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    路太长,追不回原谅

    时间:2009-11-17 15:13来源: 作者: 点击:
    路太长,追不回原谅
     

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          我不是个很会表达自己感情与思想的女人,我的朋友总是笑我表达能力欠佳。是的,我的思绪几乎是一堆整不齐的杂草,越整越杂,越杂也就越没头绪。

          下过很多次决心一定要让自己放松下来好好整理一下自己的思维,可是没用,一回想过往的两年,脑子里就一片空白,而且,夹着头疼。

          那时我19岁,清纯可人吧,好奇,好学,聪颖。他是我的上司,冷酷,老练,我一向这样形容他的,颇有城府。一开始我并没想过会与他有什么关系,当然,除了上司与下属的同事关系。进公司伊始,相安无事,我听从领导安排,而他也一直很照顾我。非典开始,公司对职员严加看管,连周末也不许外出,越是局限,也越是容易空虚,也越是容易感动吧。我与他,也在这段期间有了超越同事的感情。

          至少我是在那段时间才对他有些好感的,他说他对我一见钟情。周末我们在工厂附近的水库边散步,牵着手,我觉得我握住了整个世界。而那时的我,居然天真的以为,爱情就是这么的简单,也相信我会一直这样幸福下去,一直幸福......

          非典持续差不多半年,而我们也几乎如胶似漆,感情日益增进。只是他在接电话时总是会避开我,我不以为然,他有朋友,家人,并没有想过那是欺骗的开始。当然,我一直这样认为的,那是欺骗!

          非典结束,我也准备离厂,因为在我的追问下他告诉了我他有女朋友的事实,天空突然暗下来,我哭了。然后收拾行李执意要离开。他说托人给我找工作,我拒绝。但离职后并没有马上找到满意的工作,于是,我把行李拿到他的住处。他很开心,至少他是认为我愿意再回到他身边。

          有了身体上的接触,让我更加的依恋他,而工作的事却一直没有着落。父母劝我回家休养,不想家人担心,于是回家。他说,等他把事情解决了就会去找我,我信以为真。

          在网上投的简历也渐渐有了消息,于是我又回到那个城市,很快的被另一家公司录取。我们每周末见面,总是叹相聚的时间太短太匆忙。20岁生日时他送了一个手机给我,说以后再也不担心找不到我了,靠在他怀里我觉得好温暖。只是,幸福总是短暂,而我的幸福还长了翅膀。

          国庆前我们还像所有恋人一样,甜蜜中夹着些许浪漫,辛酸中透些点点温馨。我并没有预感会发生什么不好的事,因为他说他已经在处理他的事情。我对我们的未来憧憬并向往着。

          国庆后我回到公司,打开邮箱收到他连夜发来的邮件,他说,他家里已经用他们的合影为他们办好了结婚证。因为他妈在当地的威望,只用了几个红包便把他儿子的结婚证搞掂。我呆了,可还报着一丝希望给他打电话,要他为这个玩笑道歉,我一直以为这只是他跟我开的一个玩笑。

          他给我的只有沉默,电话从手中滑落,我也跌坐在地上。艰辛的路,跌跌撞撞走了这么远,走了这么久,还是没有尽头。那晚我喝酒了,生平第一次喝得那么醉,室友在一旁看着我,不发一声,然后扶我回宿舍。

          我更沉默了,也更努力,不知道撑了多久,终于有一天晕倒在办公室。他求我给他时间离婚,半年的时间,我茫然,我被动。他说我主宰着我们的未来。我爱他,可不容许他有再一次的背叛。我让他好好生活,好好珍惜她。他酒后给我电话,再一次相信了他,无路可逃,那是场灾难。

          再一次回到他的身边,很想找回原来的熟悉感,可是徒劳。休息半个月后又上班了,依然是每周一次的见面,可我再也找不到原本该有的甜蜜。除夕,他陪在我身边,然后,接听他家人的电话,听她为他祝福,我猜到了,她并不知道他的背叛。心里越发的往下沉,沉到谷底。对他,我已不再抱任何幻想。于是,我一次又一次的提出分手,再一次又一次的妥协。我觉得我掉进一个深不见底的渊谷,暗无天日。面对他时而热情时而沉默的脸,从未有过的陌生。

          半年,飞一样的过了,可他并没有任何行动。五月,他开始烦躁起来,我知道,他是想与我分手了。可要强的我不甘心,他的欺骗与玩弄让我想到报复。他找不到任何理由与我分手,因为我那么乖巧听话,那么温柔体贴,那么善解人意。终于,他熬不了了,说一个月见一次面,我笑,我说我去找你。他慌了,然后发脾气,说我不相信他。我暗笑,如何相信?我已经付出了全部,已经无信任可言。

          他没再在周末找我。于是我真的去找他,拿出他给的钥匙旋开门,我只想要自己想得到的结果。那种纠缠让我头疼。看到她,她似乎很吃惊,我低下头,仿佛做错事的孩子。他进门时看到我,狠狠地盯着我,我寒颤,想跑出门,逃离那场灾难,可呆呆的不会动。我失掉了最后的尊严。三个人面对面,我知道了他并不想离婚,他有个女儿......我晕了过去。他说给我一万做补偿。我咬牙,想给他一巴掌,可不忍心,我望着他,一字一句地说,你留着自己用吧。硬生生地把眼泪吞回肚里,掉头逃开。

          与他分手后我在最短的时间里换了住址,逼着自己不去想他。一个月里我瘦得不成人形,整天头疼欲裂。七月,他来找我,告诉我他要离婚,一个月内就要办好手续,只是需要钱。他说他久病的父亲过世了,我无动于衷,只要求他别再打扰我的生活。他不停地打电话,我换掉了电话号码,扔掉所有的相片和礼物。他不死心,给我爸妈打电话,爸妈信了他,劝慰我原谅他。

          我就像他手里的玩偶,随时抛弃随地捡起。我不再有笑脸对他,但他还是很欣慰,至少,在那一刻我是属于他的。只是他不明白,死了的心,如何复活?他很快的辞掉工作,来到我所在的城市上班。那时我以为,我的生活也许就那样了。他果然不再与她联系,只是离婚一直没有办好。我劝自己不要因为一纸证明而毁了我们的将来。他给的期限也越发的离谱。

          对他,我只有无尽的失望。一次又一次的原谅已让他有些得意忘形。又逢春节,他与我一起拜见我的父母,然后赶回他家。大年三十到初五,他一直关机。我知道,情况又变了。见面后他不停地解释,我冷眼看他,这个人,太虚伪。

          我终于下定决心离开他,而他,竟不知用什么理由挽留。分手后我居然还是心痛,不知为自己还是为那段感情。但无路可退,我很绝望,但也只能选择坚强,自己的选择,不可以后悔。于是我尽量外出,尽量让自己避免遇见熟识关心我的人,因为他们哪怕一句无心的问话也会让我触及伤口然后痛哭失声。他就像个刽子手,将我的心撕碎,一次又一次,我真的恨自己。

          我不能恨他,因为我知道,越是恨就越是怀念。于是努力让自己心如止水,没有悔,也没有恨,让他慢慢从我的记忆里淡化,直到再次记起时不会心痛。

          只是,原本以为自己坚强到任何事都击不垮,可还是太柔弱。于是我辞职了,决定离开那个让我千疮百孔的城市。回到家,失意的心似乎找到靠岸,平静,快乐,一如两年前。无意的打开邮箱,居然收到他的邮件,他在邮件里回忆过往的点滴,我回复他,路太长,追不回原谅。然后回到收件箱,选中,点击,永久删除......



    (本文编辑:風輕輕)  转载请注名,出自爱情163网 www.aiqing163.com



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