我无数次回忆着曾经火热的初恋，在岁月的痕迹上，也在心里。它像秋天里蕴藏着的无限成熟的可能，给我无穷无尽的遐想，有幸福的成分，但更多的却是无奈：是对际遇的无奈，对人事沧桑的无奈。无奈于那份纯真活在欺骗里，那份美丽也是因欺骗而生。
“老师真的不愧是老师，他教会我如何从一个女孩变成女人。”只是在当时，我对于自己没有亲自实践着成为女人，很是失落。脑中还清晰地记得那时心碎的声音，不论是欺骗着伤害，还是伤害着期骗，庆幸的是，我没有丧失爱的能力，直到现在，我仍能用百分之百的心力去爱。
那时候我十九岁，大学一年级放暑假。他三十三岁，私营一间小小的美术工作室。因为暑假漫长又无聊，便想到两年前对于《铁达尼号》中画家jack的崇拜，便去了老师的画室，想实践着画画的梦想。他留着刚过肩膀的长发，皮肤黝黑，穿着朴素，那气质实在有点土，所以我并没有认为他就是画室的主人，等别的同学告诉我他就是老师时，我才发觉长发的意义在于说明身份，但对他的印象还是平平。
整个画室，只有十三人，其中一大半是准备考美术专业的高中生，还有几个初中生，我在这里绝对算是特别。我躲在一个窗户口的角落，不和任何人搭讪，拿着画板，开始实践着用一支笔涂抹世界，那样画画，似乎有点寂寞，有点凄凉。
那个夏天很凉爽，画室在四楼，打开窗户就有阵阵舒爽的凉风吹来。休息时，我就趴在窗户口，让风对着我的脸庞，然后发呆，一直以来我就有发呆的习惯，让身体僵硬着，脑袋里却想象着未来很多可能是不可能的事情。
老师走了过来，“和他们不熟悉，感到陌生是吧？”
“有一点点。”
又问了一些我的情况，我都简单地作了回答，趋于学生与老师本能的疏远。
后来每到休息时间，老师就抽空和我说着可有可无的话题，我开始觉得这里不再陌生的让我压抑，觉得老师很健谈，和以前所有见过的老师都不一样。
不记得是什么时候，在什么样的情况下，老师坐在我身边，和我说起他的初恋来。
我和她都在一个班，两年的生活，我对班级的女生竟然一无所知。我家境贫寒，好不容易才考上了这个师范学校，家里是砸锅卖铁才给我交齐了学费，所以我倍感学习来之不易，成天一门心思扑在画画上，不记得每天上课时，都有一个女孩静静地坐在我身后。
放暑假在家，我收到一封情书，信中的那个女孩，着实让我动情，她笔下的自己是那么幽怨动人，我猜想她定是个美丽多情的女子。可是我实再不记得坐在我身后的是男是女，更别说什么模样，所以无法提笔写出对她的感觉，我没有回信。快要上学的前两天，我又收到了她的来信，她在信中责备我没有给她回信，本想回信，但发现很快就上学了，觉得当面说清楚应该更好。
到学校的第一天，我在校园里的小路上，看到一个穿淡蓝色裙子的漂亮女孩，目光与我相撞时有一星火花。我纳闷两年来自己好像从未见过如此美丽的女孩，而身边的同学却说是和我同班，只是以前穿着朴素，不惹眼。这一天晚上，我又在画室里，只有我一人，我预感这个女孩就是写信给我的女孩，她会在今晚来找我。
大约九点多钟，画室内外都像死一样的寂静，我基本完成了一天的画作，收拾东西准备回去。
她轻轻地推开门，将门关上，在离我五米远的门口站着，含着眼泪，问我：“为什么不给我回信？”我顿时手足无措，看到她伤心的样子，不知如何是好，没有说出一句话，内心却翻腾着无数安慰的话语。
突然她向我奔来，手搂住我的腰，紧紧地抱住我，哭出了声音，我心里很慌张，连忙将灯熄灭。
……
我听的入迷，想象那样的场景，觉得浪漫非常，那间画室当头的天空，定是有很多明亮的星星在眨眼睛，是在祝福深爱的情侣终于能相依相偎。那时觉得它像一部美丽的童话，还决心将之写成小说，在心里也开始向往浪漫、美好的爱情。在我的内心，美丽的爱情就是像初秋时池塘中唯一一朵还正开放的荷花，弥补了生的平庸，倔强地开放，永不褪去自己身上的色彩，直到死去，也要死的好看。我总相信不论是美丽的女孩，还是姿色平庸的女孩，都应该有个王子守护，我希望天底下的爱情都能美的像天上的明月。老师的爱情正给我一种鼓励，对憧憬美好爱情的鼓励。
我开始对老师有着不同以往的情愫，我只是觉得这个老师很特别，和以往任何一个老师都不一样，拥有别的老师所没有的亲切感，似乎和我的距离很近，就像朋友。他在我眼里突然变的形象光辉，有着诗一般的浪漫，自此，我开始盼望他在我身边，我不明白那样一种心情是什么。
没几天，我和老师已经很熟，有时还开一些朋友间才开的玩笑。老师问我有没有男朋友，我说曾经有个身高一米八五的男生追求，老师就说“那你每次和他在一起，还要带个小板凳哦！”我有些诧异，不明白什么意思，老师解释到“要不然你那么小的个子，如何能够碰到他的嘴巴”！我突然脸红心跳，似乎有一支箭穿过我的胸膛。
那时候觉得一切都是愉快的，没有压力，想画画就画画，想休息就玩耍，心情格外美好。没过几天，画室来了个同样上大一的男生，叫飞，我们很投缘，总会在一起谈着天南海北的话题，各自讲述学校里的情景，很喜欢听飞讲自己身边的事情，觉得男生的世界比女生的世界要有趣的多，觉得和他在一起很高兴。但在内心，我还是更期待和老师在一起。
一天傍晚，我和老师坐在画室外面走廊边的板凳上闲聊，其他同学都在画画，今天飞没有来。
突然老师用眼睛盯着我并问到“你猜我现在最想干什么”？那神情仿佛在说“此刻，我好想拥你入怀”，我聪明地装傻回答到：“我怎么知道，我又不是你肚子里的蛔虫”，但在心里，却激起了层层想象的涟漪。
晚上，我睡在床上，独自一人回味着傍晚的眼神，总觉得老师对我有不一样的情愫，或许是爱情，但理智的想又觉得荒唐：老师是结了婚的男人，有家有室，怎会对我有感情？我又怎么会喜欢一个比我大14岁的男人？
第二天，当我再见他时，不由自主地心跳加快，使得本就敏感的我，更对他想入非非。
又是傍晚，画室的课已经上完，大家可以随意安排剩余的时间，我没有要走的意思。飞要教我跳交谊舞，我们就忸怩地在画室外面的走廊上跳着，倒也是分外愉快，我开心的笑着，完全不顾及周围还有其他同学。无意中，我瞥见，老师站在画室的窗口，注视着我们快乐地舞蹈，那眼神有点灼热，我的心刹那间有一丝疼痛。后来飞因为有急事先回家，剩下我一个人站在走廊上，吹着风，看着远方，发呆。
不多一会儿老师走过来：“教我跳舞吧？”“我不怎么会的！”“你刚才跳的挺好，那样就行的！”“那好吧！”
老师又提议到他办公室里跳，说是怕被同学看到不好。我就跟着进了办公室，老师将门关上。
我有点拘谨，觉得偌大的办公室里就我们两个孤男寡女，总有点心惊肉跳的感觉。老师拉起我的手，开始要和我跳舞，我看无法拒绝就跟着跳起了简单的舞步。
没走几步，老师突然将我拥进怀里，那一刹那我甚至不明白发生了什么，就发觉自己已经在老师温暖的怀抱里。我被这突如其来的举动搞的不知所措，愣愣地一动不敢动，不作任何反抗，任由眼前的男人将我抱的越来越紧。
不久，他的唇也在我没有发觉的一刹那，贴紧了我的唇。
我睁着眼睛，目无表情地看着眼前的墙壁，而老师闭着眼睛似乎在享受着一道美食，很陶醉。我的心汹涌无比“老师应该把我当成他老婆了，是一时的情绪失控，我应该理解他的，不该怪他，即使吻了我，我们以后还是朋友”。
我的唇一直僵硬着一动不动，他挑逗性地用舌头添我的舌头、口腔、牙齿……
老师放开了我，然后说“我们以后都是朋友！”我却仍然像一个失去思维的木头人，没有点头也没有摇头，却低下了头。
老师要我先离开，我才发觉自己有了脱身的时间，离开那个门，离开老师，我才恍然想起&63;&63;那可是我的初吻！吻的痕迹一直狂乱地烧到我心底，将我的心烧的四分五裂。
我的心狂跳，脸发烫，想好好地清醒清醒，来到画室不远处的树林。
傍晚的天空此时已经被晚霞烧的火红，天空甚是美轮美奂。夏天的树林有着知了清翠的叫声，而我却没有心情欣赏身边那么多美好的事物，久久回味那余味深长的吻，感觉老师的温度还在。
这个吻有毒，我的心却充满幻想：他应该是爱我的，我需要的是真正的感情，不在乎现实是否残酷。可是，他是有老婆孩子的，我怎能做第三者？想来想去，终于还是只有一条路可走：我不当第三者，明天以后我们还是朋友，就当一切不曾发生。
这一夜，我无眠。是呀，怎么能入眠？我的初吻、那么多的关于爱情的想象，都困扰着我。
想象无数种再次见到老师的场景，心中千头万绪，决定故意迟到一个多小时，为的是做好一切心理准备，保持镇静。
我正要进画室，老师刚好从里面出来，从我身边经过时在我耳边轻轻的说“来啦，我以为你都不来了”！而我自老大远看到他的身影时，心早已跳到嗓子眼。我成了心灵上的逃兵，只是点了头，就慌忙地逃开战斗的阵地，将从前的准备抛到九霄云外。我想我真的爱上了他，此刻已经毫无怀疑。
不多久，老师坐到我身边，用深情的眼神看着我，对我说“到我办公室来一下！”
我已经没有了思考的能力，跟在老师身后，脑袋一片空白。
老师将门轻轻地关上，然后深情地将我拥入怀中，吻我。这一次，我热烈地回应着，用我时刻为他开放的唇，就让爱情的花朵开放，虽然只在黑暗地带。
老师的手，伸到我薄薄的t恤里，触摸到我的乳房，我整个人就像一块棉花糖，软软地躺在他的手心，享受着他的抚爱。
忽然老师的手，已经解开了我的裤带，并试图退下我的裤子，我惊觉地叫了一声“不要”，便推开他的手。
然后老师放开了我，把办公室的门打开，和我面对面坐着，聊着。
“结了婚的男人，都比较冲动，难以自持，以后你就知道了！”
我无语，因为成人的世界对我而言，犹如一张白纸，一无所知。
第二次，我又拒绝了他的要求。我还很喜欢纯真的感觉，不想过早地踏入成人的世界，我不知道那一步需要走多远，更害怕那一步的发生，同时从心底拒绝成为一个女人。
但是拒绝的同时，我也很苦恼，也想到了老师的老婆。听他说，他的老婆认识一个月就嫁给了他，当时他刚和初恋分手，心情很沮丧，是那个女人为他洗衣服、做饭，不计得失地奉献着，他很感动，就提出结婚。但女人的父母不同意，因为老师那时很穷，房子买不起，生活上也不很宽裕。可是女人就是认定了他，不计较结婚时没有任何亲人的祝福。我想老师的老婆绝对百分百地爱着他，若自己和老师倘若有那种关系，实再是伤害了那个女人。于是我写了一封信给老师，劝他多疼疼自己的老婆，虽然不爱她，但她却为他付出了一切。
老师看了后，很感动，邀我到他的办公室，他说：“你真是个好女人！”我更正到：“我是女孩，不是女人！”
但是，不论我是好女人也好，还是好女孩也好，我还是喜欢他热烈的拥抱，热烈的亲吻，并且一旦有这样的机会，就绝不会拒绝，我想我为那个女人唯一能做的就是不突破那条底线。他用一种极尽渴望的口吻，暧昧的问我：“如果时机成熟，你会不会把你的第一次给我？”“会的，只是现在不是时候！”
我不曾想过他会是个喜欢骗女孩的好色之徒，我只相信如他所说，结了婚的男人对性都难以自持，更何况他面对的是一个正值妙龄的美少女。
一天上午，老师很沮丧地要我去他办公室陪他，说他以前所作的画都被他那些无知的学生在昨晚当废纸卖了，他痛苦地怀疑自己开画室是否有意义，而且断言，至少一个星期的时间心情都会极坏。我看着他的样子，很心疼，从他的眼神我感觉到他需要我的怀抱。
我将门关上，深情地抱着他，并热情地吻他，他冲动地将我的上衣脱掉，我羞涩地用手抱住胸脯，并抢回衣服要穿上，要知道我是第一次在一个男人面前裸露上身，我的脸早已羞的通红，老师却发出了一声赞美“好美”！接着，他将我热烈地抱起，放下时，他的手向我的裤子上摸索，我明白他要干什么，慌忙阻挡着，老师很沮丧，有点发怒地低语：“为什么每个人都不理解我！”
我中午回家时，心情很郁闷，想着老师那张生气的脸，有点心疼，又想到老师那样粗暴地对我，有点心冷，却同时在寻找该怎样将老师解救。我分析，因为画被卖走的时间并不长，现在肯定在垃圾回收站，然后决心下午不去上课，帮老师找画。
不知道是上天眷顾我，还是我的运气太好。我来到我唯一有印象的那家垃圾回收站，费了几分钟的口舌，老板答应让我到垃圾堆里找，也答应用比买回来高一倍的钱卖给我。我在垃圾堆里东翻西翻，没几分钟就找到了写有老师签名的画。
我兴高采烈地将它带给老师，那时还没下课，当老师看到我抱着他的画出现在画室门口时，我看到了他眼中激动万分的神采。我万分高兴，同样为自己的举动，自豪而骄傲。
老师问我：“一定是找了好久才找到的吧？”“就去了一个地方！”“我不信！”老师轻巧地从我的身后抱着我，将我整个身子拥入他的怀抱，在我耳边低语：“我爱你”！我简直不敢相信自己的耳朵，因为从未奢求过老师会对我说这句话，那一刻我差点激动地流出眼泪。
一连有好多天，老师都没有叫我去他的办公室，都没有再抱我、吻我。我怀疑老师想放弃我，他认清了现实的残酷，以后都不再理我，我很痛苦。
我一个人站在走廊上发呆！
没想到，老师还是关心我的，他走过来问我是不是心情不好，我却只回答着没有，继续发呆。除了故作镇静外，还能有什么办法，我们始终都是地下行动，不能爆光的暧昧。
老师又说带我去个地方，我就跟着他。
一间小屋，离画室不远，在画室的楼上，很安静，没有人会光顾。我们进了这个小屋，然后老师将门锁上。我们热烈地拥吻，那一刻我用尽自己所有的爱，吻的很投入，似乎觉得这是我们的最后一次。老师的手在我身上摸索着，不一会儿我就感觉到全身酥麻，软的像棉花糖，然后老师将我放倒在旁边他刚铺好的木板上，自己压在我身上，我一直任由他摆布，充分享受着温情。等老师的手再次摸索到我的裤带，我才惊觉到自己在干什么，我还是不从，老师哀求到：“我实再受不了了，你就让我感受一下，我不把你怎样！”我心里替老师着想，害怕长期这样对他的身体有害，于是我顺从了。
我的心里无法放松，做着各种矛盾的挣扎。我想我这次肯定要失身了，但是，现在的我能做什么反抗呢，一切就认了吧。其实，我是爱老师的，那么就算献身于他，我也应该不会后悔的。种种的想法，在我脑袋里不停地转着，我已经做好了失身的心里准备，却还希望老师能遵守承诺。
庆幸的是，老师只在我裤子上留下一滴液体，我还是处女。老师说只差一秒钟，他就忍不住了。我的心一阵抓狂的喜，因为我还是纯洁之身，老师还是尊重了我，我想我绝对是幸运的，老师真的爱着我，他没有伤害我，他能够为我忍住欲望，这一切绝对是爱的证明。
画室的培训班快要结束的时候，老师给我画了一张面部素描，同学们都说画上的我没现实的漂亮，但我觉得画中的自己眼神灼热，甚是美丽，因为那时我面对着老师的眼神，内心涌动着无比美妙的爱情，就像《铁达尼号》中rose看着jack的眼神。
后来的事，我不想太过仔细地回忆，因为回忆实在是一种煎熬。我离开画室后，见面的机会很少，找过他多次，他却躲着我。上学后，离他有点远，更无法见到他，我终日想他，一想他就以泪洗面，还给他去过两封信，他回了一封只是说要我以学业为重，不能将时间浪费在他身上。我怎能就如他所说能轻松地放下这段爱情，放假回家后去找他，没想到他告诉我曾经和一百个女人有过性关系，有的还不知道姓名。回家后我躺在床上，痛苦地在哭了三天，并写了二十几页纸的信给老师，告诉老师他不能阻止我爱他，爱是我的权利。我后来还写信骗他说自己被别人强奸了，可是他却再也没有了回音。那一年的痛苦无人知晓，第三者的丑事，我不能告诉任何人。我只能在晚上睡觉时，想他，想到他就哭，一哭就哭湿枕头。一年时间，我终究还是没有将他忘怀，这一年里我已经从广播、书刊上学到了很多性知识，我成天想着怎样将自己献给老师。
第二年的暑假，我想了千万种办法，决定还是亲自去老师的画室。那天我穿的很性感，本以为能吸引老师的视线，但老师的眼睛里再也没有以前那份灼热的火光，我有点心灰意冷，但还是不放弃。在老师骑摩托回家的两分钟后，我猜想他还在路上，拨通了他的手机，问他还要不要我的第一次，他叫我不要成天胡思乱想、神经兮兮，我听后崩溃了一半，但还是鼓起勇气问他爱没爱过我，他说他爱过，但已经是过去。听了这样一句话，心里有一点安慰，同时却恍然大悟，觉得自己是一个爱情的白痴，没有必要为这个故人践踏自己的自尊。
在这段恋情结束后，我终于鼓起勇气，对向我示爱的飞，讲出了自始至终。他痛斥老师，说老师是个色鬼，是个骗子，一定是想引诱我上床，并还激动地说要去打他，我阻止了，几乎用央求的声调，我说：“我相信他曾经是爱过我的，就算是欺骗，我也并没有失去什么”。
每个人都有过初恋，但若现在陪伴自己的不是初恋情人，那段感情大概都曾带给我们伤害，却又无法忘怀。我的初恋，或许是一场骗局，但即使是骗局，我想我还是应该记住美好，我的世界里应该都是美好。时间是最好的良药，伤痛已经过去，计较曾经已经没有意义，回忆美好才能让我信心百倍地前进。
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