好向往小时侯无悠无虑的生活。可是，人总会长大的，总要面临工作，爱情的问题。我现在已经很满足了，因为我找到了我的最爱——飞。我没有以前那么孤独，那么无助了。虽然他现在不能在我身边陪我，但我已经很欣慰了。飞成了我的精神支柱！~
想想我们认识好4年了，有时我很相信缘分，是缘分让我跟飞相识，回忆起当初是心酸的，当初学校实习，我到处找工作，但他们知道我是实习生都没人要我，我漫无目的的在街上瞎逛，看到一张红纸上写着，“招聘女服务员”。我就进去了，撒了个小慌，结果就把我留下了，说适用期3天？我当时好激动，终于可以工作了。
在店里第二天，看到飞低个头，穿着黑色的西服，样子很腼腆的走了进店来。搞的我都觉得很别扭，头都不好意思抬。当时感觉飞应该比我大？后来知道他比我小一岁？确切点小五个月。记得那时我总跟飞开玩笑说看他像四十岁。又过了几天，他爸爸来跟他姑说飞这小子突然说要来这边店上班，到时好好看这他。我的感觉就告诉我，飞一定很不听话。说是上班，可他每天就在店里呆一小会，那是我一天中心情最好的时候。他会动不动被不同的人叫走。每次我都偷偷看着他离去的背影。
记得有一次，我的一个很可爱的小红发卡开胶了，我自己在那粘，飞见了就帮我，他用打火机一烧就粘上了。当时我好激动，看着小红发卡美了半天，是他帮我弄好的。至今那支小发卡我还保留着，看到他我就会想起飞。。。
在感情上我一直是理智的。我不敢确定这种理智正不正确？打工，就该好好工作，不能表现出我的感情，哪怕让别人知道一点点，都会让人说成我再勾引飞，那会让我受到很大的打击。我自认为思想上比较传统，可就是改不了。其实我很崇拜那种敢爱敢恨的人。而我宁愿自己忍受感情的痛苦也不肯释放自己的感情。
因为那时的他吸烟，喝酒，打架，花心没有一点他不沾着的（我最讨厌这种人了）。可是我却对他产生莫名的好感。直到那天她的到来，听飞姑姑说的一些话，我知道了她是飞的女朋友。我进小屋拿什么东西时，看到他们坐在火炉的旁边，窃窃私语。看了我心里特不是滋味。我只能对他们笑笑。那一天我一直很郁闷。。。
人这一生会喜欢多少人呢？我总觉得人潜在的内心都是比较花的。会不断的喜欢，不喜欢。也不知是我真的记性不好还是怎么？于是，我理所当然的不再想你。我总觉得忘记一个人很容易！~
两个月终于过去，我可以拿钱走人了。我没有说过我不干了，我想他们应该看的出来。以后的日子，我跟飞不断在网上保持联系，我甚至忘记我们是怎么样记下QQ号的？看来我记性是真的不好。
一天，我们聊的很开心，原来他早就知道我是学生了，我很纳闷？这小子？？？不会啊？我谁也没告诉啊？？后来他问我有没有男朋友。问可不可以答应他？我当时觉得很不可思议？他不是有女朋友吗？飞告诉我他们刚分手了。在网上看着飞那花心的话语，我就对他很是失望。我当时就有种感觉，飞靠不住。我不可能把自己的将来交到这么个人手上，家有钱怎么了？纨绔子弟。即使我喜欢他！~可我不想跟他成为陌路人，于是，我总是用着意味深长的话语，像大姐姐一样的开导他。我想我们只能做朋友。。。。。。
可是飞？总是一次又一次的欺骗我！我像个傻瓜！好傻好傻噢。。。在他面前我的自尊一点一点的被他践踏。我象一只小羔羊，对他毫无反驳的意思。见到他我就没了脾气，只能默默忍受。
印象最深的有三次，记得放暑假的一天我在网吧，飞在网上说要见我，好激动！我们约在剧场那边的十字路口见，我立刻下线过去找他，当时心理是很紧张的。我在那等啊等啊，就是看不见他的人影，我当时好失望好失望，不知等了多久，飞仍不见人影。我又上线找他，他早就不在线了。我气的差点炸了！不断的在心理骂他混蛋！给他留了几句言，我回家了。那一天我什么心情都没有，晚上一口都饭没吃，弄的家里莫名其妙。飞，你知道有人再生你的气，为你很伤心吗？你不知道！！！~
飞常说的再剧场门口的那次，也是我最伤心的一次。我等了他好久好久，跟个彪子一样！结果，人家领着两个人慌慌悠悠的过来了，是忘了吧？？当时我什么心情？？被人这么耍着玩？？长这么大我没被人放过鸽子！他都做到了！！真行啊。我转身离去，泪水模糊了我的眼睛。他连叫也没叫一声，更别说追上来了。~~我加快了脚步回到家，把我屋的门插上，抱着被子痛哭，却不能哭出声，我怕家里知道。那种闷着哭的滋味真的不好受！那次你让我真正知道了什么是伤心欲绝！我的心冷了！！我不会再想你！！~
还有一次也是在网上，我找人跟你聊，一套一个准，你说的好听，网上都是闹着玩的。其实那时我已经对你不是很在乎了。你真的是很能玩弄别人的感情。你过来找我，我走了。我不想见你了。我也不想从你口中再听到要我答应你之类的话。见到你我只会让自己更伤心。。。
因为飞搞的这些破事我哭过多少次？有多少个夜里睡不着？多少次会在梦里见到你？？飞说让我答应他，我的确也很喜欢他！也不知他是否能感觉到？可是他觉得你这么对我，我会答应他吗？可能吗？那我真就成爱情白痴了！不过这些以不重要，从那以后，我真就不在想他，彻底把他忘记。可飞他偏偏不肯放过我。
我找对象了。杰追了我两年半，我自认为我很了解他，因为我觉得他可靠，至少他不会欺骗我，他不会让我哭。有这么一句话：不要为不值得流泪的人流泪 因为值得让你流泪的人不会让你哭。那断时间大家都在忙着毕业。他每天会给我写信打电话，对我嘘寒问暖。我们关系处的很好。我觉得也许杰才是我真正该托付终身的人。他感动了我。
再答应他的第二天，飞突然打电话到我们宿舍，我说我刚答应了别人。从飞的口里我听不出什么特别，也听不出什么惋惜，跟以前一样轻浮。我绝望，接到飞这个电话让我更加死心踏地的对杰。那时飞哪怕能稍稍努力一点，哪怕是装的那么一点点，我就是他的了。可是他错过了机会。错过了我。在有飞的记忆力，我只有伤心。。。
过了不久，飞说要去当兵了。甚至我都在怀疑，是真的吗？是不是你又在骗我玩？他会去当兵的吗？你不是闲苦吗？后来才知飞真的走了。我以为再也不能见面了。
真的没有想到。飞偶尔还会想起我。偶尔还会跟我通电话。在这一年里我换了好多号。心想。能有这么一个朋友偶尔会想起我，会跟我说说心里话，我已经很满足了。
突然有一天，一个女的把我加为好友。跟我聊了起来，她说她是飞的老婆。说话口气是那么让人无法忍受！！当时的心情我无法用言语来形容。聊完后，我就给飞打了电话。原来一直以来我都在被欺骗。我不能指责你什么，因为我也有对象了。我也没权利指责你什么，我在庆幸当初没有答应你！当初的选择是正确的。可我好恨你！···
也不知为什么，也许是刚上这个公司工作压力有些大，我不断的朝着杰发脾气，动不动就找点什么事。但杰根本不理解。总觉得我肯定有别的人了。他也总认为我当初答应他就是感动，根本不喜欢他。我们关系开始僵持。。。刚巧那段时间，飞总是发短信给我。我不知道是什么力量让他脸皮那么厚，仍在追求我。好几次，杰看了我的短信，发现飞总是给我发信息，信息的内容感觉超出了朋友的界线。我向杰解释，可他说话的口气，那么的带有讽刺和怀疑，把我的心也被刺透。任他怎么想去吧，有些东西留是留不住的，无所谓了。不久，我们分手了。。。当时真的很失落。有什么用？又没人知道？工作还是要做，日子还是要过。我把自己的失落全部释放在工作中，我要用工作麻醉自己。那段时间我瘦了好多。。我不想告诉飞我们分手了，因为我不想答应他。我怕告诉他之后你会笑话我，他不止一次的像是诅咒似的希望我跟杰分手，告诉他我会很丘。可是我还是告诉了飞，他不象我想的那样，他不断的安慰我。那时脆弱的我真的需要人来关心，我怎么也没想到那个人会是飞？
在更深入的了解中，我发现飞不像以前了，他变了，真的变了，变化好大。感觉在重新认识他。他说我们可以从新开始，可我总是不敢面对他。我怕我怕再受到伤害。我不想再做傻瓜。
时间一天一天的过去，就快过年了。我跟飞短信不断，我发现看他的短信以成为每天比不可少的细节。收不到他的短信我就会很着急，生怕他出什么事。我又掉进了他的陷阱。可我仍没答应他，心想：时候未到，再考验考验他。
没想到，绕了个大圈，我还是跟飞走到了一起。
2005年4月7日，我答应了飞。
我相信！我们的爱义无返顾！
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