外滩真的是个好地方，很有大上海味道，很有特色。古色古香的建筑，融入国际一线时尚的气息，烟雨蒙蒙的黄浦江上的游轮，有的气势恢宏，有的又很有江南温婉的气息。对岸的东方明珠，在各个建筑的映衬下，也显得娇小而普通。

　　去了拍《情深深雨蒙蒙》时，赵薇跳江的地方。后来又去了上海老街。

　　晚上回去的时候，跟祥提出要分手。想起这近一年来，在一起的时候，幸福的时候，太少了。大部分时间都没钱，大部分时间都一天吵三次。回想起来，心里也泛起一层一层的悲伤。每一段感情最开始的时候，总是寄托了痴男怨女们最美好的愿景，我们要相亲相爱，要结婚生子，要白头到老，殊不知，爱情本身并不是想想这么简单，当爱情真的和生活融合在一起，无疑是一点点的将浪漫的外衣剥落，留下的将只会是刺骨的伤害。

　　这现实，包含了我们的自私，家人的阻扰，经济的不满足。

　　分开并不代表不爱，只是看透了那个曾经自己深爱过的人对自己未来的不负责任。对于未来，看不到希望，看不到信任，也就会觉得分开更好了。

　　曾经很多次都试过不接他电话，不要再联系了。晚上把他电话拉黑，早上醒来几十个未接来电，心又立马软了下来，把他移出黑名单，马上又接到他电话。曾经在晚上十点把他赶出我住的地方，把他冰冷的拒之门外，之后也只需要一个电话又能重归于好。虽然在一起，没有玫瑰，没有礼物，最浪漫的一次，好像也只是在南京的时候，在郊区上班，坐了很远的车子去吃哈根达斯。那张小票还放在我的皮夹子里。我还记得，冰淇淋的名字很好听。他的是水果味的，叫繁华之吻，我的咖啡巧克力的，名为圣地卡罗，一个79块。但是后来，他因为请我吃冰淇淋没钱了，我给他买烟，还专门买了中华，后来剩下的几天，出去都是我买账，后来才发工资。再后来，他带我去买鞋子了，在达芙妮，一双白色的漂亮的高跟鞋，虽然穿的脚起了很多次泡，很多次走在路上，脚痛的我都想哭，但我还是不厌其烦的跟同事、朋友炫耀，这是他为我买的鞋子。那会儿是多么单纯的幸福着啊。以为以这样的方式下去，我们以后该多幸福。

　　然而，他一直骗我的都是，他妈妈根本就不喜欢我。

　　事情过去一个多月了，想起从南京到上海来的那天的无助，心里还是会难过一点。

　　其实，在二十多岁的时候，谈情说爱，家里反对也是正常，可能因为我很多方面还是个小孩子，以为我的一切理所当然都该顺风顺水，所以对祥他妈妈带给我的伤害毫无防备。祥跟我说的时候，觉得世界都变暗了，觉得自己从此再也没办法单纯，再也没办法喜欢小熊维尼了，经历了这么大伤害，还怎么去相信世界是美好的，阳光是明媚的。也的确难过了大概半个月，之后依然可以像小熊维尼一样无邪的对世界，在世人面前，仍是像个长不大的孩子。每次走在街上，看到跟我一样发型的女童蹦蹦跳跳，很被大人喜爱，我就觉得很委屈，我因为身型太大，看起来已成人，被大家误会了，我的心其实比这些女童还要单纯还要易碎。

　　我每次走在街上，在车上，看到人们都塞着耳机，听着自己的音乐，我也听着音乐，我觉得，每一个人的生活，都是一部宏伟壮观的史诗，每一个人都不容易，活着本身就是一件很艰巨又光荣的伟大任务。无论是国家主席，抑或是地铁上、大路边，以乞讨为生的人，大家都各有各的辛酸和难处，也各有各的光辉，各有各的阴影。

　　在新的工作环境里，也慢慢建立起新的交际圈，唯一遗憾的是，没有闺蜜。所以这次周末，星星他陪我逛了很多，开心的不得了。感情的事儿，让我的心情也一直很抑郁，而天气也是如此应景，灰暗的如暗藏了巨大杀机的夜幕。

　　每次我说分手，祥都会退让很多，让我觉得心疼。我在想，对于这么迁就我的人，我还要把他推开，是不是在把一个爱自己胜过爱尊严的人推开，然后将来会用自己的尊严去迁就一个不是很爱自己的人。

　　所有未来的一切都是未知的，现在的选择，对于以后的人生是对是错，是得是失，也只有等以后慢慢感知了。

　　很多时候，面对事情残破的现局，回忆最初简单的愿望，感触颇深。心里想，开始的时候，我们的目的是那样美好而单纯，怎么后来就越来越失控，离目的地越来越远。谈恋爱不是两个人的事，当附加了家庭和生活之后，原本的浪漫就会变得繁重。也不知道该如何结束这段残破的过去，去创造一个美丽的开始、美好的未来。生活总是在路上，顺其自然吧。