给我今生唯一深爱过的人ZM

      我曾痴心的认为，世界将会是永远如此美好，然而，你说走就走了，走得那么匆忙，那样义无反顾，没有留恋，没有回头。用什么样的语言和真情也无法将你留住……

      整整六年多的生死相爱，六年多的深深依恋，六年多的难分难舍，就在你走时全给击得粉碎，也在瞬间把我那颗充满真爱和热情的自信心击得粉碎——原本以为我找到了我最终的归宿和此生最值得的真爱。

      心很痛，就宛如心被别人用刀割走一般的痛！没有过悲伤的人，没有历经过人生伤痛的人体会不出那种寸断肝肠的感觉。我知道我已无法留住你，我更知道我没有能力留住你。因为和你相比，我已没有年龄上的优势，更没有你及你父母所需要的财力上的优势。要和你结婚，你需要我付出的成本太高、承受的压力太大（必须先拿出50万元给你们家），这是我长叹息的原因，也是我在完全离不开你、依恋着你后，最令我痛苦不堪的事实。纵然我一千次、一万次的想和你终生相伴、相守、相爱一生。但种种现实的利刃，早已将我的心刺得鲜血淋漓，而你却永远都不知道我的苦痛有多深。

      我早已料到你不可能脱俗，你更不可能相伴我一生，即使和你结婚后，你也最终会离我而去，我深知，没有丰厚的物质基础，仅靠爱是无法留住你的！因为你太年轻，又根本没有吃苦耐牢的思想，只想找一个有钱的男人做依靠，不再辛辛苦苦的工作和为衣食住行而发愁，而能供你今生尽情享乐并使你终生饮食无忧！由于你不切实际的攀比，对未来人生想法的肤浅和幼稚，加之你的可变因素太多，朝秦暮楚也成了你今生永远改不掉的习性。而你飘浮的思维随时在改变，对残酷的现实社会和环境的压力根本不去认识。在这个纷繁复杂的社会，有着人生阅历积累的我，考虑未来的问题也不可能像你想的那般简单。我需要的是和你长相守，作长久夫妻，而不是与你结婚几年后，因你飘忽不定的情感变故而离散，成为熟悉我们的人们茶余饭后的谈资和议论的话题。

      纵然你曾经说过你不为钱愿和我结合，但才短短的两年多过后，你的意识简直像换了一个人，一切都变的那么陌生，这就是现实。所以我只有看着你和一个又一个男人“乱爱”，看着你匆匆地从我身边一次又一次的离去，去追寻你心中的“白马王子”，去捕捉那个华丽的梦。而我每次在你要离开我时唯一能做的就是：忍受着钻心的痛祝福你，在没有我在你身边的时候，幸福、快乐！这对一个有血性的男人来说，需要忍受多么大的奇耻大辱和痛苦啊！又是多么的无奈、无助啊！

      害怕你的离去，不敢看你的离去。你不会知道，你是我情感唯一的依靠，灵魂和精神的寄托。这一生只要有你相伴，就是我最大的幸福和满足。你的离去也带走了我的全部——包括我的灵魂。你更不会知道，你的每次离去都会给我造成多深的伤害。但这一天又终于向我走来！三年后的同一天：2005年5月27日，你搭上西去银川的火车，终于又投入到你另一个热恋的男人怀抱、你的“白马王子”身边………

      我仍然要送你，我必须强装作用欢颜和充满豪情的话语来送你，让你在自信和憧憬中去追寻你理想中的幸福，虽然我的心很苦、很痛。自你走后音讯全无，在最初的十多天里，我的精神处于崩溃的边沿，整个人快发疯了。我知道你也在竭力想摆脱我，去追求你的幸福梦想。我也想让我的心死去，不再让自己遭受这情感上的日夜折磨，孤独的走完人生之苦旅。因为我再已不会为除你之外的任何女人付出我的爱了，从此也更看清楚了这世界哪有什么真情！感情除了金钱作基础，一切种种都必成空。但我明白我永远也做不到像你的绝情，远方的你一举一动都会让我彻夜难眠！

      要走的你终于走了。

      没有阴霾的天，也没有斜风细雨，有的只是难得的温情。灿烂的阳光都好似在预示你的灿烂前景。但我的心只觉得好冷，从骨到肉的冷，冷得似乎整个世界都已和我隔绝。在你瞒着我早以投入他的怀抱、执意要远嫁的那一刻，我只有这样“潇洒”的送你去到它乡。我没有哭也流不出眼泪，因我悲苦的泪，早也在几十年无数的打击和艰难困苦中流干；更被这些年你不停的对我情感的折磨而麻木。我强忍着心中无比的辛酸和伤感，不忍在你灿烂的路途中投下一片阴影，更不愿引起你的不快，但我看出了你眼中对未来充满的憧憬和激动。

      载着你西去的列车终于远去了。你还会回来吗？我只感觉整个世界的阳光变得一片灰暗，孤立无助的我站在空荡荡的站台上，黯然神伤。自你走后，只留下我只身孤影，茕茕孑立，形影相吊，以及被你带走了灵魂的空空躯壳。在孤立无助的日子里，眼含辛酸的泪水，在心中时时唱起陈星的那首《漂流》，泪水只有往心中流。

      俱往矣！“故人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼”，而今我唯一能、唯一想做的也仅仅是遥祝你：“前途漫漫，望自珍重”前路尚远，不要被大西北的沙尘暴迷住了双眼。

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