你曾经问我，有没有经常想你，我说没有，你说你很失望。我不知道你是因为我没有经常想起你而失望，还是因为你以为我会念念不忘而我没有所以你失望，我很想知道答案，可是我不会问。我只是告诉你经常梦到你。你便再也无话。我也没有。我不知道你会黯然神伤还是会暗暗得意，我也不知道该鄙视自己还是该厌恶自己，我不想知道，也不会问你，更不想问自己。

　　是的，你常驻在我梦里，当我们远隔千山万水，当我们成了别人的“他”和“她”，当我们成了小人的“爹”和“娘”。我可以不再想起你，不再记起我是否爱过你，不再困惑你是否爱过我，可是你依然在我梦里。我们的故事一遍遍在梦境中演绎，我猜不中开始，却永远猜得到结尾。

　　那一天，我终于下定决心，发短信给你，其实只为了问声好，早在有人告诉我你有了女朋友那刻，我便醍醐灌顶般认了命。尽管之前我如祥林嫂般沉浸在述说的无边欲望中亢奋的不能自拔，可是那一刻，我真的明白了佛经中所说的顿悟的真谛。我的心豁然开朗，从告诉我这个事实的朋友眼中，我看到了一个沉静的我，一个缄默的我，一个健忘的我，一个疲惫的我。我知道她非常后悔没早点告诉我这个事实，尽管之前她担心的是我知道了会寻死觅活。是的，我暗示过你，有一天你离开我，我便失去了活着的意义。我知道，你拜托了数人来“照顾”我，你居然信以为真的认为我会选择死。我不惧怕死，可是我又怎能去死？我怎能用死去惩罚我和你？在你认为我会因为没有你而选择结束自己生命还是决然的离我而去后。

　　我很平凡，所以我会自卑。我知道，我不愿分离可是我的心里从没有认为我们最终可以走到一起，我明白，我没有为我们的可能的将来作出过更大的努力。可是，为什么？如你所说般那么爱我的你，为什么也不能让我自信？为什么也不能给我追随你的勇气？为什么我在你身边只会越来越没自信，越来越没勇气。

　　那一天，我没有等到已发送成功的报告。我知道任何一个那时看到我的人都会说我我的微笑很莫名其妙，很神经质，可我只会微笑啊，为了一条发不出去的短信掉眼泪，我早已不会。我不死心，拨了你的手机号。我一直祈祷不要接通，因为不知说些什么，可当我想过了无数个可能的会话场景，居然真的无法接通。这次我笑出了声，真的很好笑啊！我听见了自己心里某块地方死去的声音。再也不会了，再也不会了，不会了。

　　昨晚，我又一次在梦中见到了你，我又一次靠近了你。即便在梦里，我都清醒地意识到这是又一次的飞蛾扑火，可是我还是毫不犹疑的扑向了那点光和热。醒来时，唯一庆幸的是这次我没有哭。是的，很好啊，已经有好久醒来不再是泪流满面了，很好啊，我知道很快便连梦也没有了，很快！

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