栀子花香，传遍整个街巷   
　　他说散会就来接我吃饭。
　　等，等。
　　日光渐渐落到很远的山坳的下面。
　　时钟，5：34。
　　素然的脸上没有胭脂的痕迹，我坐在红色的单人沙发上，眼神飘到窗台边的七彩琉璃罐。在阳光中它挣扎着最后的绚丽。
　　他的电话，十分钟后在街的拐角见。
　　一路上，CD机都在放悠扬的情歌。他喜欢的我买的CD。
　　路过高架桥的时候，他说要我的手。我伸出手的那一刹正是CD机里传来小提琴的急奏。我被握起的手贴在他温暖的手掌里，我全身有一股泉涌，好像从不曾被人体贴，我蹩转头，鼻子似乎一酸。心里有的那种念头更加强烈。
　　灰土色的地铁慢慢的露出地面，与我们平行，超过我们。仿佛就在这一刻我将要成为一种过去时，我最近总是幻想着自我毁灭。r中器那xd生US]chL活
　　一行泪不合时宜的要挣脱出眼眶。我倒吸一口冷气。
　　彼此间这样正式的出来吃饭很久都没有了。我偷偷的望他的脸颊，一丝不苟的光绢，好像初恋的男孩。而后视镜中的自己，凌乱的长发，好久的不再收拾自己。
　　是自己成熟了，是心累了，还是找到了真爱的男人可以钟爱一生，也许是在接受最后的倒计时。
　　我是有道理哭的，有道理离开这个男人，可是我在没有理顺自己呼吸之前，很难去责问他，我怕自己失败。一塌糊涂的失败。牢牢的，彻头彻尾被这个男人吸引，玩弄，抛弃。不，结局不是抛弃，我不要。我会将我仁爱的心用尽到最后一秒。他兴许能感动，回头，重新幸福。他也许只是孩子气，或许我可以再对他好一些。
　　可这么想，我觉得自己好贱。我的脑袋轰的一下，什么都不在重要。
　　服务生说，两位好，请进13号包厢。
　　只剩下我们。如果是初恋，一定会兴奋的腻在一块。现在，我想，可没有说出口。
　　就这样望着，他婴孩一般的眼神似乎被望的很深很深。我想他伸手摸我的脸，暖暖的抚摸我。那样的感觉一定和往常不一样。变了，意味着就不在了。我的脑子胡思乱想。不能开口，想不出我要知道什么。也许该问那女的是谁这样低级的问题，可知道了也只是个代码。或许我该说没关系，只要不是认真的。不，不。认真的只要还想回到我身边，我，没有问题。
　　可悲的一无是处，我只想离开。我只能把自己封锁。
　　于是，还是他先开的头。
　　男：亲爱的这不像我认识的你，你不会是这样的反应。
　　女：我是怎样的。我没什么，一切都一样，如果你还能诚实。
　　男：亲爱的，我们不要这样。
　　女：怎样.
　　男：有些事情并不像你想的。
　　我想的，我想的是什么。我一个人在家的时候一直都在想的，我也许可以解脱，可以不要他。但好像从没有他。我们在一起，做所有情侣可以做的事。他是我认为的依赖，我放弃七彩斑斓像琉璃罐一般的生活，我不再穿高跟鞋，短裙子。我把自己交给他，一个白皙的男人，一个孩子一样的男人。我笑了笑，男人都是孩子。可爱的会将头贴进你的怀里，会在犯错误后早早回家，会用甜言蜜语殷勤笑容掩饰过错。女人爱看男人像孩子一般。就是不愿意他会孩子一般的在别的怀抱中得到爱抚。不可以。天生的母性驱使女人保护自己的孩子。
　　女：我没有去想什么。
　　男：你想了。男人霸道的决定女人的思维。
　　女：我想，我想我们是不是该分手了
　　男: 为什么。
　　为什么，他说为什么。女人猛地觉得是自己说错了。也许真的没什么，同事之间办事遗留的身份证，要么，她让他帮忙领包裹，钥匙，或奖金。总之一定不是他没有回家的那晚，他们用女人的身份证开了房，遗忘在他的钱夹里。不是那女人已经进入他的一切。最起码，我可以平静得让他知道我的大度。我是他的母亲，在等待他的回家，我才是他的母亲。
　　女：你有新爱人了。不是吗。那张身份证，一切都很明显。我该退出来。
　　男：你不要这么冷静，好让我担心。
　　女：不用，我又不是小孩子。不用担心我。我可以开始工作。
　　男：你真的没关系。
　　什么叫做没关系。如果我想立刻消失，想在这里大声喊叫，我开心自己被抛弃，乐于自己可悲可泣的命运，我脑子里一片空白都叫做没关系。那我真的没关系。我不是一直都希望自己可以坚强，不依赖男人。可以像七彩琉璃罐一样只要内心在燃烧就可以没有阳光。然而呢，他只要用清澈的眼睛看着我，只要握起我的手，只要他说，你是我最爱的女人。一切都完了。劫数难逃。最爱的，不是唯一的，但是最。
　　女：我很好，你怎么想。
　　男人的无名指配合着拇指捏了捏鼻梁，陷入无尽的痛苦深思中。
　　男：我不知道，我爱你，我最爱的一直是你。
　　女：我知道。那你要放弃她。
　　男：我不知道。
　　我不知道。他说他不知道，这样的错误应该不是第一次了。他在不想给你答复的时候就说我不知道。好像小孩被妈妈询问到底吃炒鸡蛋还是蒸鸡蛋时的感觉。而最终呢，孩子定会吃到溺爱的母亲所做的各一份。
　　女：那我走。
　　男: 亲爱的，不要。
　　当他求我说不要，不论是真是假我的心扑通跳了一下。我开始想满足他的需要。各做一份。这怎么做。我的脑子即将短路。
　　女：你到底想怎样。你要是能回来，我可以当什么都不曾见过，没发生过。你要是决定走，那就走吧。我没关系。
　　男：你到底怎么了。
　　我怎么了。我的确该问问自己，我怎么了。我好坚强好宽容不是吗。我随便他的决定，我大度到可以什么都不管。我只要自己坚强宽容。
　　女：我很好，并且会更好。你可以现在不做决定，你随时告诉我就行。明天我就去找工作，我没关系。
　　男：亲爱的，你干嘛要这样。我们好好谈谈吧。
　　好好谈。他觉得我不正常。我一旦坚强，宽容，他就浑身不对经。我或许该煽他一耳光，或许该煽完就离开。
　　他突然坐到我一边。沙发是极舒服的介于双人与单人之间的大小。芥末色。他挤得我很紧，很紧。直到我开始加速心跳。他一手伸到我的背后，那一片全都苏麻，他搂住我的瞬间，心脏几乎停止。对于一个熟悉到不能再熟悉的人。我的反应又吓了自己一跳。双手也已经在他的掌心。
　　有一滴泪落到我的手腕上。他在哭。抽搐，全身都在抖动。我不知道自己的冷静基于什么之上。我用手摸他快速掉下的眼泪，想安慰他，结果适得其反。孩子开始用孩子的方式求得大人的原谅。我明白，开始明白。自己是个大人需要冷静。于是就完成自己的角色。我没有掉眼泪的欲望，相当冷静。
　　男：亲爱的，我做错了。
　　女：到哪一步了。
　　男：我不知道。
　　女：你们做了。
　　男：……
　　女：是吧。
　　男：……
　　女：这很好。互相喜欢是在一起的基本。她一定是你喜欢的类型，对吧。
　　男：嗯。她很关心我。
　　关心。这又是个让我难受的词。一个虚幻缥缈的词。可以用在任何时候。如果男人打算用它来说明一切。这么说我所有做的一切将是反面的教材。
　　男：她在我感冒的时候带我去医院。
　　果然。男人一向都是憎恨医院的。看来终于得到进化。以后不用再拖着感冒病上好久。突然，想到我的小时候，讨厌母亲逼我弹钢琴，而现在却抱怨她没有坚持让我学。原来孩子就是孩子。
　　女：那很好啊。很会关心人以后会照顾家人。
　　男：亲爱的。你恨我吧。我是坏蛋。
　　坏蛋总以为自己承认了，就会少一点罪过。其实不然。阵阵地，胸口好疼，不忍心再去责怪，却想不通为什么不去责怪。
　　女：不会恨，是我，没有关心你。
　　一长串的眼泪，啪啪的就往下掉。怎么会恨，为什么不恨。哲人总说恨是爱最高的境界。我恨哲人。恨所有借口理由。恨趁虚而入。恨他说我是他的最爱。
　　男：亲爱的，我们再做一次好吗。永远的最后一次。
　　做，爱。爱。没有了，还要什么。我几乎恐惧的看着他。一张扭曲的脸。泪水布满他的脸。眼睛开始发肿。嘴唇抽动。双手开始紧抓我的背。
　　女：不。求你。
　　男：亲爱的，我还没有和她发生关系。真的。
　　没有发生。饥渴的沉淀。没有发泄的对象。扯谎成性。抛弃责任。我的脑子开始高速的排斥他，厌恶他。所有的忍耐都将要一泄而出。我开始急速的倾泄眼泪。恐惧的泣不成声。
　　女：离开我。疯子。你滚。
　　男：亲爱的。你是我这辈子最爱的女人。
　　女：最爱。那其它呢。比较，还是更。你就不觉得自己像个畜牲。
　　男：亲爱的。
　　他整个人压在我的身上。好像一块重重的尸体。我疯狂的踢他。他猛地抓住了我的腿将身体贴近我。我砰出的眼泪模糊了视线。我只觉得我会死去。他开始捏我的乳房。用力的如同狼一般。陌生感原来可以在如此亲切过的彼此间产生。和强暴唯一的不同是我内心的伤，那些快乐过的一切都是那么的悲凉，惨痛。我瞪大了双眼将食指深深的插陷到他的背上，狠烈的深划到腰部。他咬住下唇，一下震开我的裤子。他脱自己的裤子，我大喘着粗气不停的落泪，脑子里飞速的转着自己都看不见的东西，想死，只是想停在这一刻，没有什么比时间停止在这一刻更好的。他已经将他的阳宝透露在空气中，直挺挺的，饥渴的幼狼。
　　一个闪光打过我的眼睛，我闭上眼等待死亡。手碰到的是没有血液完全冰凉的棒子，我仿佛有了生的希望。对。只要再用一下力，一切就能静止，再也不会前进。生命就得到了解脱。
　　血溅了出来，由太阳穴。他的眼睛定住了，手还握着他的宝贝。慢慢的他滑落在我的膝间，银色的西餐叉挺立在他的太阳穴上。像是耀武扬威的阳宝。
　　七彩的琉璃罐。这像足了那个七彩的琉璃罐，他送我的，我最喜欢的烛台罐。昏昏的闪烁着光芒，罐子的周围是映射在桌上的是七彩斑斓的人生乐章。那么的鲜艳，活泼，越来越浓，越来越生动。

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