曾如此爱他
    曾一直固执的以为爱情可以至死不渝,只要用心去爱了,就可能拥有,直到爱情被摧毁的那刻才明白,原来爱错了人，爱上了一个根本不懂得我爱情的人。
    用了近三年的时间去爱一个并不爱我的人，一直固执的以为可以用我的执着去感动他的心，令他爱上我；为了他，我哭过、笑过、痛过、愁过，但没放弃过，只是令我最痛苦的是他不在乎我的感受，也许在他的眼里我应该是个能够独立、坚强的人，只是他不知道再坚强的人也有脆弱的一面需要他去抚慰、心疼、呵护；我太在意他对我的感觉了，从而令他心里有了压力，渐渐开始有了逃避，他始终把我关在他的心门之外，我越来越不了解他在想什么，有时明知道他心里有工作上或来自其它方面的压力，想替他分担却无能为办，我希望他是开心、快乐的，我喜欢看他笑，傻傻的可爱。
    开始的我们是开心的、真诚的相爱着，至少他是接受了我的爱，就那么平平淡淡、没有很多的激情的爱，但我喜欢那种平淡、简单的爱，在他没有任何关心的话语、甜言蜜语之下爱着，也幻想着我们的未来，那么时也能经常见到他的笑，是真诚的、淳朴的、傻傻的可爱，他永远只会替别人着想，是那么善良。那时他给我的感觉是漂浮不定的感觉，可能随时就会被风吹走了，因为我知道他不爱我，至少没有那么深爱，承受着他对我若有若无的感觉，承受永远都是我谦让他而不是他谦让我，我一直以一种自我安慰的方式来安慰一切他给我的不好的感觉，以一种“因为他在家里最受宠，习惯了别人对他的好，习惯了生活中的琐事是不用自己操心的；他大男人主义不善于发露内心的世界，更不会表露内心的爱；他是爱我的，只是不懂得该如何向我表达”，因为我坚信他肯定会被我感动而把他的心交给我。
   有多少人劝我放弃对他的爱，也许是当局者迷，旁观者清，都认为他明明不爱我，何不放弃，我们根本不适合，而我却认为凡事只要自己争取了，一定可以的！
    还记得那次，我跟他与我姐一起吃饭，那是我姐第一次见到他，吃完饭后，姐只告诉我一句话，说他肯定不会懂得谦让我，被我否认了，其实是否如此我心里又何尝不知道呢~确实姐姐们一直否认我跟他的爱情，认为他不适合我，她们希望我将来是幸福、快乐的，所以她们希望我将来的爱人是会疼爱、呵护、懂得珍惜我的人，而并非是他这样。为了他，我跟姐姐们争过、吵过，我以很肯定的态度告诉她们，我跟他是幸福的、快乐的，我的思维里是有了爱情，可以没有面包，所以固执、肯定、执着的爱着他，在我们交往的日子里，为了避免跟姐姐们的争吵，基本是都不怎么跟姐姐们见面了。
    随着他工作的能力被公司认可，升级加薪了，成为了领导级，整天交往人也就是公司高层领导，我们之间的代勾也越来越大，他渐渐变了，隔阂越来越深，说话是一套套哲理、思想等什么的，跟我在一起时，也见不到他的笑，只见到紧锁的眉头，他离我也越来越疏远了，令我的想法也越来越复杂，以前我还会跟他聊聊我的想法，渐渐他不喜欢听我说话，甚至偶尔的说话他都嫌得烦，使我变得有些情绪化，把不开心只会表露在外表，却没法说出来，因为我不知道该向谁倾诉，他完全不知道我的内心有多痛苦，当我被他伤的流泪时，他却更是在我伤口上撒盐，提出分手，他又怎会知道，哭是我唯一能够发泄我内心的痛苦的一种方式，曾提出好多次分手，他的理由是：我们生活方式不同、兴趣爱好不同、性格不合、彼此间不适合、没有共同语言、我不是他的喜欢的类型女孩、我们在一起根本就一个错误，被那时所谓的理由我接近崩溃的边缘，他显是得那么冷酷，我也动摇离开他的念头，却又忍不住地去主动找他，令他原谅，不管我是否有错，因为我爱他，而他也又接受了我，而我却显得那么开心，每次都是如此，我恨自己为何如此不争气，固执地爱他、离不开他，虽然我知道可能最终还是会失去他，因为我不曾得到过他的心。反之我对他的好成为了他的一种负担。我好妒忌别人，为什么他跟别人一起可以有说有笑的，而唯我不可以，认为太不公平了，渐渐下班去哪也不会跟我说，打电话也不会接，接了也是冷冷问我找他干嘛，问他在哪，他都随便的敷衍一下就挂了……我根本不是要管他，只是起码的这点都没有了，我直到现在都弄不清，为何他会有点恨我，我不明白我做了什么令他恨我。

    最终，我放弃了，放弃了执着的那么份爱，因为我对他爱的给了他压力，我得还他自由、快乐、开心，为什么他明明不喜欢我这类型的女孩，却还要接受我，给我奢望，而在我深深爱上他的时候，才告诉我，我不是他所喜欢的类型女孩，那时的我已经无法自拔的爱了，怎会说放弃就放弃呢，就那么傻傻的、执着的爱着，是不到黄河不死心。最终，是伤痕累累的停住了爱的脚步，没有任何信心的念头令我继续走下了。令我下定决心的原因，也是因为我生病住院了，在那一段日子里我静下心来想了很多，令我明白了很多很多，包括我的爱情，给了我跟他一个机会，发现我依然不是他心里重要的一部分，依然没得到他的心，我醒悟了，他不是我要的爱情，也许我只是他人生的一个过客，我已无力再继续下去，没有任何理由、信念值得我再继续下去；在我出院住姐家里日子，因为我的放不下还是跟他见面了，虽然还没分手，但已经没有沟通的语言了，我们之间早已没有多少话可以说了，在一起基本是一句半句的话，在姐结婚后的第二天，我提出了分手，这次是真正的分手，我以为我肯定会在他面前哭的很伤心，结果却没有，在他面前我没有流泪，也没有我以为的那么伤心，后来的几天里我没法面对分手这一事实，但回头看看，我爱了他三年，我们之间又曾有过多少的快乐，也许是很少，因为我们一直爱的很累，他甚至比我更累，而我也确实觉得累了，现在是什么都没有了，只有心痛的感觉。
    分手这么久了，一直希望他能够安慰我一下，而他，没有，可我却依然是放不下他，到处打听他是否过的很好，是否懂得照顾好自己。一次次的在QQ上看着他的QQ上线、下线，就是没勇气跟他说话，都快成了我这几个月来的一种习惯了，我曾是那样的爱他，爱情怎可能是说忘就能忘掉的呢，有多少次听到那些柔情的歌哭过；有多少次是那么的想他，怀念他抱着我贪婪的嗅着他身上的味道；有多少看着手机里唯一一张我曾是开心的偷偷给他拍的一张照片，如今却是我思念唯一能见到他的一种方式了，每次都是泪流满面；特别想他的时候，就对着那张照片泪流满面，也许放弃也是一种美，但我不看不惯我爱过他，只是我们不适合而已，是有缘无份，我不再强求这样的爱情了，对他有爱也隐藏在心底，心里有个位置永远是为他而留，所受的伤相信随着时间会愈合的。
    也许这辈子他是我唯一最深爱的人！

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