊，没有思想，只是被人摆布着。不知道是不是太爱流泪的关系我已经变得如此悲观了，每天要把自己伪装的很好，每天要等待着命运的启示，才能明白下一步我该干什么，这样的感觉真的很累。偶然的一天我突然想起了你，忽然就哭出声来了，我并不是因为思念而哭，而是因为我为了你真的伤害了好多人，做错了好多事，现在发觉反倒离开了你我就没有哭过，没有伤害别人了，只是自己一人伤害自己，自己一人承受一切，但是从来没有怨过，现在我还是会想起你只是不再像以前一样的感觉了，逝去的不再回来，我又何必苦苦纠缠呢？

　　我曾经是一个乖小孩，不过或许现在也是，我能起誓我没有学坏过，只是变的更加孤僻而已，我承受了很多但是我也明白了很多，对于所有的事我都不后悔，唯独有一件事我觉得很后悔。后悔我认识了他，后悔因为自己的痛而带着他一起痛，后悔为什么当初不早点认识他，不过现在已经没事了，他爱上了另一个她，我并不怪他给我的承若已消失，因为曾经我伤他那么的深，我有时候会想假如我和他说我们在一起吧，他是否会答应但是那不过只是空想，我害怕和他在一起因为我怕伤害到他，因为现在的我反倒希望他能伤害我，反倒希望我死去。然后在天堂祝福他，不，我可能会下地狱因为在他的眼里我可能是有罪的，其实上帝作证我是个乖女孩，我是善良的女孩。不过我不再用我的幸福祈祷你幸福一辈子了，因为你有另一个人为你守护了，因为我也希望自己幸福，不过现在我愿意用我的幸福向上帝祈祷他能够一辈子幸福快乐。

　　不再迷恋了，不再彷徨了，不再回忆了，不再遗忘了，不再逃避了，不再堕落了，不再思念了，不再伤害了，不再迷失自己了……我向上帝发誓我要做回我的乖女孩，因为本身我就是个善良的女孩。或许你们会说回不去，不过至少我可以从现在开始改变我自己，改变我的未来……

　　上帝作证我是个好女孩，而我要做回我自己，不再被别人左右，有自己的一切，有自己的愿望，有自己的幸福……

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