我，年龄27，一个男人的花季。一个人吃饱全家不饿，事业小成，平时买些nikd,ad的衣服还不成问题。这不是我的征婚资料，我只是想说，一个看似生活滋润的人其实很可能他并不像别人想象的那样。物质的小康并不能代替感情的空虚，别人的卿卿我我只能满足我无聊的幻想，而属于自己的那份爱情却永远可望而不可及。
回想自己曾经拥有的感情，我唯一的收获是让我相信了这个世界是存在轮回这回事。这就象个可怕的魔咒，我希望我不会被左右，可是我没办法。如果你不相信我的话，请你继续往下看。
记得我的初恋发生在初中，女主角是个非常文静柔弱的女孩。朦朦胧胧中我开始了人生的第一次感情经历，当然这次经历是绝对纯洁的，我们只是传纸条，每天早上交换纸条的时候我都会觉得我是天下最幸福的人了。幸福的同时随之而来的当然是学习成绩的下降，她写给我的200多个小字条也没能瞒过我家人的眼睛。于是比较传统的故事情节展开，我迫于家里和老师的压力单方面终止了联系，而且为了表现自己的大彻大悟我拒绝再与她说话。她的反应现在回忆起来让我感到无地自容，她初中3年交了好几个男朋友，我以为是她自甘抱弃，可是。。。。。。
马上初中毕业的时候她来找我，约我去背书。其实初中毕业的时候一对男女出去背书，我不说大家也知道其中的玄妙。她告诉我她初中交的男朋友没有一个她真心喜欢，她交男朋友是为了刺激我，她希望我能够再注意到她，可是我根本没有！我感到很震惊，我对她说了对不起，我们又走到了一起。
中考结束，我们考上了不同的高中，这段感情随着两个的分开无疾而终。我本以为最后几个月算是我对那个女孩子的一点补偿，可以寻找一点心理平衡。可是我没想到命运还是再高中的时候狠狠的报复了我！高2的时候我选择了学文，目的就是要避开要命的物理和化学，可是我能够避开我不擅长的科目却避不开命运的报复。
同所有高中的文科班一样，我们班的男生很少，少到凑不成一支足球队。照例我们班的男生刚刚凑到一起就进行了选美活动。前3名自然是我们的班花了，可是实话实说，她们在我心里没有任何印记，到今天我基本记不住她们的样子了。倒是最后一排有个叫百龄的女孩引起我的注意，长得很象电影演员刘蓓。留着男孩样式的短发，总是一副微笑的样子，一笑起来两个酒窝很招人喜欢。虽然我看她很顺眼，可是由于初中那段不完满的初恋，再加上高中学习的紧张，我丝毫不敢有非分之想，生怕初中的事情再重新上演。
可是事情到了高考前2个月还是出现了变化，我由于调换座位坐到了她的身旁。每天面对着她纯真的容颜，如花的笑颜，我还是按捺不住了。我开始找借口和她聊天，问她复习题，帮她买冰淇淋。每次她给我讲题，和我一起嘻嘻哈哈的边吃冰淇淋边讲笑话，我都在幻想我们高考能够考上同一所大学，然后顺理成章的成为让所有人羡慕的一对情侣,而且事情似乎也在相我期望的方向顺利发展。
在高考前2星期，我们将要回家自由复习了，因为文科学生考前2星期是集中背政治历史的时候了。我的心情也烦闷到了极点，如果这个时候我再不能相她表露心迹，那么她也许以后只能成为我生命中的一段回忆了。于是我选择了这个错误的时间给她写了一封信，得到的回复是安心考试，一切考完再说。我以为这是一种承诺，以后发生的事情证明我完全错误，完完全全的错误。
考试成绩是上天对我的惩罚的第一步，我俩都没能如愿的考上心仪的大学。我去了沈阳，她去了大连。我还天真的以为我们通过书信可以联络感情，在我写了4封信后，她终于来信了。读完了信，我立刻去了篮球场，我觉得只有通过玩命的奔跑和冲撞才不会让我立刻窒息！在疯狂奔跑的时候我的大脑一片空白，只有那句话：我从来没有喜欢过你，我只是把你当作我的朋友或者是一个同学。
冷静了一段时间之后，我仔细捉摸为什么会这样。我并不怪那个女孩，我觉得她比我成熟比我现实。我开始怀疑是否有报应这回事，但是心理还是觉得那是无稽之谈。可是大学里发生事情，让我无比坚信世界上绝对有报应，命运无时无刻都在轮回中！
大一整个上半年，我都十分消沉，经常出去喝酒买醉。我的朋友都说你这是不要命了啊，我总是对他们笑笑说：“我能喝多少我自己知道。”实际上我根本不能喝酒，每次喝酒我都会吐的一塌糊涂，胃里吐光了再喝，喝不下了再吐。。。。。。
我的好朋友们也总是劝我，天涯何处无芳草，何必单恋一根葱呢？在我们那个以文科著称的大学里，男女比例是1：6。好多高中被认为是毫无前途的男生都很快抱得美人归了，而我却还是每天与酒为伴。我想我大学可能就要这样渡过了，可是不久之后新的轮回又开始了。
记得那天很冷很冷，我屋老二的女朋友过生日。照例奶油蛋糕谁也一口没吃，全部砸在各人的脸上。由于没有热水我就用冷水洗了头，以至于晚上他们要去迪厅玩的时候，我晕晕沉沉一副生病的样子。我对他们说你们去玩吧，今晚弄不好我要牺牲了，明早记得早点回来给我收尸啊！我那些朋友看我这个样子，也都让我不要去疯了，在宿舍好好休息。听他们说完我就昏昏沉沉的睡过去了。不知道过了多久，我感觉额头凉凉的，很舒服的感觉。我仔细想了想怎么回事，发现我的额头上有块湿毛巾。屋里除了我之外似乎还有另外一个人，淡淡的还有些香味。我立刻张开眼睛，透过床头的烛光，我看到了我们屋老二女朋友同寝的一个女生。我的大脑立刻飞快的开始运转，我记得有一次我们屋老二还在采取迂回战术的时候，我陪老二去找他现在的女朋友，她女朋友也带了个女孩下楼来。我们漫无目的的溜达，我无意中说了句好冻手啊，没想到那个女孩一会就变出了一副毛线手套来。那个送我手套的女孩现在就坐在我床前！！
她见我醒了，对我说：“他们看你好象病了，不太放心，让我留下来照顾你。”我抬眼看了看闹钟----北京时间凌晨1点，宿舍楼大门已经锁了。她好像看出了我的想法，对我说：“我知道我回不去宿舍了，我就睡你们屋老二的床。药我已经买来了，治感冒的退烧的都有，你吃了吧。”我不知道该说什么，只好把几片药一古脑的吞下去。其实我并没有生病，只是下午喝了很多果酒，没想到象糖水一样的东西能有那么大的后劲。。。。。然后她对我说，你睡吧，要是不舒服你就叫我。我只好假装闭上了眼睛，脑袋里象开锅了一样理不出头绪。没想到我居然很快睡着了。。。。。
第二天当我醒来的时候，屋里躺的是睡得如同死猪一样的室友。那个女孩已经走了。
从那以后我和那个女孩经常在一起，一起吃饭，一起自习，一起逛街一起。。。。。。俨然是一对情侣了，我们寝室的兄弟也笑称那个女孩为老五媳妇了。我也逐渐习惯了衣来伸手饭来张口的生活，高中时候的痛楚似乎也渐渐淡漠了，酒也不怎么喝了。
可是每当夜深人静，听着同寝兄弟们的鼾声，我脑海里总是出现那句话：我从来没有喜欢过你，我只是把你当成一个朋友或者是同学。难道我还在死胡同里走不出来？我还对百龄念念不忘？！那你对现在和你在一起对你处处照顾的女孩算什么？！！我反复拷问自己，我究竟喜不喜欢这个女孩？我和她在一起是因为一时的空虚寻找感情替代？是为了在朋友们都双飞双宿的情况下，不想丢面子而找她来充门面？！我象一个小心谨慎的数学家反复推理论证，希望可以找到一个让自己安慰的答案，可是最后我不得不承认，我并不喜欢那个女孩子。。。。。。
长痛不如短痛吧。。。。。。我把一切都告诉了那个女孩。我希望她能狠狠打我一巴掌，骂我是个无赖。可是她依然很早很早到教室为我占坐，把午饭送到我面前，我打篮球的时候默默的站在场边。我感觉我快崩溃了，我觉得我很卑鄙，我宁可坐最后一排也不坐她给我占的坐，我宁可去伙食最差的食堂自己打饭也不吃她打的饭。。。。。。
这样过了大概半个月之后，一天晚自习结束我回到宿舍，发现她在屋里我同寝的人都不在。。。。。。桌子上摆了一瓶白酒，我知道到了该了结的时候了。我抓起酒瓶喝了好几大口，立刻就被酒气熏的眼泪横流不停的咳嗽。我还想继续喝下去，如果她不说话我想我会一口气把这瓶58度的白酒喝光。可是她说话了，她问我没有挽回余地了么？我木然的摇摇头，我不知道该对她说什么，我能说什么？！她停顿了一下，然后对我说：“那我就走了，再见。”
我知道我又犯了不可饶恕的错误，这个女孩离开时的眼神和初中那个女孩的眼神是如此相像，以至于我有些分不清楚她们到底是不是同一个人。接下来等待着我的是什么呢？我心里暗自捉摸难道真有报应这会事？
就这样大一在不知不觉中过去了。看着我的男女同学们出双入对，每个人都好象上午10点的太阳，灿烂的一塌糊涂。我只能天天缩在寝室或者是抱着篮球冲向球场。我以为象我这种负心人上天不会再给我机会了，我的大学只能这样渡过了。。。。
初春的一个上午，办主任（人送绰号疯子）告诉我下课后去他的办公室。搁别人我想他们可能会立刻晕过去。因为这个疯子以严厉打压大学生恋爱而著称，曾经在大一上学期将一对逃课泡寝室的鸳鸯上报学校，并且坚决要求开除！可是他找我干什么？如果说苍蝇不叮无缝的蛋，那我就是无缝的蛋，我王老五的绰号谁人不知啊！下课后我一脸从容的走进他的办公室，并且一屁股坐在他对面的椅子上。我心里默念着没做亏心事不怕鬼敲门。可是从他嘴里说出的话还是差点吧我吓了个跟头！“有人反映你和迟娟有早恋苗头啊，要知道她是学生会干部，她母亲又是学校老师，你平时还算是老实，我给你提个醒。自己好好考虑一下吧！”
从他办公室出来我就搜索我的记忆，好像确实有几次一伙人出去玩的时候有我也有她。可是她是我们公认的班花，曾经有几个不知深浅的也曾试探过她，最后都灰头土脸的铩羽而归。再说她妈妈是学校老师,我就是吃了熊心豹子胆也不敢靠近她啊？！这个玩笑开大了吧？
从这以后不知道为什么，我开始有意无意的注意她。不知道那个疯子是不是也找她谈过，我向她张望的时候她就会发现，也是一副欲言又止的样子。她越是这样，我越是想看到她，以至于有几次走神时间太久连老师喊下课都没有听到。我开始慢慢相她靠近，甚至于有几次大课的时候我趁着午休，把她身边人的课本扔到一边，把我自己的书摆在她旁边。这样下午我就可以坐在她身边听课了。开始我非常忐忑，因为这样就已经说明我是主动在靠近她了。以前也有几个小子这样做了，结果被她发现后，她立刻更换了座位！可是当她下午来上课的时候发现身边换成了我，她并没有立刻离开，但是也没有和我说话。
我不知道我这样做对不对，按理说我俩已经是被疯子盯上了，如果疯子发起飙来我是无所谓，无官一身轻，考试不挂科我就不用看他脸色。可是迟娟就不同了，大小是个官，妈妈还在学校里，天天和疯子抬头不见低头见的。要是哪天疯子癫痫发作了，嘴角一歪歪。。。。。。尽管我担心的要死，整天谨小慎微的，可是担心的事情还是很快就发生了。
正当我为了每次试探的小小收获而沾沾自喜的时候，一件让我目瞪口呆的事情发生了。一天中午放学后，我刚想以冲锋的速度去食堂抢饭，没想到一向不太和我说话的迟娟竟然开口叫住了我。她问我中午有没有时间，我当时有些返不过来劲，大脑短路了大概1分钟，等我明白她在和我说话的时候，我已经按捺不住脸上的喜色了，我一连说了3次有时间。于是我俩一前一后，在班里众多男生惊诧的目光中走出了教室。当时我已经被兴奋冲晕头脑了，我甚至都没问她我俩要去哪里吃饭。等我跟着她走到一个中年妇女面前的时候我才感到了一丝恐惧，这个阿姨长的和迟娟怎么这么象啊？不对！是迟娟和这个阿姨长的怎么这么象啊？！难道......这是迟娟在学校里当老师的母亲？看着这个阿姨笑盈盈的把迟娟拉到一边然后对我说：“原来你就是老严（我们办主任，绰号疯子）说的那个男孩啊。还没吃饭吧，我们一起去吃个便饭。”我感觉舌头打结，思路及其混乱，好像偷东西被人当场发现。我抬眼看到迟娟也在注视着我，这种眼神我以前从未在她眼里看到过，似乎。。似乎有一些羞涩，好像好有其他一些东西。。。。。。这种眼神似乎在鼓励我，我说：“我还没吃饭呢，阿姨。”
到了校门外的小饭店，点菜-上菜-吃饭。。。。。。我感觉这是我这辈子吃的时间最长的一顿饭，饭桌上那个阿姨问我了许多问题，家是哪的，父母如何，包括高考考分都问了，最后结完帐要走的时候，那个阿姨对我说：“你俩的事是我从老严那里得知的，其实我是很开通的，你们没有必要瞒我啊。你俩以后要互相帮助，好好学习，别让我操心。”我想傻子都会明白她这番话的意思了，可是我当时愣是没明白怎么回事。我对她说：“你放心阿姨，我不会影响迟娟学习的，我。。。。。。”说到这里，我的大脑再一次闹独立了，我感觉1个字都说不出了。幸亏迟娟替我结了围，她对她妈妈说快到上课时间我们走了。请注意！她用了我们两个字！我停转了一中午的大脑渐渐开始恢复思考了，难道我会因祸得福？！！那个该死的疯子对我和迟娟栽赃，到她母亲哪里去告状，可是结果并不是他想要得到的。哈哈这个该死的疯子，我亲爱的疯子，我真是爱死你了！
那是我一生都难忘的一天，我真的感到很幸福，也许很多人一生中都不曾体会到这种突如其来的幸福。我感谢命运对我如此垂青，我苦苦暗恋的女孩竟然以这种方式来到我身边。可是我没有想到这些都是命运的轮回铺垫而已，路的尽头那深深的伤害已经在等待着我了。
自从我和迟娟在一起，我感觉我整个人好象都变了。我不再贪杯，高中的事情对于我来说已经变得不再重要，她的一颦一笑都会让我沉醉其中，每次见到从前曾经被迟娟拒绝过的男生我都象个凯旋而归的将军，虚荣心得到了空前满足。我无比珍惜和她在一起的每分每秒，以至于她晚上要去上英语自考课程我都去陪读，最后搞的教自考的老师都以为我是他们班上的一名学生。以前对于我来说毫无兴趣的英语突然之间都变得可爱起来。
那是怎样的一段日子，至今回忆起来我都感觉心潮澎湃。就连我俩一起去打水时，我无意中碰了她的手也如刀刻一般印在我的脑海里。从来都不记日记的我，居然破天荒的写上了日记，而日记的内容全是关于我和她的点点滴滴---我什么时候第一次牵她的手，如何第一次约她去看电影，几月几日与她第一次---接吻。我真正感觉到了大学的生活是如此美妙，怪不得有人说过没读过大学的人生是不完整的人生，原来十年寒窗的真正意义就在于此！
大二那年的十.一成了我一生中最难忘的一段日子。我和迟娟两个人去北京旅游。我们一共去了5天，白天我们就流连于颐和园，故宫，天坛，世纪坛。。。。。。晚上我们两个就相拥而眠，我小心翼翼的抚摸着她如缎的黑发，恣意的品尝着她柔润的嘴唇。我尽力的克制着自己，我知道在我俩的前边是一条危险的鸿沟，一旦跨过所产生的后果是无法想象的。。。。。。可是在我的周围那么多已经跨过这道鸿沟的同学，他们并没有怎么样啊？他们甚至把这当作炫耀的资本，有时候他们也调侃我，问我和女朋友有没有过。当我对他们坚决的否认的时候，他们都是以一种嘲笑的口吻对我说：“傻兄弟再不下手，煮熟的鸭子怕是要飞了！”我感觉这都是屁话，难道我会把这人生中最美好的一件事当做是两个人之间的一条枷锁？
尽管我竭尽全力去克制自己，可是在我们离开北京的最后一晚我精心构筑的心理防线还是溃堤了。面对娇媚如花，热情似火的她，我相信即使是钢铁浇注的人也会融化。当我象要进一步的时候，没想到她居然大喊了一句：“你不要！”，一下把我推开了。我当时惊谔的看着她，我完全不知道到底怎么了。前一秒还热情入火的她，突然好象受了莫大的委屈，：“你怎么能这样？！你能给我什么保证？即使你能给我保证，你有没有为我想想。如果以后我们分开我怎么办？！”分开。。。分开，我反复的琢磨这两个字，我们会分开，我们会分开么？我是如此的爱她，我爱她胜过爱任何人，如果她现在因病需要换一颗心脏我会毫不犹豫立刻双手奉上！
在北京的最后一夜注定是个无眠之夜，我在黑暗中反复体味着这两个如此无情的字眼，眼泪不争气得流了出来。我感觉有一只手轻轻的替我擦去了泪水，她轻轻的对我说，：“是我刚才话说重了，对不起，睡吧，明天还要坐火车呢。”是啊，睡吧，睡吧，以后的事谁会知道呢。
人们常说太绚烂的事情不容易持久。就象在夜空中绽放的焰火，华丽无比，惊天动地，可是一瞬间的燃烧之后，留给夜空的是无比孤寂的黑暗。。。。。。
自从我和迟娟从北京旅游归来，我们之间的关系似乎有了一些微妙的变化。到底是什么变化了，为什么变化了，我百思不得其解。难道我们的热恋期已经渐渐褪去，我们的感情要趋于平淡，然后象所有爱情小说那样，炽热的爱情被平淡的日子周而复始的反复打磨，最后两个人因为无法忍受这种平淡而分手？这个念头一在我脑海里出现我就会感觉到一股寒意慢慢蔓延到我全身。
我开始刻意的改善我俩的关系，我拿出加倍的努力对她表现我的爱意。有时候甚至我自己都在想，都已经相处这么久了，又不是刚开始你追她的时候，至于这么辛苦么？可是出乎我意料的是，我付出的努力并没有得到回报。她似乎要一意孤行的把我们的关系归于平淡，也许是她也有些厌倦了吧。。。。。。以往每次我晚上陪她去上自考的英语课，她都会十分高兴，即使下课了也要磨蹭半天不肯离开教室。可是现在她对我说，你以后不要陪我去上自考课了，你又不参加考试，还是好好学学本专业吧。我只好每天晚上一个人在大自习室里啃书本，看着前排一对对共看一本书的情侣，落寂的心情只有自己能够体味。以往每当雨雪天我都会和她共撑一把伞，把她送到宿舍楼下，上楼前她也不会忘记躲在伞里偷偷的亲我一下。可是现在即使我为了不让她淋湿，把自己大半边身子闪在雨伞之外，她也不会为之动容，只是说声明天见就上楼去了。
我感觉我的心象被一把钝刀，慢慢的，一丝一丝的切割。从开始的鲜血淋漓剧痛无比到后来的逐渐麻木。我们只是在周末才在一起吃一顿饭看场电影，我想不通平时都感觉象是不太认识的两个人，周末居然还能够象一对情侣那样一起吃饭一起看电影，我们接吻的时候她还是能够那样投入。。。。。。而我！面对那样一双诱人的红唇，居然感到了力不从心！！
临毕业的最后半年，我们所有人都如同一盘散沙。每个人都行为反常，不是整天奔波于各个招聘会，就是三五成群的跑出去喝酒，似乎世界末日即将到来，喝一顿就少一顿了。直喝的每个人都囊中羞涩，最后不得不赊账。经常于半夜听到某男/女，站在男/女生宿舍楼下狂嚎：“我已经爱XX若干了年了，希望XX能下来见他一面。”通常换来的是整幢楼的嘲笑或者是一盆凉水，偶尔也会有被叫XX精诚所至金石为开，衣衫不整的奔至楼下，上演一出末路爱情的好戏。我在百无聊赖之中迷上了刚刚兴起的Inter网，整天流连于Mud之中，寻求虚无飘渺网络江湖。
几个月的光阴弹指而过，终于到了离校的时刻。最后一夜，所有闹剧都到了高潮时刻，尽管校方出动了全部毕业班的老师和保安，可是我们学校每年毕业的保留节目还是无可避免的上演了。每个人的暖壶最后都砸在了楼前我们曾无数次走过的空地上，每个人的毛毯都被点燃后从窗口扔出，飘荡于八月那闷热而又躁动不安的夜空中。我坐的是第二天的火车，站台上一幕幕生离死别感染着所有人。火车开动的一刻，她相我拼命的挥舞着双手，我真切无比的看到她双眼里那点点晶莹的东西，那是她的眼泪么？可是我的眼泪在哪里呢？！
情理之中，意料之外，我到家的第二天就接到了她的电话，她提出了分手。分手，分手。。。。。。。我终于盼来了这个最终宣判。上天终究是没有放过我，美妙的幻象已经破碎，残酷的惩罚终究还是到来了。我和我最好的几个朋友又坐在了酒店里，任凭各种酒精洗刷着自己的胃和大脑。由于我们7个人每个人都抽烟，最后我们都挽起了袖子，每个人都互相给对方的左臂烙下了一个烟疤，不知道因为酒精的麻醉，还是内心10万倍于此的痛苦，我竟然没有感觉到疼痛。等到我心情稍稍平复的时候，伤口已经结痂愈合，只是在我的左臂上留下似梅花一样的伤疤，这朵以伤疤构成的梅花同样也深深的印刻在我心中，让我不敢触碰。。。。。。
(本文编辑：風輕輕) 转载请注名,出自爱情163网 www.aiqing163.com